Voir la version complète : Les Blagues furtifiennes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deux hommes discutent :
- Tu l'as eu où ta femme ?
- En boîte.
- Tu l'as montée toi-même ?
Une blague raconT par mon cher Kad, merci :
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! .
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? -
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout
Trois femmes discutent de leur mari:
- Mon mari, est en or !
- Mon mari est un bijou !
- Mon
mari, est en tôle !
pendant qu'une maman fait la douche de sa fille et de son fils, la
petite,
en voyant un certain engin de son frère a demandé à sa maman si ell
pouvait
avoir
un truc semblable. a mère lui répond: si tu seras sage tu en aura un et
la
petite lui replique, mais je ne serais pas sage et sa maman lui répond
tu en
auras plusieurs alors.
En Europe, sur les ascenseurs, on peut lire : 240 kg, 4 personnes.
En Somalie, s'il y avait des
ascenseurs, on pourrait y lire : 240 personnes, 4 kg.
Deux prisonniers discutent:
- Pourquoi tu es en prison ?
- J'ai fait des chèques sans provisions.
Et toi ?
- J'ai fait des provisions sans chèque.
Calamity
22/03/2007, 12h41
Tu les trouves où tes blagues?
Tu les trouves où tes blagues?
A quoi sert un fusil, soldat ?
- A fusiller, mon général !
- Bien. A quoi sert un canon,
soldat ?
- A canonner, mon général !
- Excellent. Et un tank ?
- A tankuler , mon général !
Manifestation retransmise en direct à la télévision canadienne : Les
blondes
du monde entier ont décidé de se réunir ensemble à Montréal pour
prouver à
toute la terre qu'elles ne sont pas connes comme on a l'habitude de le
croire.
L'animateur de l'émission invite une des blondes du public à se rendre
sur
le plateau.
- Vous êtes prête ?
- Ouiiiii !
- Le public est chaud ?
- Ouaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiais !
- Vous êtes prêtes à prouver que les blondes sont intelligentes ?
- Ouaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiais !
- Alors on va commencer sans plus attendre. Voici la première question
de
notre grand jeu : Combien font 2+2?
La blonde qui se trouve sur le plateau baisse la tête quelques secondes
avant de répondre :
- 3!
- Eh bien non, vous avez perdu, !
Il attend quelques secondes avant de poursuivre :
- Doit-on lui laisser encore une chance, public ?
- Ouiiiiii! Encore une chance ! Encore une chance ! Encore une chance !
Alors le présentateur recommence :
- Vous êtes prête ?
- Prête.
- Le public est chaud ?
- Ouiiiiiiiiiiiii!
- Vous êtes prêtes à prouver un monde entier que les blondes sont
intelligentes ?
- Ouiiiiiiii !
- Je reprends donc ma question, combien font 2+2?
Le visage de la blonde vire soudainement du rouge au vert, puis au
bleu, en
passant par le jaune, avant de redevenir normal. La scène dure bien
cinq
minutes avant qu'elle ne se décide à répondre :
- 5!
- Eh non, encore raté ! Public, faut-il lui laisser encore une chance ?
- Ouiiiiiiiii! Encore une chance ! Encore une chance ! Encore une
chance !
Encore une chance !
- Bien. Alors vous êtes toujours prête ?
- Oui, pas de problème.
- Le public est chaud ?
- Ouiiiiiiii ààààààààà fononononond !
- Vous êtes prêtes à prouver à la Terre entière que les blondes ne sont
pas
stupides ?
- Ouiiiiiii !
- Bien, alors je réitère ma question, combien font 2+2?
Cette fois-ci, le visage de la blonde passe plusieurs fois par
quasiment
toutes les couleurs de l'arc-en-ciel. Elle se met à trembler,
trembler... De
la fumée sort des oreilles... Elle se met à saigner du nez... la scène
dure
plus d'une heure avant qu'elle ne tente enfin une réponse que le public
finissaient par ne plus attendre :
- 4!
- Encore une chance ! Encore une chance ! Encoooore une chance ! Encore
une
chance !
tassadit
24/03/2007, 10h20
ta petite histoire l'euro a fait rire le proviseur sur la quéquette et la foufoune, trop mignonne!:grinning-
ta petite histoire l'euro a fait rire le proviseur sur la quéquette et la foufoune, trop mignonne!:grinning-
sympa le proviseur....:)
Bonjour Babe
Bonjour tassadit
Bonjour Babe
Bonjour tassadit
bonjour monsieur anouar coment va la vie?
allez petite blague pas tres drole mais bon pourquoi les schtroumff rigolent kan il se baladent ds les champs.............parceque l'herbe leur chatouille les c..lles !
tassadit
24/03/2007, 10h39
sympa le proviseur....:)proviseur qui préfère les garçons...bonjour l'euro, tes blagues me font rire!
proviseur qui préfère les garçons...
encore plus sympa au moins c'est original.......:)
Les gens qui s amusent sont des gens qui savent vivre
Enfin deux filles du forum qui ont le sens de l humour
C est bon signe
Allez une autre blague
Quelle est la différence entre une Brunne et une blonde ?
La Brunne a le "petit Robert" dans la
tête, la blonde a le "petit Robert" entre les jambes !
Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !
salam ya si anouar
celle la est traitre loool
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
:icon10: :icon10:
salam ya si anouar
celle la est traitre loool
Bonjour safiya
Weche raki fi el fouroum,keche zigounette?
Quand tu rodes ds le coin ça sent la bit.e!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bonjour safiya
Weche raki fi el fouroum,keche zigounette?
Quand tu rodes ds le coin ça sent la bit.e!!!!!!!!!!!!!!!!!
ya khasra ya anouar, tu crois qu'il y en a sur ce forum??? laisse tomber, dehors kheir :096:
rak mlih??
ya khasra ya anouar, tu crois qu'il y en a sur ce forum??? laisse tomber, dehors kheir :096:
rak mlih??
Allez une blague gentille pour toi,comme tu es adorable,tu mérites
L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"
Allez une blague gentille pour toi,comme tu es adorable,tu mérites
L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"
heureusement qu'elle devait etre gentille punaise :2gunsfiri
heureusement qu'elle devait etre gentille punaise :2gunsfiri
J' ai observé que t as changé d avatar.
Remarque c est pas étonnant:Safiya et la fleur Rouge..............
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la *****.
J' ai observé que t as changé d avatar.
Remarque c est pas étonnant:Safiya et la fleur Rouge..............
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la *****.
mdrrr aya khalini menek tan!!!!!
C’est l’histoire d’un maaskri qui est allé consulter un médecin pour le
soulager des troubles digestifs dont il souffrait. Après l’avoir
examiné, le
médecin lui prescrit un traitement ainsi qu’une panoplie de bilans
biologiques et radiologique à faire en lui a demandant de revenir dès
que
ceux-ci seront prêts.
Après avoir tout préparé, la maaskri revient voire son toubib et lui
présente les résultats, ce dernier les consultes et dit : « écoutez
monsieur, je ne suis pas sûr, il faut faire un scanner pour voir »
Ne sachant pas trop ce qu’était un scanner, le maaskri demande au
docteur de
lui expliquer et ce dernier lui dit : « c’est un appareil, vous rentrez
dedans, vous ôtez vos vêtements, l’appareil commence à bouger pour
prendre
des clichés, n’ayez aucune crainte, il ne vous fera pas mal ».
Le lendemain le maaskri va à l’hôpital pour passer cet examen, il
entre, et
par hasard, il se retrouve debout devant un ascenseur, il reste un
moment et
soudain les portes de l’ascenseur s’ouvrent, le maaskri entre dedans et
les
portes se referment aussitôt. Voyant plein de boutons, le pauvre
patient se
croit enfin être dans ce fameux scanner dont lui parlait la veille son
médecin, il se mit alors à se déshabiller, veste puis pantalon puis
chemise
jusqu’aux soutifs, pendant ce temps, une infirmière se trouvant au 5ème
étage appela l’ascenseur qui se mit à monter alors que le malheureux
attendait gentiment.
Une fois arrivé au 5ème étage, les portes de l’ascenseur s’ouvrent et
le
maaskri se retrouve nez à nez avec l’infirmière, cette dernière effrayé
par
ce hideux spectacle qui s’offre à ses yeux, poussa un hurlement qui a
fait
sursauter tout l’hôpital, le maaskri croyant que ces cris étaient en
rapport
avec le scanner lui dit d’un air inquiet : « ne me dites pas que c’est
un
cancer ».
Calamity
25/03/2007, 15h37
Bonjour annouar
Pourquoi tu ne répond jamais au intervention sur ce post?
Bonjour annouar
Pourquoi tu ne répond jamais au intervention sur ce post?
Bonjour ya calamity,j ai peur de succomber à ta beauté
Calamity
25/03/2007, 15h41
Bonjour ya calamity,j ai peur de succomber à ta beauté
C'est vrai?Toi aussi alors tu as peur:227:
C'est vrai?Toi aussi alors tu as peur:227:
je sais que les belles femmes aiment les hommes timides,donc pour te seduire, l euro fait sa mise en scene pour te.......
Calamity
25/03/2007, 15h47
je sais que les belles femmes aiment les hommes timides,donc pour te seduire, l euro fait sa mise en scene pour te.......
........faire rigoler :090:
Aussi les belles femmes naiment pas les hommes timides.Les hommes timides ne sont pas trés mignon et sont ainsi accessible aux femme aux physique moyen:icon12:
........faire rigoler :090:
Aussi les belles femmes naiment pas les hommes timides.Les hommes timides ne sont pas trés mignon et sont ainsi accessible aux femme aux physique moyen:icon12:
je comprends pourquoi je suis difficile et inaccessible,
Aya je vous raconte une blague dans le même genre ( Mascanner ).
C'est Kada qui emmene son fils chez le docteur pour voir ce qu'il a. Le
docteur l'examine et lui dit : Il faut un scanner, je crains qu'il ait
quelque chose de grave.
Kada se deplace sur Oran et fait le scanner à son fils. Résultat :
Cancer de
cerveau !
Kada ne croit pas et demande un autre examen. Le medecin lui dit qu'il
est
sur du résultat et que le scanner ça coute cher et ça changerait rien
s'il
gaspille son argent.
Walou, Kada exige un autre examen. Fait et le résultat était le même
Kada se met à pleure et hurler : Un cancer, ça c'est normal, mais un
cerveau
???? Min jah min jah
???? Min jah min jah
C'est vrai qu'en voyant certains individus, on se le demande aussi !!! :011:
C'est vrai qu'en voyant certains individus, on se le demande aussi !!! :011:
y'a aussi celle ou le massacri est tombé , le medecin lui prescrit un
pomade
et lui demande de l'appliquer " la ou il est tombé " .... il rentre
aussi
tot chez lui pour l'étaler sur le trotoire de sa maison !
y'a aussi celle ou le massacri est tombé , le medecin lui prescrit un
pomade
et lui demande de l'appliquer " la ou il est tombé " .... il rentre
aussi
tot chez lui pour l'étaler sur le trotoire de sa maison !
C'et déjà bien qu'il ait un trottoire!!
C'et déjà bien qu'il ait un trottoire!!
Arretes tes commentaires et lis mes blagues
un Maascri voulais se suicider , alors il a pris un cordre et s'est
entouré
la taille avec et commence a serrer ....un passant étonné de le voir se
donner autant de peine lui demande ce qu'il veux faire , alors il lui
dis je
veux mourir il lui dit alors de la mettre autour du coup et de serrer
....le
massacri reponds :"Laa , je ne peu pas respirer
Arretes tes commentaires et lis mes blagues
un Maascri voulais se suicider , alors il a pris un cordre et s'est
entouré
la taille avec et commence a serrer ....un passant étonné de le voir se
donner autant de peine lui demande ce qu'il veux faire , alors il lui
dis je
veux mourir il lui dit alors de la mettre autour du coup et de serrer
....le
massacri reponds :"Laa , je ne peu pas respirer
je t'aide en ayant la gentillessse de te faire part de mes commentaires.
je t'aide en ayant la gentillessse de te faire part de mes commentaires.
Camarade Yrias,j ai rien demandé
Un jour un mâaskri marchait le long d’un cours d’eau, soudain, il voit
par
terre une lampe à huile (comme celle d’Aladin), il la saisit et
commence à
l’essuyer avec sa main et tout à coup, un génie sort de lampe et lui
dit : «
CHOUBIK LOUBIK WECH TOUTLOUB RAHOU BIN YEDIK ». Le maaskri surprit et
quelque peu effrayé par cette apparition soudaine, se ressaisit
aussitôt et
dit au génie : « tout ce que je veux ? » et au génie de dire : « oui,
tout
ce que tu désir ».
Alors le maaskri sans réfléchir : « ya sidi laafrite, j’ai perdu ma
chère
mère il y a de cela presque 10 ans et elle me manque beaucoup, si c’est
possible, j’aimerai bien la revoir si vous pouvez me la ramener ».
Le génie dit alors : « désolé mon cher amis, mais faire revenir les
morts ne
relève pas de mes prérogatives, ce sont là les œuvres de dieu que nul
ne
peut accomplir. si tu as un autre vœu à formuler, sinon… ».
Le maaskri ne voulant pas rater une telle aubaine dit au génie : « je
désir
que la JS Mascara joue avec le réal de Madrid à Madrid et que la JSM
gagne
pas 5 buts à 0 ».
Alors le génie le prend par les épaules et lui dit : « haya khouya,
viens on
va essayer de ramener ta mère ».
Devant la porte de l'enfer, un homme sûr de son sort, demande au
réceptioniste:
-Regardez svp si j'y suis inscrit ou pas.
-Voyons, ...voyons..., non monsieur vous ne rentrerez pas en enfer,
félicitaiton vous êtes sûrement admis au paradis.
joyeux il va voir le réceptioniste du paradis et demande la même
question.
celui-là lui réponds négativement: non monsieur vous n'êtes pas inscrit
sur
le registre du paradis. et notre homme répond:
-Alors quoi? je passe la nuit dehors ou quoi??
Un Rebeu se présente à la réception d'un hôtel à Paris .
La réceptionniste lui demande alors :
- Votre nom s.v.p. ?
- El HAJ MOHAMED
- Vous m épelez ?
- Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!
On vient d'installer le téléphone chez un Rebeu et le technicien lui
explique:
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous
formez
le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, le Rebeu s'inquiète , quelle main me restera-t-il pour
parler
?
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de
nous
marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus
terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les
préparatifs :
mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle
m'a
demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très
attirant,
que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible
après ça,
et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
Ensuite
elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en
courant
vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant
m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère
fille
allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette
façon
et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture
Calamity
27/03/2007, 17h24
Coucou annouar:wave: :wave:
Coucou annouar:wave: :wave:
Bonjour calamitys le coucou est réciproque
Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la
serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la
table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis
tire
sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au
client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?
coucou mon euro:) tes blagues nous rendent euro:)
coucou mon euro:) tes blagues nous rendent euro:)
waw pas mal ta replique,tu es poete ce matin
Un bon signe!!!!!!!!!!!!
Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez..
ta signature camarade est inexacte ; c'est :
l'est pense, le sud finance, le centre dépense et l'ouest danse.
ta signature camarade est inexacte ; c'est :
l'est pense, le sud finance, le centre dépense et l'ouest danse.
mdrrrrrrrrrrrrr,je sais,batna se trouve à l est
Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as
fini de
t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse :
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Un parapluie, bande d'obsédés
mdrrrrrrrrrrrrr,je sais,batna se trouve à l est
Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as
fini de
t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse :
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Un parapluie, bande d'obsédés
ba moi j'avais pensé au parapluie
pk obsédé?:cussing:
Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce,
joue
mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au
bar et
qui le regardait jouer commente :
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
Enervé le joueur de flipper répond :
- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !
Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce,
joue
mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au
bar et
qui le regardait jouer commente :
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
Enervé le joueur de flipper répond :
- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !
Coucou Anouar!!!!!!
arrêtes avec tes blagues de boules, de kékettes et de foufounes!:corkysm21
Mo@
Coucou Anouar!!!!!!
arrêtes avec tes blagues de boules, de kékettes et de foufounes!:corkysm21
Mo@
mdrrrrr,bonjour ma belle mo@,je suis juste de passage,tu veux que je te parles de quoi?
Calamity
30/03/2007, 13h08
mdrrrrr,bonjour ma belle mo@,je suis juste de passage,tu veux que je te parles de quoi?
bonjour
Parle lui de moi elle adoooore ça:227:
mdrrrrr,bonjour ma belle mo@,je suis juste de passage,tu veux que je te parles de quoi?
oui tu es toujours de passage....:081: tu m'abandonnes!
non j'aime bien quand tu parles de kékettes et de foufounes...ça me fait rire!
comment tu vas au fait?
Mo@
bonjour
Parle lui de moi elle adoooore ça:227:
Parles moi de toi...cmme une grande..dis moi tous tes secrets!! Je t'écoute cheba bent bladi:corkysm21
Mo@
Calamity
30/03/2007, 13h13
Parles moi de toi...cmme une grande..dis moi tous tes secrets!! Je t'écoute cheba bent bladi:corkysm21
Mo@
Ok je te dirai tout de moi:090:
Mais avant je vais un peu bosser a plus tard peut etre:Kiss of l
Ok je te dirai tout de moi:090:
Mais avant je vais un peu bosser a plus tard peut etre:Kiss of l
A pli tard......chusssssssssssssssssssssssss copine! Bon courage:Kiss of l
Mo@
pour calamity et mo@:une blague
L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.
L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.
L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de
rire,
L'homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi,..
pour calamity et mo@:une bague
L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.
L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.
L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de
rire,
L'homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi,..
Je le veux...au nom du père, du fils et du saint esprit mahmoud...nous sommes unis par les liens du mariage!:corkysm21 (blanc avec un énorme caillou)!:090:
:To funny: :To funny: mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr la blague!
Mo@
Je le veux...au nom du père, du fils et du saint esprit mahmoud...nous sommes unis par les liens du mariage!:corkysm21 (blanc avec un énorme caillou)!:090:
:To funny: :To funny: mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr la blague!
Mo@
Tu mérites camarade
Pourquoi les vaches ont-elles de gros yeux?
Tu verras quand tu te feras enculer par un taureau !
Un bébé singe demande a sa maman. Maman pourquoi nous sommes si laide?
La
maman lui répond ne t'inquiètes pas mon doudou regard celui qui lit
cette
blague
Qu'est-ce qu'un orgasme positif?
- oh oui, oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiii
Qu'est-ce qu'un orgasme négatif?
- oh non, oh nooooooooooonnnnnnn
Qu'est-ce qu'un orgasme ecclésiastique?
- oh mon dieu, oh mon diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuuuuuuuuuuuuu
Qu'est-ce qu'un orgasme simulé?
- oh 'le nom d'un ami', 'oh
amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'
Un type qui souffre d'atroces douleurs aux testicules se rend chez son médecin. Celui-ci le fait se déshabiller et constate avec stupeur que son patient a une couille en bois et l'autre en acier.
Très surpris le médecin lui demande quand même s'il a des enfants et l'autre répond fièrement :
- Oui docteur, j'ai deux enfants : Pinocchio et Robocop...
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts... c'est pas sa taille. Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa ''pepette'' :
- ... lire la fin de la blague (http://www.beurfm.net/forum/) Tu trouveras rien... T'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie à tourner dans le salon de l'agriculture, ils se retrouvent à l'hôtel. Et, comme il a une petite envie qui lui démange la zigounette, le bonhomme commence à tripoter sa Germaine. Celle-ci se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi, non ?
Calamity
31/03/2007, 14h23
Coucou l'euro:Kiss of l
Coucou l'euro:Kiss of l
wAW MA CALAMITY QUI ME FAIT DES BISOUS
Que du bonheur!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tu vas à l'émission c'est mon choix pour te faire relooker?
C'est pas un relookeur qu'il te faut c'est un magicien !
Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?
.
.
.
.
.
.
.
.
Un biscuit dans du café !
Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre
dans
la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en
décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur,
plutôt
beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue
de le
regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un
rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !
Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les
imbéciles
sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!
Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui. Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé
sur
lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:
C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de
français,
plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un
a
écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la
classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine
perdue
! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième
cours,
avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis"
un
plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien
dire
et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le
sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis"
écrit un
peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof
entre
et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la
place,
il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !
sfenje13
02/04/2007, 11h16
Merci pour les blagues ca fait plaisir...:151:
Merci pour les blagues ca fait plaisir...:151:
le plaisir est partagé
Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...
le plaisir est partagé
Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...
et après on dit que c moi qui donne le vertige:banghead:
et après on dit que c moi qui donne le vertige:banghead:
Une jeune fille du beur fm entre chez elle, l'air plutôt désemparé .
Sa mère lui demande:
-Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu as l'air triste?
-Momo le rebeu vient de me demander en mariage!
-C'est bien! Mais pourquoi es-tu triste?
-C'est qu'il m'a dit qu'il est un athé. Il ne croit ni en Dieu,. ni au
paradis, ni à l'enfer!
- Ah non? il ne croit même pas qu'il y a un enfer?
-Non!
-Alors mari-le, et à nous deux nous lui prouverons que l'enfer
existe!!!!!!!!!!!!
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle
photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment
de
persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques
années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
Dans un avion, un passager du beur fm qui fume. L'hôtesse lui, fait
remarquer aimablement : - Monsieur, c'est la zone non fumeur, veuillez
éteindre votre cigarette, s'il vous plait. Le passager éteint sa
cigarette.
Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse : - Dites, mademoiselle,
sommes-nous sortis de la zone non fumeur?
michmich93
03/04/2007, 15h33
mdr tjrs en vie toi gspr ke ca va
mdr tjrs en vie toi gspr ke ca va
tjs en vie tant que ton arme sur l avatar n est pas braquée contre moi
Alors,le bled?
michmich93
04/04/2007, 10h35
tjs en vie tant que ton arme sur l avatar n est pas braquée contre moi
Alors,le bled?
coucou non jamais je n'oserai te prendre pr cible ba ça c bien passée un peu trop vite mais hamdouleh il a fait bo pdt les semaines mais il a plu les 2 derniers avt ke je rentre sniff mais c magnifique d'y aller en cette période tout est vert bref!!!!!
Dans un avion americain, le commandant de bord dit a ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et
nous
n'avons pas assez de kerosene pour atteindre notre destination.Donc,
nous
allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude.
Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du
commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle.Nous perdons encore de l'altitude
et
nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques
passagers hors de l'avion.C'est une mauvaise solution, mais nous allons
le
faire d'une maniere honnete et democratique. Nous allons utiliser
l'alphabet
...
Commencons par la lettre A.
-Y a-t-il des Africains ? Personne ne repondit.
-Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de reponse.
-Y a-t-il des gens de Couleur ? Toujours pas de reponse.
Mais, a l'arriere de l'avion, un petit garcon demande a son pere :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait etre honnete.Nous sommes
d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Negres.
Trois femmes mûres parlent de leur vie intime et comparent la nature de
leurs rapports conjugaux.
La première explique : ''Ma vie intime est comme une Rolls Royce,
confortable et sophistiquée.''
La seconde explique: ... lire la fin de la blague
''La mienne est comme une Porsche, rapide et très énergique.''
La dernière raconte: ''Ma vie intime est comme un tracteur. Il faut
démarrer
à la main et monter dessus tant que ça fonctionne.''
Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par
terre
et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que
la
copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la
tête et
ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des
rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
''As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? ''
Jeff dit :
'' Oui, ça m'a plu. ''
Elle fait un clin d'œil, sourit, et dit :
'' Tu peux l'avoir pour 100 dollars. ''
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que
puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu'il
vienne
chez elle vendredi vers ... lire la fin de la blague
14h00. Ce qu'il fait. Après que Jeff ait payé les 100 dollars, ils vont
dans
la chambre et font l'amour danstoutes les positions pendant 2 heures,
puis
Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande :
'' Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ? ''
Choquée, Jessica répond :
'' Oui, il est venu quelques minutes ''
'' Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ? ''
Elle pense :
'' Zut! il est au courant. ''
A regret, elle dit :
'' Oui, il m'a donné 100 dollars.''
'' Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a
emprunté
100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
C'est
super d'avoir des amis honnêtes. ''
Recette délicieuse...
Ingrédients :
-Un lit chaud
-2 corps différents (préalablement lavé)
-500 grammes de caresses (ou plus)
-50 grammes de baisers (ou plus)
-1 banane pas trop mûre
-2 kiwis
-2 pamplemousses (grosseur à volonté)
-1 four préchauffé à feux doux
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de
baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en
ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation
(attention. ne pas faire de blanc en neige) avec la banane?
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très
légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffé, du bout des doigts ... lire
la
fin de la blague
dans le four a température ambiante Essentiel : laisser les 2 kiwis non
pelés à l'extérieur
- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de
temps à
autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle
ne
perd pas son jus.
- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four.
Retirer celle-ci avec légèreté.
-Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le
surplus avec la langue, ceci étant laisser le choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer
chaque fois davantage le goût.
Transférer cette délicieuse recette à aux moins 7 de vos contacts sinon
jamais vous ne réussirez à faire ce GATEAU D'AMOUR.
Une femme arrive aux urgences de l'hôpital. Elle pousse des petits cris
et
semble avoir mal dans le bas ventre.
L'interne qui la prend en charge lui fait un examen et trouve
rapidement la
source du problème : elle a un vibromasseur coincé dans le vagin.
''Madame,'' lui dit l'interne, ''j'ai une ... lire la fin de la blague
bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Nous allons pouvoir retirer
l'engin que vous vous êtes coincé dans le vagin... cependant...''
''Non, non, non!'' Le coupe la femme, ''Je ne veux pas que vous le
retiriez.
Je veux simplement que vous m'expliquiez comment on change les piles!''
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se
maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de ... lire la fin de la blague
maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Biensure madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une
fois
!
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ?
- Bien sûr que si madame... mais pas au point d'y laisser la peau!
La maîtresse demande à Julien :
''En quoi voudrais-tu te réincarner ?''
Julien réponds alors :
''En lion ! Parce qu'il est fort et féroce !''
''Et toi Nono ?'' demande la ... lire la fin de la blague
maîtresse
''En quoi voudrais-tu te réincarner ?''
Et Nono répond :
''En casserole m'dame ! Pour avoir le ventre plein, le cul au chaud et
la
queue en l'air !''
La maîtresse demande à Julien :
''En quoi voudrais-tu te réincarner ?''
Julien réponds alors :
''En lion ! Parce qu'il est fort et féroce !''
''Et toi Nono ?'' demande la ... lire la fin de la blague
maîtresse
''En quoi voudrais-tu te réincarner ?''
Et Nono répond :
''En casserole m'dame ! Pour avoir le ventre plein, le cul au chaud et
la
queue en l'air !''
:To funny: par contre l'autre bof bof:082:
:To funny: par contre l'autre bof bof:082:
bonjour malika,
avant de partir,une dernierre blague pour toi.
C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :
- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un
ticket du
millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !
- Bien...
- Attend ! C'est ... lire la fin de la blague
pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai
gratté et
j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?
- Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un
bâton...
tassadit
10/04/2007, 15h12
bonjour malika,
avant de partir,une dernierre blague pour toi.
C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :
- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un
ticket du
millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !
- Bien...
- Attend ! C'est ... lire la fin de la blague
pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai
gratté et
j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?
- Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un
bâton...
rigolote, ton histoire l'euro!
bonjour malika,
avant de partir,une dernierre blague pour toi.
C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :
- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un
ticket du
millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !
- Bien...
- Attend ! C'est ... lire la fin de la blague
pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai
gratté et
j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?
- Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un
bâton...
Coucou Anouar, une blague pr moi, r1 que pr moi c gentille lol !!!
:To funny: le baton c sur elle le gagnera a tt les coups ...
Calamity
10/04/2007, 15h14
bonjour malika,
avant de partir,une dernierre blague pour toi.
C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :
- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un
ticket du
millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !
- Bien...
- Attend ! C'est ... lire la fin de la blague
pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai
gratté et
j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?
- Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un
bâton...
Et moi je suis jalouse:081:
Et moi je suis jalouse:081:
sURTOUT PAS TOI
DEUX BLAGUES POUR TOI
Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent
devant
une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons
dans
l'entrée, etc.
Philippe :
''Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ? ''
Le papa, ennuyé :
''Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras
plus
tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...''
Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant
d'un
manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 dollars dans
le
portefeuille familial et sort discrètement.
Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison
avec des
tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient
derrière un
comptoir.
Philippe :
''Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et
j'en
voudrais pour mon argent.''
La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants.
Elle se
rend dans une pièce à l'arrière ou se trouve le ''patron''.
''Dis, Giuseppe, il ... lire la fin de la blague
y a un gamin à l'entrée. il m'a donné 100 dollars et il m'a dit qu'il
en
voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais? ''
''Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te
souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore
quelques-unes au réfrigérateur. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui
et
rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira.''
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Celui-ci le
cherche
partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son
portefeuille.
''Philippe, où étais-tu ? !! ''
''J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de
toutes
les couleurs. ''
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
''Et
qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ? ''
''Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars, on
m'a
rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement
chaudes
que j'ai du les finir sur le trottoir !... ''
Le directeur commercial d'une grande marque d'apéritif convoque un de
ses
représentants.
- Bertin, je ne vous cacherai pas que je suis très mécontent. Non
seulement
vous n'avez pas atteint cette année les objectifs qui vous étaient
demandés,
mais en plus vos ventes, qui étaient déjà médiocres l'an dernier, ont
...
lire la fin de la blague
chuté de pus de 50%. Vous voulez que je vous dise ? Vous êtes un
spermatozoïde avec un attaché case…
- Pardon, fait l'autre ? Je suis un spermatozoïde avec un attaché case
?
Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Ca veut dire, explose le directeur, que vous êtes un représentant de
mes
couilles !!!
Bon je dois partir
bye tout le monde
il fait beau dehors
Calamity
10/04/2007, 15h21
Merci t trop chou annouar:070:
a bientot:Kiss of l
Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une
mort
apparemment violente.
Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et
j'accompagnais un
groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de
lianes
au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a
fait
basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions
suspendus
en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il
fallait
que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le
même
état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande
immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié,
a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite
suisse qui
nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi
courageux,
il mériterait qu'on l'applaudisse...
Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit
au
praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous,
mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...
Un oranais et un maascri sont dans une discothèque et aperçoivent deux
superbes créatures. L'oranais dit alors :
-On va les draguer !
-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment
pas
quoi faire pour emballer une fille ...
-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais
pareil." L'oranais s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et
dit:
"Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-Je n'sais pas moi, 5
-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la
soirée !
Le maascri, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder
l'autre fille et dit:
-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-ben... 8
-Ah, dommage, c'est perdu !
les pays de l ancien bloque sovietique et l europe de l est sont tres
impressionnés par les capacités de l'Algérie à organiser des elections
alors ils ont envoyé une mission pour faire un stage...
à la fin du stage ils étaient tres content on leur a meme donné une
copie du
logiciel qui sert à calculer les resultats (sans copyright ni virus)
les yougoslaves étaient particulierement content car ils devaient
organiser
une election presidentielle ( pour etre exacte en serbie montenegro)
alors tout s'est tres bien passé
et le résultat est tombé
le président élu a été
Boutef....
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va
pour la
première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire
bonne
impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses
intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinqminutes. Notre
héros
est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne
impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle
qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de
ses
abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux
dans les
coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte
autour
de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de
gendre
potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux
ne
peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand
dans
la piece et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant
un
chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!"
souffle
notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui
prend
autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En
virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier
et
l'odeur se fait de plus en plus presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va
pour
le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI
DE LA,
CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
En visite chez un couple d'amis, Dany avait accepté leur invitation à
souper. Lorsque vint le temps de quitter, en fin de soirée, l'auto
refusa de
démarrer et comme il était trop tard pour rejoindre un garagiste, le
mari
pressa Dany pour se coucher. Le jeune couple ne disposant pas d'un
deuxième
lit dans la maison , Dany dormit avec le mari et la femme.
Le mari n'était pas aussitôt endormi que la femme toucha Dany à
l'épaule et
l'invita à s'approcher d'elle.
- Je ne peux pas faire cela, dit-il, ton mari est mon meilleur ami.
- N'aie pas peur, dit-elle, il n'y a rien au monde qui puisse le
réveiller.
- Je ne peux pas croire cela, dit Dany. Certainement que nous allons le
réveiller si nous faisons l'amour ensemble.
- Je t'assure que non, dit la femme. Si tu ne me ... lire la fin de la
blague
crois pas, tire un poils de son derrière et regarde si il se réveille.
Dany s'exécuta, puis, très étonné de constater que même cela n'arrivait
pas
à réveiller le mari, il s'enhardit et fit l'amour avec la femme de son
ami,
et retourna ensuite de son côté. Peu après la femme lui retoucha
l'épaule
pour l'inviter à recommencer. Voulant s'assurer que le mari dormait
toujours, Dany lui tira de nouveau un poil... Ce manège se répéta à
huit
reprises dans la nuit et chaque fois Dany tirait un poil de derrière du
mari
pour s'assurer de son sommeil. Malheureusement, à la neuvième
tentative, le
mari s'éveilla et dit à Dany en grognant :
-Écoute, mon vieux, ça m'est égal que tu fasses l'amour à ma femme,
mais
cesse de prendre mon derrière pour un tableau de pointage !
C'est Giovanni, le play-boy des Minguettes, qui sort en discothèque et
qui
parvient à se lever un vrai canon, une petite étudiante d'à peine vingt
ans.
Sans faire de façons, la belle accepte qu'il la raccompagne jusque chez
elle, dans son petit studio.
Bref, en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, Giovanni est au lit
avec
la donzelle qui s'avère être tout sauf le premier de vertu. Giovanni en
profite pour lui faire passer en revue les grands classiques du genre :
l'hélicoptère hawaïen, la brouette tonkinoise, le tire-bouchon
américain,
l'omnibus renversé, j'en passe et des plus compliquées. Giovanni les
fait
toutes !
Seulement voilà, après avoir tiré cinq salves, le play-boy des
banlieues est
vraiment au bout du rouleau. Ne voulant montrer ses faiblesses, il
avoue :
''Écoute chérie, je te ferai bien l'amour jusqu'au petit matin, mais je
vais
devoir arrêter: je n'ai plus de capotes! ''
Et là, la nymphomane lui donne le coup de grâce :
''Mais ... lire la fin de la blague
voyons Gigi, ne t'inquiète pas pour ça : je passe à la salle de bains
me
rafraîchir la boite à plaisir et je te ramène ma cargaison de
capuchons. Tu
vas les aimer, ce sont des Durex extra-fins !
''Ça, c'est plus que Giovanni ne peut en supporter: à peine a-t-elle
tourné
le dos qu'il a déjà enfilé son pantalon et l'instant d'après, il a
quitté
les lieux, bien décidé à ne pas avoir avoir à remettre le couvert une
sixième fois ou plus encore. Un quart d'heure plus tard, la sonnette de
la
porte d'entrée retentit. La fille va ouvrir et tombe sur une de ses
copines,
pliée de rire.
''- Qu'est-ce qui se passe ?'' Lui demande-t-elle.
''- Un truc incroyable'', lui répond sa copine. ''Au bas de ton
immeuble, il
y avait un bel italien qui s'apprêtait à faire pipi le long de la
gouttière,
et je l'ai entendu supplier en regardant sa braguette Allez, sors
Nénette,
t'as plus de raison d'avoir peur, c'est seulement pour faire pipi
maintenant
! ''
Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire
sa
petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses
jambes bien large...
- Vous devez faire erreur, lui di le dentist outré. Je suis bien chez
le
chirurgien-dentiste. ... lire la fin de la blague
Le gynécologue, c'est l'étage au-dessus !
Alors la dame répond :
- Non, non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le
nouveau
dentier de mon mari la semaine dernière...eh bien,c'est vous qui allez
le
retirer maintenant !
Je passe juste te faire un pti coucou tu vas bien?
Je passe juste te faire un pti coucou tu vas bien?
Tjs galante , élégante et rafinée Lcomme fille,le bonjour est réciproque Babe.
Calamity
15/04/2007, 12h30
Je passe juste te faire un pti coucou tu vas bien?
Je passe juste te faire un pti coucou tu vas bien?
Mdrrrrrrrrrr,wallah sans commentaire!!!!!!!!!!!!
Tu es un cas toi!!!!
Calamity
15/04/2007, 12h32
Mdrrrrrrrrrr,wallah sans commentaire!!!!!!!!!!!!
Tu es un cas toi!!!!
Et bein je nai pas le droit au meme traitement:091:
Pourquoi un cas?:bash:
Je passe juste te faire un pti coucou tu vas bien?
pffffffffffff vas t'occuper de ta nouvelle proie...........un pti rat de laboratoire parfait!!:biggerGri
Tjs galante , élégante et rafinée Lcomme fille,le bonjour est réciproque Babe.
anouar trop de compliments tue le compliment :biggerGri
Bon entre Calamity et Babe:Mon coeur.................
une blague avant de reprendre mon travail
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier
bébé
sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un
cri
vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure
passe,
deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de
l'appeler quand il y aurait du nouveau. ... lire la fin de la blague
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui
fait
signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête
qui
pointe à l'orifice vaginal:
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées
ya pas besoins d'hesitation faut prendre les 2 et il t'en reste 2 a trouver !!:awink:
Calamity
15/04/2007, 12h40
ya pas besoins d'hesitation faut prendre les 2 et il t'en reste 2 a trouver !!:awink:
tu vois qu on est faites pour s'entendre toute les deux:228:
Allez bye l'euro
ya pas besoins d'hesitation faut prendre les 2 et il t'en reste 2 a trouver !!:awink:
Je suis contre cette conception Babe,je suis fidele à trois choses:
- A compte bancaire.
- A ma futur femme et unique(une seule).
- A ............................
Bye les filles si non je perds de l argent
Je suis contre cette conception Babe,je suis fidele à trois choses:
- A compte bancaire.
- A ma futur femme et unique(une seule).
- A ............................
je rigouuuuuuuule anouar !!
de toute facon avec moi et calamity ton compte ne va pas faire long feu......lol
Bye
Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions
concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des
vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se
vêtir
:
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et
votre
plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait
toujours
pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui
expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ... lire la
fin de
la blague
ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle
doit
porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de
flanelle
qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'. Mais lorsque la future mariée
pose
la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : 'Porte ta
nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser...
À l'oral d'un examen de comptabilité, l'examinateur demande à une
candidate
:
- Si je vous donne un million et que vous me deviez ... lire la fin de
la
blague
5 % de commission, qu'est-ce que vous enlevez ?
- Tout, répond la fille en rougissant, sauf mes boucles d'oreille...
En pleine nuit de noces, une jeune mariée affolée compose le numéro de
téléphone du S.A.M.U.
- Pouvez-vous venir d'urgence chambre 121 à l'hôtel Ibisse de
Vieux-Condé?
C'est une urgence!
- Que se passe-t-il madame?
- Eh bien voilà, nous sommes en train de passer notre nuit de noces mon
mari
et moi, et je suis ... lire la fin de la blague
en train de me rendre compte que ses testicules grossissent à vue
d'œil. Ils
étaient gros comme des kiwis, il y a cinq minutes, ils étaient de la
taille
d'une orange, et à présent, les voilà gros comme des melons!
- Heureusement madame car nous n'avons pas l'habitude de nous déplacer
pour
des prunes!!
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment ou le dentiste
s'approche
du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules
au
travers de son pantalon! Le dentiste lui dit: ''Aow! Madame, ... lire
la fin
de la blague
vous êtes en train de me serrer les parties....'' La femme lui répond :
''Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas
nous
faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?''
"Allô"
"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."
"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?"
Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !
Deux passionnés sen vont à la pêche.
Le premier annonce au deuxième :
- Ca y est, je vais me marier.
- Comment ça ?
Répond lautre.
On sétait juré de ne jamais se marier afin de se consacrer uniquement à la pêche.
- Oui mais là, cest la femme idéale.
- Comment ça, elle est belle ?
- Non !
- Douce, gentille ?
- Non plus !
- Elle fait des trucs que dautres ne font pas ?
- Non, non, non... Simplement, cest une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux WC, elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur... Idéal pour la pêche !
Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.
Mais où es tu Anouar????
Tu commences a me manquer camarade!!!
:Kiss of l
La_GhazAouEtiA
24/04/2007, 14h21
Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.:To funny: :To funny: :To funny: :To funny:
Mais où es tu Anouar????
Tu commences a me manquer camarade!!!
:Kiss of l
Bonjour ma belle et tendre malika,
le beau temps,me pousse de ne pas rester bcp au bureau
coucou euro
eurooooooooooooooose de te relire:090: :070:
Bonjour ma belle et tendre malika,
le beau temps,me pousse de ne pas rester bcp au bureau
coucou euro
eurooooooooooooooose de te relire:090: :070:
Waww Wallad est là aujourd hui aussi!!!Que des belles femmes aujourd huii sur le forum!!!!!!!!!
Bonjour ma belle et tendre malika,
le beau temps,me pousse de ne pas rester bcp au bureau
Tu as b1 de la chance bo tps ou mauvais tps moi je suis obliG de rester enfermé ds mon agence:banghead: !!!
Et sinon comment va tu a part ca?? le boulot???
Waww Wallad est là aujourd hui aussi!!!Que des belles femmes aujourd huii sur le forum!!!!!!!!!
Salut Camarade,
Encore en train de faire ton marché?
Tu as b1 de la chance bo tps ou mauvais tps moi je suis obliG de rester enfermé ds mon agence:banghead: !!!
Et sinon comment va tu a part ca?? le boulot???
Laisses moi contempler ton avatar d abord et je te reponds apres!!!!!!!!!!
Par contre une chose qui m intrigue en observant ta photo
Laisses moi contempler ton avatar d abord et je te reponds apres!!!!!!!!!!
Par contre une chose qui m intrigue en observant ta photo
1 chose qui t'intrigues dis moi ????
Salut Camarade,
Encore en train de faire ton marché?
mdrrr,je t assure que je passe rarement et toutes les filles peuvent temoigner que je suis pas dragueur
1 chose qui t'intrigues dis moi ????
J ose pas,je suis de nature timide
J ose pas,je suis de nature timide
zermmaaaaaaaa t timide, vas y de tte façon ttes critiques et bonne a prendre !!!!
mdrrr,je t assure que je passe rarement et toutes les filles peuvent temoigner que je suis pas dragueur
Tu les paies combien pour un tel témoignage?
Tu les paies combien pour un tel témoignage?
mdrrrrrrrrr,certe "kouleche bedraham"mais tu exageres un petit chouiya,
Alors les exams toi?
mdrrrrrrrrr,certe "kouleche bedraham"mais tu exageres un petit chouiya,
Alors les exams toi?
Eh bien il faudrait me reposer la question fin juin. Cela commence vendredi, et durera jusque mi-juin.
zermmaaaaaaaa t timide, vas y de tte façon ttes critiques et bonne a prendre !!!!
Une fille qui confronte la realité des choses,c est un atout!!!!!!!!!!!!
Dis moi malika,c est pour quand les vacances?
Une fille qui confronte la realité des choses,c est un atout!!!!!!!!!!!!
Dis moi malika,c est pour quand les vacances?
par contre toi tu tévites tjs de répondre !!!!
je c pas si j'aurais des vacs cet été, enf1 on verra b1 mais j'essairai de bouger les WE !!!
par contre toi tu tévites tjs de répondre !!!!
je c pas si j'aurais des vacs cet été, enf1 on verra b1 mais j'essairai de bouger les WE !!!
Je suis de nature discret,et etaler sur le forum,mes appreciations sur malika,c est pas galant de ma part
Je suis de nature discret,et etaler sur le forum,mes appreciations sur malika,c est pas galant de ma part
bon ben tant pis je serai pas .....
bonne continuation si je te revois plus, :Kiss of l
bon ben tant pis je serai pas .....
bonne continuation si je te revois plus, :Kiss of l
Merci Malika,je passe demain,specialement pour toi
Merci Malika,je passe demain,specialement pour toi
merci c gentil, pr la peine je te fais un GROS BISOU mais pas Baveux tkt !!lol
Bonne soirée
merci c gentil, pr la peine je te fais un GROS BISOU mais pas Baveux tkt !!lol
Bonne soirée
je t assure que j ai une belle bouche..........
je t assure que j ai une belle bouche..........
tu as de bo yeux, le crane rasé, riche une belle bouche hummm arrete je vais finir par etre amoureuse de toi !!!
bon cette fois jy vais a contre coeur !!!
tu as de bo yeux, le crane rasé, riche une belle bouche hummm arrete je vais finir par etre amoureuse de toi !!!
bon cette fois jy vais a contre coeur !!!
c est pas gentil d étaler mes references sur le forum.
Bon A DEMAIN La chaouiya du forum
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
fendant:
- Dis, comment tu trouves ça rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié regarde l'ex droit dans les yeux et de son air le plus
imperturbable lui répond:
- C'est pas si pire que ça tu sais ! Passé les trois premiers
centimètres,
c'est flambant neuf !!!
Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple
: je
jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie
fait
quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une
fois
chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement
intéressé, il
lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant
qu'il
ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence
et
cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui
dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du
pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!
La_GhazAouEtiA
30/04/2007, 13h39
Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple
: je
jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie
fait
quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une
fois
chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement
intéressé, il
lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant
qu'il
ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence
et
cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui
dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du
pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
jeune femme splendide...
et ensemble, ils choisissent un bijou de 50.000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans
sourciller,le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il
voit ce
couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb,
lui
dit:
- J'ai le sentiment , très cher, que vous pensez que ce chèque est
peut-être
sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi
et
que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque
ainsi
que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le
paiement
sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement
de
l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est
bien
évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui
dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai
baisé
samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !
La_GhazAouEtiA
30/04/2007, 14h30
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
jeune femme splendide...
et ensemble, ils choisissent un bijou de 50.000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans
sourciller,le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il
voit ce
couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb,
lui
dit:
- J'ai le sentiment , très cher, que vous pensez que ce chèque est
peut-être
sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi
et
que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque
ainsi
que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le
paiement
sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement
de
l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est
bien
évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui
dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai
baisé
samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr:To funny: si j été un mek j auré fé la meme :To funny:
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr:To funny: si j été un mek j auré fé la meme :To funny:
Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
Une fille et son copain vont dans un bar.
Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a
son mec
qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il
doit
l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son
copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de
BAILEY'S et
le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après
tu
bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps
possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très
enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de
douceur,
texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de
citron
:
Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du
jus de
citron.
Instant T + 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la
solution. Il decide d'avaler.
Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement a l'oreille " Ca
s'appelle
: LA REVANCHE DE LA PIPE... "
Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher l'eau,
Elle peut saigner sans se blesser,
Elle peut donner du lait sans manger l'herbe,
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher
La_GhazAouEtiA
03/05/2007, 13h06
Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher l'eau,
Elle peut saigner sans se blesser,
Elle peut donner du lait sans manger l'herbe,
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y touchercelle la est trés connu
Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher l'eau,
Elle peut saigner sans se blesser,
Elle peut donner du lait sans manger l'herbe,
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher
+1 la Ghazou, en effet elle est trés connus
C'est Roro, le super frimeur de la zup des Minguettes...
qui rentre dans une pharmacie.
- "Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes
suédoises
qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va
falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le
superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit
récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeil appuyé et
en
disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
Bon
week-end !"
Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale
sur le
comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le
pharmacien incrédule.
- "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
- "Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet :
les
filles ne sont pas venues..."
C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste...
dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses
parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle
parvient quand même à se faire comprendre du postier:
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que
j'envoie ce
message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!
Le postier dit:
- N'importe quoi?
Et la blonde répond:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme
la
porte derrière elle, puis il lui dit:
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
... Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
... Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
... Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLO, MAMAN? TU
M'ENTENDS?"
Kouleche bedraham.(anouar=le furtif=l'euro).
-J'aime pas les femmes moches
-Batna:ppense,Tamenrassate:finance,Alger:depense et Oran:dance
Salam Camarade labess ? :icon12:
Salam Camarade labess ? :icon12:
Bonjour ma belle,sensuelle,elegante,sage fille du forum!!!!!!!!!!
Bonjour ma belle,sensuelle,elegante,sage fille du forum!!!!!!!!!!
Tout ça pour moi ?:icon11: Tu m'en vois flattée chér ami .....:089:
Tout ça pour moi ?:icon11: Tu m'en vois flattée chér ami .....:089:
Et là je suis modeste camarade mimi,quand je te lis je fantasme,je vibre,je........
Depuis ton abscence et en lisant certaines chevres,je t assure que ça me donne........
Non je reste correcte aujourd hui c est vendredi!!!!
Et là je suis modeste camarade mimi,quand je te lis je fantasme,je vibre,je........
Depuis ton abscence et en lisant certaines chevres,je t assure que ça me donne........
Non je reste correcte aujourd hui c est vendredi!!!!
Mdr .....
Merci pour toutes ces faveurs ...j'en suis toute ..........
..
............................................
........................................
....................................:070:
ROXELANE
04/05/2007, 14h12
Mdr .....
Merci pour toutes ces faveurs ...j'en suis toute ..........
..
............................................
........................................
....................................:070:
ça part en live de ce coté ... je vous laisse en tête à tête ! ;)
Mdr .....
Merci pour toutes ces faveurs ...j'en suis toute ..........
..
............................................
........................................
....................................:070:
Avant de quitter le forum une autre blague pour toi
Cela fait bientôt 4 ans que Hortense a perdu son mari..
et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure
comme
s'il était mort hier.
Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se
changer les idées, de revoir du monde, etc...
Un beau jour quand même, Hortense se décide à sortir, mais problème,
elle ne
connaît que très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit
tout
de go:
-Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est
parfait. Alors rendez-vous est pris entre Hortense et le monsieur.
Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de 6 semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en
week-end à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de
l'hôtel,
Hortense se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une
petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
-Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas
(pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une
douche
froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Hortense se retrouve en
petite
culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec
une
érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif
noir
!
Hortense le regarde alors, étonnée, et demande :
-Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
ça part en live de ce coté ... je vous laisse en tête à tête ! ;)
Mdrrrrrr,bonjour DB,je vais ganbader à paris,je profite de ce beau temps,il va se degrader demain!!!!!!!!!
ROXELANE
04/05/2007, 14h16
Mdrrrrrr,bonjour DB,je vais ganbader à paris,je profite de ce beau temps,il va se degrader demain!!!!!!!!!
bonne balade ... c'est pour ça que je monte dans le nord parait il qu'il va y faire plus beau !
ça part en live de ce coté ... je vous laisse en tête à tête ! ;)
Stone Attitude ....;)
Mdrrrrrr,bonjour DB,je vais ganbader à paris,je profite de ce beau temps,il va se degrader demain!!!!!!!!!
Tu m'emméne ? :p
Tu m'emméne ? :p
je ne sors qu avec les parisiennes!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les
toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous
n'avions
pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le
satané
virus apparaissait...
Après les capotes aux arômes frais, banane, chocolat...
il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise : pour baiser les thons
C'est Roger et Germaine.
Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans et ils viennent de se marier.
Leur
nuit de noces, ils la passent à l'hôtel , comme les jeunes. Pendant que
Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu
les
muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une
crampe...). Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des
mouvements avec ses bras. Ensuite, elle se couche sur le lit pour faire
quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de
placer
ses chevilles derrière les oreilles comme elle faisait quand elle était
jeune, mais gros problème: elle se coince les pieds dans les barreaux
du
lit! C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se
dégager que
Roger rentre dans la chambre et s'écrie: "Germaine! Nom de Dieu,
donne-toi
un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça, tu ressembles vraiment
à un
trou-du-cul! "
C'est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée...
car de l'autre côté se trouve un alléchant morceau de fromage.
Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée.
Une
voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe
un
morceau de queue.
La souris est vraiment désolé, de quoi j'ai l'air sans ma queue se
dit-elle...
Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de
se
recoller son bout de queue.
Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la
tête.
Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de
queue
Elle se couche avec un soupir…
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses
genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il
la
rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible…
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous
le…
poids de l'homme…
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains…
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur…
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme…
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle…
s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Décourage-toi pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent…
michmich93
07/05/2007, 14h21
coucou toi ca va ?
coucou toi ca va ?
salut michmich,tu te fais rare,weche,t as trouvé une zigounette pour la vie?
C'est pas une raison de m abondonner avec les moches du forum!!!!!!
michmich93
07/05/2007, 14h26
salut michmich,tu te fais rare,weche,t as trouvé une zigounette pour la vie?
C'est pas une raison de m abondonner avec les moches du forum!!!!!!
mdr!!!!! moi le célibat me suffit pr l'instant mdr!!! non g une nvelle responsable carrément ds le bureau est c une vraie chouette et là elle est pa là juské vendredi alors je profite et toi?
mdr!!!!! moi le célibat me suffit pr l'instant mdr!!! non g une nvelle responsable carrément ds le bureau est c une vraie chouette et là elle est pa là juské vendredi alors je profite et toi?
d ici vendredi,t as le temps de me draguer!!!!!!!
fais vite,il te reste que 3 jours
michmich93
07/05/2007, 14h47
d ici vendredi,t as le temps de me draguer!!!!!!!
fais vite,il te reste que 3 jours
mdr!!!!!!!!!!!!!!!!! ki ta dit ke je voulais te draguer ?!!!!!!!!
mdr!!!!!!!!!!!!!!!!! ki ta dit ke je voulais te draguer ?!!!!!!!!
ton chat,regardes ton avatar,c est lui qui m a balancé l info,ne fais pas la timide,vas y fonce,je t aide,tu veux savoir quoi de moi?
michmich93
07/05/2007, 14h52
ton chat,regardes ton avatar,c est lui qui m a balancé l info,ne fais pas la timide,vas y fonce,je t aide,tu veux savoir quoi de moi?
tout ce que tu veux !!!!!!!!!!!!!!!!
tout ce que tu veux !!!!!!!!!!!!!!!!
je suis l homme parfait,donc niveau defaut j ai pas,de se coté tu es rassurée
michmich93
07/05/2007, 14h57
je suis l homme parfait,donc niveau defaut j ai pas,de se coté tu es rassurée
ah la la quel égo !!!!!!!!!!!! chui tomber sur l'homme parfait jvé pas te lacher alors
ah la la quel égo !!!!!!!!!!!! chui tomber sur l'homme parfait jvé pas te lacher alors
J 'ai d autres qualités,j espere que tu es à la hauteur
Vas y parles moi de toi?
michmich93
07/05/2007, 15h02
J 'ai d autres qualités,j espere que tu es à la hauteur
Vas y parles moi de toi?
par MP c mieux j'aime pa étaler ma vie
par MP c mieux j'aime pa étaler ma vie
JE RESPECTE TA VIE PRIVE.
PARDON CAMARADE
Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.
Il levait des poids et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il
mangeait
sainement, prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne
fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en
réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se
recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le
faire
bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et
l'une
d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? Lui demande sa camarade !
Écoute cela lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état
sauvage
michmich93
07/05/2007, 15h08
JE RESPECTE TA VIE PRIVE.
PARDON CAMARADE
no soucis camarade
Un homme voit passer dans a rue un corbillard précédé d'un immense mais alors immense cortège.
Intrigué , il s'approche de l'homme en tête du rassemblement qui tenait deux chiens en laisse :
- excusez ma curiosité Monsieur, mais qui enterre-t-on ?
- ma belle mère
- Ho, mes condoléances... Ces chiens étaient-ils à elle ?
- Oui, elle me les a légués, ce sont eux qui l'ont dévorée par ailleurs.
c'est trois supporter (http://fr.13.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DwZLQDCjBVJUNxApVgMQFBA14AWKYRU4oFTBwTAmRQa GYmVutlbEcEBk4lZEYnUlN1PIohW1EAYGwjAmNlQSVGA%2FsAP IIEUlRFYDYUBzA1aAEmD5oAZRhjW7EwNBwGB&ck=fr/ann/miva/882929__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fadserver.its fogo.com%252fclick.aspx%253flinkid%253d1824%26bidi d%3D601148684%26searchguid%3D%258A%2586%25AA%2585% 2599%2582%25E0%259A%25F2%25DA%25EF%25DA%25BF%25A3% 25CA%25EA%25F7%25DD%25A5%25F9%25A6%258B%25EA%25B4% 25B0%25AA%25C3%25EF%2585%25C5%25E1%25D7%2594%25E5% 25B9%25F2%26domain%3DFR%26affiliateid%3D2020%26pos ition%3D1%26keyword%3Dsupporter%26ReferralURL%3Dht tp%3A%2F%2Fwww.fun4fun.com%2Findex2%2Cp%2Cvideo%2C type%2C%2Cnumeropage%2C1%2Ctri%2Cclicks%2Csens%2CD ESC%2Ccat%2C.html%26searchdate%3D09%2BMay%2B2007%2 B13%253a09%253a45%253a06) qui sorte d'un bar (http://fr.13.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DQPRJjDhJlITVUVqZgPcJ0U6EgWIUhUxM1GWFTAjRwY FIjAwsANUpUC4JwNVhHXo5FbbpkC2IQNTpGVwUwEDQTUlFlOOA kUyMFNVVkB%2FwFOT5WA7gwZSFzUsZ1NBwGB&ck=fr/ann/miva/262074__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fwww.pagesjau nes.fr%252fpj.cgi%253ffaire%253dinscriptions_req%2 526FRM_ACTIVITE%253dbar%2526id_partenaire%253dmiva %26bidid%3D591940235%26searchguid%3D%25D1%25DF%25D D%25FB%25D1%25CB%2583%25B4%2582%25EB%25DA%25BB%25D 8%25F4%25BA%25CD%25E9%25F5%2595%25E9%25A0%25F0%25D D%25A1%25AC%25E4%25A4%25CC%25EE%25D8%2590%25B1%258 6%2592%25E1%25B8%26domain%3DFR%26affiliateid%3D202 0%26position%3D1%26keyword%3Dbar%26ReferralURL%3Dh ttp%3A%2F%2Fwww.umour.com%2Fblague%2Fpage_blaguebi s2.php3%3Fname%3D2043%26rubrique%3DCharades%26sear chdate%3D09%2BMay%2B2007%2B12%253a57%253a01%253a05 ) il y a un supporter de l' om (http://fr.13.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DgZKYjCjBVcA4kXsBwYBIxAzgwDddEA0YVGU1jD7Mlb JEjA1AAaCEkAvUVMTZnUzUAOP0UDxUQMXlzBkF1QTZ2A%2BogP KIEUlBgaeNEAiFAaDcGCu1VNAQjVuRFOOszU&ck=fr/ann/miva/881187__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fadserver.its fogo.com%252fclick.aspx%253flinkid%253d1824%26bidi d%3D601148593%26searchguid%3D%25D6%2598%2585%25B8% 25CC%25E9%2589%25B9%2591%25BC%25BC%25CF%25BF%25ED% 258C%25EA%25F8%25A5%2593%25B5%25AF%25E3%25FF%25D7% 25E1%2580%2592%25E0%25D5%25C3%25B2%25EE%25F5%25CE% 2598%25DE%26domain%3DFR%26affiliateid%3D2020%26pos ition%3D1%26keyword%3Dom%26ReferralURL%3Dhttp%3A%2 F%2Fwww.c-rigolo.com%2Faffiche.php%3Fc%3DBlagues%26r1%3DSpor t%26searchdate%3D09%2BMay%2B2007%2B13%253a07%253a2 1%253a09) et de monako et un du psg (http://fr.13.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DQOVVTCnRVJUFUUpVgZEAUUhplCYx0CnVgSHMjDzQlb AEWU2sANQR0BqA1NVN3VkJ1NAEUAxUQNThjBxQgFGcjUhVVPJY EV0QFNRZUBnRgORVjWrhlPLcWB9cAOOwDV&ck=fr/ann/miva/602879__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fadserver.its fogo.com%252fclick.aspx%253flinkid%253d1824%26bidi d%3D601148601%26searchguid%3D%2585%25D7%25FF%25D7% 25CF%2581%25B7%2596%25F2%25DC%25BE%25DD%25E0%25A3% 25CA%25EF%25A2%258B%25A5%25A0%25F5%258F%25B9%25B4% 25E7%25AD%25CD%25E7%25D9%25C6%25E1%25D4%25C3%25B6% 25EE%25F6%26domain%3DFR%26affiliateid%3D2020%26pos ition%3D1%26keyword%3Dpsg%26ReferralURL%3Dhttp%3A% 2F%2Fwww.rire-et-sourire.com%2Fimagevideopss.php%26searchdate%3D09% 2BMay%2B2007%2B13%253a06%253a49%253a06) il tout les trois une meuf a poil qui se fait renverser a votre avis ke vont til faire ? et non il ne vont pas la sauter mais le marseillais pose sont bonnet sur son sein droit monako sur le sein gauche et le psg sur son sexe, puis apelle le samu le docteur (http://fr.13.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DAPQZmW3QQcAEUU4QlZEIxAil1DdFhViBATBY2UlFwY FczBpx1bFcBV4JQNXd3U0IQaexEDhVlZA4DAhRFQQBTVkBlbaZ BBlBAYRdBVnRAaDYTWu11YWJGA7EQZTlWA&ck=fr/ann/miva/882041__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fwww.pagesjau nes.fr%252fpj.cgi%253ffaire%253dinscriptions_req%2 526FRM_ACTIVITE%253ddocteur%2526id_partenaire%253d miva%26bidid%3D590486583%26searchguid%3D%25CE%25D0 %25B9%259F%25EB%2588%25EE%2585%25F4%25EF%25C7%25B9 %25F3%2595%25BC%25F5%25AD%25DC%25A1%25FB%25B1%25A9 %25CD%25FA%2583%2594%25EC%25D2%259B%25E6%25EC%25A0 %259F%259E%25DA%2581%26domain%3DFR%26affiliateid%3 D2020%26position%3D1%26keyword%3Ddocteur%26Referra lURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.pokemontrash.com%2F466-Starters-en-Fran%25e7ais-et-Date-de-sortie-en-France-%28FAKE%29.html%26searchdate%3D09%2BMay%2B2007%2B1 3%253a09%253a33%253a10) examine la dame et soulève a tour de rôle le bonnet de l'om puis le repose puis le bonnet de monako et le repose puis le bonnet du psg puis le repose et le resoulève puis le repose come ça trois fois le suporter du psg pose la quetion pourquoi regarder sou le bonnet le docteur repon alors c parce que d'habitusde sous un bonnet parisien il y a une tête de CON
C'est 3 femmes : une rousse, une brune et une blonde. Toutes les 3 sont dans les forces de l'ordre et désir devenir (http://fr.13.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DAPQNzD2UAdFURB7cVMTdkVgtFWK0kCyAFSFkDBgBAZ DEDBm11PfFhU4JQMTNyBgZVOO0RXlF1MVxjAmN1EDcmAkB1OPc RB%2FUANFQxV0M1OWhzW%2BogOKwDU5UAOEYGA&ck=fr/ann/miva/267109__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fwww.voyancec laire.com%26bidid%3D600536946%26searchguid%3D%25E3 %259B%25BD%2586%25EF%2588%25BD%25ED%25D3%25BC%25F5 %258A%25BF%25EC%25A0%258A%25BF%25F8%25A8%25A4%25CE %25EE%25D0%25DB%25B3%2581%25C4%25E2%25B9%25F1%2598 %259B%25DD%258F%25F5%2581%26domain%3DFR%26affiliat eid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Ddevenir%26Re ferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.abrutis.com%2Fvideos-sexy.php%26searchdate%3D09%2BMay%2B2007%2B13%253a1 7%253a20%253a12) commissaire.Aprés avoir passé tous les tests pour le devenir, il leur reste l' ultime test qui permettra de désigner laquelle des 3 est la plus apte a devenir commissaire.L'épreuve consiste à partir d'une photo de profil d'un suspect de donner un maximum de renseignements aprés l'avoir observée 5 secondes.
La rousse passe en premiére et aprés avoir observé la photo 5 secondes, dit: " le suspect n'a qu'une oreille".
Le commissaire chargé de faire passer l'examen s'énerve et lui rappele que c'est une photo de profil, la deuxiéme oreille est de l'autre coté.la rousse est éliminée.
C'est le tour de la brune , elle observe la photo et dit:"le suspect n'a qu'un oeil." le commissaire lui rappele que c'est une photo de profil, le deuxiéme oeil est de l'autre coté.la brune est éliminée.
C'est au tour de la blonde( le commissaire s'attend au pire!!!!!!!!), la blonde observe et lui repond que le suspect porte des verres de contact . Le commissaire est assez surpris de sa réponse et lui demande de se justifier. La blonde répond:" c'est pourtant évident, le suspect n'a qu'un oeil et qu'une oreille, il ne peut donc pas porter de lunette!!!!!!!!!
samos-la-tlemcenia
09/05/2007, 13h22
C'est 3 femmes : une rousse, une brune et une blonde. Toutes les 3 sont dans les forces de l'ordre et désir devenir (http://fr.13.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DAPQNzD2UAdFURB7cVMTdkVgtFWK0kCyAFSFkDBgBAZ DEDBm11PfFhU4JQMTNyBgZVOO0RXlF1MVxjAmN1EDcmAkB1OPc RB%2FUANFQxV0M1OWhzW%2BogOKwDU5UAOEYGA&ck=fr/ann/miva/267109__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fwww.voyancec laire.com%26bidid%3D600536946%26searchguid%3D%25E3 %259B%25BD%2586%25EF%2588%25BD%25ED%25D3%25BC%25F5 %258A%25BF%25EC%25A0%258A%25BF%25F8%25A8%25A4%25CE %25EE%25D0%25DB%25B3%2581%25C4%25E2%25B9%25F1%2598 %259B%25DD%258F%25F5%2581%26domain%3DFR%26affiliat eid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Ddevenir%26Re ferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.abrutis.com%2Fvideos-sexy.php%26searchdate%3D09%2BMay%2B2007%2B13%253a1 7%253a20%253a12) commissaire.Aprés avoir passé tous les tests pour le devenir, il leur reste l' ultime test qui permettra de désigner laquelle des 3 est la plus apte a devenir commissaire.L'épreuve consiste à partir d'une photo de profil d'un suspect de donner un maximum de renseignements aprés l'avoir observée 5 secondes.
La rousse passe en premiére et aprés avoir observé la photo 5 secondes, dit: " le suspect n'a qu'une oreille".
Le commissaire chargé de faire passer l'examen s'énerve et lui rappele que c'est une photo de profil, la deuxiéme oreille est de l'autre coté.la rousse est éliminée.
C'est le tour de la brune , elle observe la photo et dit:"le suspect n'a qu'un oeil." le commissaire lui rappele que c'est une photo de profil, le deuxiéme oeil est de l'autre coté.la brune est éliminée.
C'est au tour de la blonde( le commissaire s'attend au pire!!!!!!!!), la blonde observe et lui repond que le suspect porte des verres de contact . Le commissaire est assez surpris de sa réponse et lui demande de se justifier. La blonde répond:" c'est pourtant évident, le suspect n'a qu'un oeil et qu'une oreille, il ne peut donc pas porter de lunette!!!!!!!!!
Ptdrrrrrrrrrrrrrr............
Ptdrrrrrrrrrrrrrr............
une dernierre et je reprens mon travail!!!!!!
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s' assurer qu'elle est Seine et bien en Cher . Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut -Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l' Aisne pour entrer dans la Creuse . Là, on trouve quelque chose de bien Doubs ... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche , on peut y rester jusqu 'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel ) pour être un Hérault
samos-la-tlemcenia
09/05/2007, 13h29
une dernierre et je reprens mon travail!!!!!!
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s' assurer qu'elle est Seine et bien en Cher . Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut -Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l' Aisne pour entrer dans la Creuse . Là, on trouve quelque chose de bien Doubs ... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche , on peut y rester jusqu 'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel ) pour être un Hérault
Pas mal...:smoker:
je ne sors qu avec les parisiennes!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ohhhh la claque...............:p
je m'en souviendrais longtemp de cella..mdr...:D
Ohhhh la claque...............:p
je m'en souviendrais longtemp de cella..mdr...:D
Il est temps de faire un régime quand
- Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine (http://fr.24.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DQOVBGXkdFcBQBBoRQNXVEVwsgDcJRVjFwGWJjBr9wO VJGUh1FZEA0A6BQNXd3UlN1NAkUCjd1YFkzB1AAFEQWAhVFacV 0V2EgZEcEBwclMUh2Cox1aVFWAtZlNGY2D&ck=fr/ann/miva/210840__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fwww.leguide. net%252fmiv.php%253fu%253d%25252Fgo%25252Fsearch%2 5252Fidx%25252F5050901%25252Fgo.htm%2526k%253dPisc ine%2526c%253d5%26bidid%3D601375769%26searchguid%3 D%2588%2582%25DE%2587%25FB%25D6%25CE%258C%25AC%259 7%25BE%25DC%25B2%2591%25ED%25E8%25C8%25BE%25ED%25D 9%25E9%25A0%25A2%2593%25ED%25AC%25B2%25A8%25CD%25E 2%2582%2592%25B3%2582%2593%25EF%26domain%3DFR%26af filiateid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Dpiscin e%26ReferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fabrutis.com%2Fvideo s-abrutis.php%26searchdate%3D10%2BMay%2B2007%2B12%25 3a53%253a07%253a04) pour surfer
- Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture
- Les Weight Watchers exigent votre démission.
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- Le chauffeur vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce qu'il veut faire demi-tour sans retourner son bus.
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- À votre mariage, on vous balance du riz soufflé.
samos-la-tlemcenia
10/05/2007, 13h05
Il est temps de faire un régime quand
- Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine (http://fr.24.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DQOVBGXkdFcBQBBoRQNXVEVwsgDcJRVjFwGWJjBr9wO VJGUh1FZEA0A6BQNXd3UlN1NAkUCjd1YFkzB1AAFEQWAhVFacV 0V2EgZEcEBwclMUh2Cox1aVFWAtZlNGY2D&ck=fr/ann/miva/210840__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fwww.leguide. net%252fmiv.php%253fu%253d%25252Fgo%25252Fsearch%2 5252Fidx%25252F5050901%25252Fgo.htm%2526k%253dPisc ine%2526c%253d5%26bidid%3D601375769%26searchguid%3 D%2588%2582%25DE%2587%25FB%25D6%25CE%258C%25AC%259 7%25BE%25DC%25B2%2591%25ED%25E8%25C8%25BE%25ED%25D 9%25E9%25A0%25A2%2593%25ED%25AC%25B2%25A8%25CD%25E 2%2582%2592%25B3%2582%2593%25EF%26domain%3DFR%26af filiateid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Dpiscin e%26ReferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fabrutis.com%2Fvideo s-abrutis.php%26searchdate%3D10%2BMay%2B2007%2B12%25 3a53%253a07%253a04) pour surfer
- Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture
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- À votre mariage, on vous balance du riz soufflé.
Celle du pése personne elle est top!!
Celle du pése personne elle est top!!
c est l ideal camarade,mais....................
Une blonde rentre de l'école et dit à sa maman:
- Maman, maman, tu sais dans ma classe je suis la seule (http://fr.24.clickintext.net/c/?t=cit&k=rN1NEEWD%2F91QHomU3QAHAkzBJEQSJIzAHN1PFAmU6MFNTx zCjx1QR5HUkJFfJoWUyAgRcljC0EwNQt2VWIVZGMzU%2FQAQNg 2XycQRS9DBnBwaHoWAxkgMDczU8UgZSJzU&ck=fr/ann/miva/251967__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fwww.chichou. com%252findex%252findex5.php%26bidid%3D592796073%2 6searchguid%3D%25D7%25E0%2597%25E8%2586%25BB%258F% 25BB%25A3%25CB%25E3%25A6%25DD%25A5%25F5%25A3%2588% 25EF%25B4%25BD%25FC%25C9%25B5%25CC%25C1%25B0%25D7% 2592%25E0%25B8%25A0%259E%259F%2588%258D%25F5%26dom ain%3DFR%26affiliateid%3D2020%26position%3D1%26key word%3Dseule%26ReferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.abru tis.com%2Fvideos-inclassable.php%26searchdate%3D10%2BMay%2B2007%2B1 3%253a19%253a08%253a11) qui sait compter jusque 10... Tous les autres élèves de la classe ne savent compter que jusque 4... C'est parce que je suis blonde, hein maman?"...
- Oui ma chérie, c'est parce que tu es blonde!
Le jour d'après, elle rentre de l'école et dit à sa maman:
- Maman, maman, tu sais dans ma classe je suis la seule qui connait l'alphabet jusque G, tous les autres élèves de la classe ne connaissent l'alphabet que jusque E... C'est parce que je suis blonde, hein maman?...
- Oui ma chérie c'est parce que tu es blonde!
Le jour suivant, elle rentre de l'école et dit à sa maman:
- Tu sais maman, aujourd'hui à la gym, je regardais les autres filles ... Et je suis la seule qui ait des gros seins , les autres ont toutes des trucs tout rikiki... C'est parce que je suis blonde, hein maman?...
- Non ma chérie, c'est parce que tu as 18 ans!!!
samos-la-tlemcenia
10/05/2007, 13h47
c est l ideal camarade,mais....................
Une blonde rentre de l'école et dit à sa maman:
- Maman, maman, tu sais dans ma classe je suis la seule (http://fr.24.clickintext.net/c/?t=cit&k=rN1NEEWD%2F91QHomU3QAHAkzBJEQSJIzAHN1PFAmU6MFNTx zCjx1QR5HUkJFfJoWUyAgRcljC0EwNQt2VWIVZGMzU%2FQAQNg 2XycQRS9DBnBwaHoWAxkgMDczU8UgZSJzU&ck=fr/ann/miva/251967__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fwww.chichou. com%252findex%252findex5.php%26bidid%3D592796073%2 6searchguid%3D%25D7%25E0%2597%25E8%2586%25BB%258F% 25BB%25A3%25CB%25E3%25A6%25DD%25A5%25F5%25A3%2588% 25EF%25B4%25BD%25FC%25C9%25B5%25CC%25C1%25B0%25D7% 2592%25E0%25B8%25A0%259E%259F%2588%258D%25F5%26dom ain%3DFR%26affiliateid%3D2020%26position%3D1%26key word%3Dseule%26ReferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.abru tis.com%2Fvideos-inclassable.php%26searchdate%3D10%2BMay%2B2007%2B1 3%253a19%253a08%253a11) qui sait compter jusque 10... Tous les autres élèves de la classe ne savent compter que jusque 4... C'est parce que je suis blonde, hein maman?"...
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- Non ma chérie, c'est parce que tu as 18 ans!!!
Ptdrrrrrrrrrrr............ je m'attendais pas à ça à la fin!
Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le
premier
robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut
toujours
à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès
de
tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de
près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la
morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait
taper
300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée ...
lire
la fin de la blague
d'un cerveau encyclopédique! ''C'est formidable!'' dit l'ami. ''Je suis
impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions
réelles
avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo
dans
ton bureau en privé?''
L'autre:''Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café''
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du
bureau.Affolé, le patron dit:
''*****, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait ''Taille
crayon''''
La_GhazAouEtiA
21/05/2007, 12h31
Il est temps de faire un régime quand
- Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine (http://fr.24.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DQOVBGXkdFcBQBBoRQNXVEVwsgDcJRVjFwGWJjBr9wO VJGUh1FZEA0A6BQNXd3UlN1NAkUCjd1YFkzB1AAFEQWAhVFacV 0V2EgZEcEBwclMUh2Cox1aVFWAtZlNGY2D&ck=fr/ann/miva/210840__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fwww.leguide. net%252fmiv.php%253fu%253d%25252Fgo%25252Fsearch%2 5252Fidx%25252F5050901%25252Fgo.htm%2526k%253dPisc ine%2526c%253d5%26bidid%3D601375769%26searchguid%3 D%2588%2582%25DE%2587%25FB%25D6%25CE%258C%25AC%259 7%25BE%25DC%25B2%2591%25ED%25E8%25C8%25BE%25ED%25D 9%25E9%25A0%25A2%2593%25ED%25AC%25B2%25A8%25CD%25E 2%2582%2592%25B3%2582%2593%25EF%26domain%3DFR%26af filiateid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Dpiscin e%26ReferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fabrutis.com%2Fvideo s-abrutis.php%26searchdate%3D10%2BMay%2B2007%2B12%25 3a53%253a07%253a04) pour surfer
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- Les Weight Watchers exigent votre démission.
- Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie (http://fr.24.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DwZLADDlZVIQBEUsBQMTZ0V3wwXN0kCxMlHTVzBhBwZ AADA6EwNXFkA%2FVQYDQHUhd1acBEAwQgMUhjBkFlQSBTV%2Fs AOMQkViBlZQNEA0MVMX9GD50ANKMzUoN1NHkGA&ck=fr/ann/miva/262116__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fwww.pagesjau nes.fr%252fpj.cgi%253ffaire%253dinscriptions_req%2 526FRM_ACTIVITE%253dpharmacien%252bofficine%2526id _partenaire%253dmiva%26bidid%3D601227390%26searchg uid%3D%25E6%259C%254D%258F%25D3%25D9%2583%25A5%259 E%259C%258C%25B1%259E%25F2%258A%25BB%25DD%25EE%25A 3%25C7%25BC%25F1%258A%25A5%25A3%25A1%258B%25B9%25F C%25BC%25AD%25CD%25B1%25D8%25C3%25B6%26domain%3DFR %26affiliateid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Dp harmacie%26ReferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.village-humour.com%2F%26searchdate%3D10%2BMay%2B2007%2B12% 253a50%253a09%253a01) et la balance dit "Une personne à la fois!"
- Votre visage est tellement plein qu'on a l'impression (http://fr.24.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DgOWBGXnRVeIEUUsBANWRRBl5lWI0kCgJATBUWVt5wN WB2VysANUNBUrE1aJQCAgZ1actxWyYQNT12UgVlHOI2BiZFacZ EVohwYRNEAxY1YF0jX8gANKImA6EQZVdmD&ck=fr/ann/miva/245734__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fwww.flyer24. fr%252f%253frefspon%253dmiva%26bidid%3D597809646%2 6searchguid%3D%25FC%25D2%259D%25D6%25E7%25CA%25EC% 2587%25A6%258A%25BF%25BF%25CE%25F7%25F4%25DB%25ED% 25F9%25B9%25DC%25BE%25AD%25E0%25B0%25C9%25E7%25D7% 25C0%25E0%25D4%2597%25E4%25B8%25F1%259F%259E%26dom ain%3DFR%26affiliateid%3D2020%26position%3D1%26key word%3Dimpression%26ReferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww .c-rigolo.com%2Fmodules.php%3Fop%3Dmodload%26name%3Di mages%26file%3Dindex%26do%3Dshowpic%26gid%3D43%26p id%3D2695%26orderby%3DdateD%26typmedia%3Dimg%26sea rchdate%3D10%2BMay%2B2007%2B12%253a49%253a44%253a0 8) que vous portez des lentilles de contact avec monture d'écailles.
- Le chauffeur vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce qu'il veut faire demi-tour sans retourner son bus.
- À l'école (http://fr.24.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DgOWBGX0cgcDAEU%2FMVYDMkUgt1WJEhVnVQHQdjBgZ QYEczB8AgNWNBU5NQYDcyA0IQbalUCmJ1YFoGV1AQFFwWCiZFa cVxBxMANQBxUkNANShzW9kAaWVWBrBlNG8mB&ck=fr/ann/miva/212365__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fwww.pagesjau nes.fr%252fpj.cgi%253ffaire%253dinscriptions_req%2 526FRM_ACTIVITE%253decole%2526id_partenaire%253dmi va%26bidid%3D593182313%26searchguid%3D%25AD%25D5%2 59E%25D7%25B9%259E%25EA%2589%25A6%2588%25EA%25EF%2 5CD%25F7%25F4%25DE%25ED%25A4%25B9%25DC%25B9%25FD%2 5E3%25B0%25CA%25E2%2584%25C7%25B0%2580%2592%25B5%2 5B9%25F7%259A%259A%26domain%3DFR%26affiliateid%3D2 020%26position%3D1%26keyword%3Decole%26ReferralURL %3Dhttp%3A%2F%2Fwww.funhumour.com%2Fcontrib%2Fbl%2 Fblagues.php%3Fpage%3D331%26total%3D3823%26etat%3D 1%26searchdate%3D10%2BMay%2B2007%2B12%253a57%253a2 5%253a08), lorsque vous montez sur l'estrade, vous effacez tout le tableau rien qu'en vous retournant.
- À votre mariage, on vous balance du riz soufflé. :To funny: :To funny:
michmich93
21/05/2007, 12h59
mdr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
un jour toto et sa mère sont allés au marché et toto demanda a sa mère de lui acheter une glace,alors sa mère lui acheta une glace.ils marhèrent et toto fit tombé sa glace.il voulu la ramacer mais sa mère lui dit "on ne ramace pas ce qu'il y a par-terre!ils continuèrent a marché et sa mère glissa sur une peau de banane.elle lui dit "aide moi à me relever"et toto répondit:"bah non,tu m'as dits qu'on ne devait pas ramacer ce qu'il y a par-terre!!!"
Un Juif et un Chinois voyagent face a face dans un train. Au bout de 15
minutes le Juif se leve et envoie un coup de poing en plein dans le nez du
Chinois.
Le Chinois fort supris lui demande :
"Mais enfin, pourquoi avez-vous fait cela" ?
Le Juif lui répond :
"C'est pour Pearl Harbor".
"Mais enfin" répond le Chinois, "ce n'était pas nous mais les Japonais".
"Japonais, Chinois, Coréens, tous les memes pour moi" repond le Juif.
15 Minutes plus tard, c'est au tour du Chinois de se lever et il balance
un coup de pied "à la Jackie Chan" directement à la nuque du Juif.
Le Juif s'écroule et lui demande
"Mais qu'est-ce qui vous prend ? ".
Le Chinois lui répond :
"C'est pour le Titanic".
Le Juif interloque lui repond que ce ne sont pas les Juifs qui ont coulé
le Titanic mais un iceberg...
Ce à quoi le Chinois repond : "Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, tous les
mêmes pour moi"
Un Juif et un Chinois voyagent face a face dans un train. Au bout de 15
minutes le Juif se leve et envoie un coup de poing en plein dans le nez du
Chinois.
Le Chinois fort supris lui demande :
"Mais enfin, pourquoi avez-vous fait cela" ?
Le Juif lui répond :
"C'est pour Pearl Harbor".
"Mais enfin" répond le Chinois, "ce n'était pas nous mais les Japonais".
"Japonais, Chinois, Coréens, tous les memes pour moi" repond le Juif.
15 Minutes plus tard, c'est au tour du Chinois de se lever et il balance
un coup de pied "à la Jackie Chan" directement à la nuque du Juif.
Le Juif s'écroule et lui demande
"Mais qu'est-ce qui vous prend ? ".
Le Chinois lui répond :
"C'est pour le Titanic".
Le Juif interloque lui repond que ce ne sont pas les Juifs qui ont coulé
le Titanic mais un iceberg...
Ce à quoi le Chinois repond : "Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, tous les
mêmes pour moi"
:To funny: :To funny: :To funny:
[quote=jasmyne]:To funny: :To funny:
À new york moïse cohen va voir le rabbin du quartier :
- rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- je suis désolé, moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- désolé, moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
- ah ça change tout s'il s'agit de dobermann...
[quote=jasmyne]:To funny: :To funny:
À new york moïse cohen va voir le rabbin du quartier :
- rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- je suis désolé, moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- désolé, moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
- ah ça change tout s'il s'agit de dobermann...
elle est pas mal!!!! :090: tu vas bien l'Euro???:icon7:
Ca se passe dans un hammam, quelques nouveaux riches du sentier se retrouvent entre copains, lorsqu'un téléphone portable sonne !! A l'autre bout une voie féminine :
- Chéri, j'ai quelque chose à te demander, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu un magnifique vison à FF 50.000. Je peux l'acheter ?
- Pas de problème. Achète-le.
- Tu es gentil, est ce que je peux te demander encore autre chose, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu une magnifique bague en diamants à FF 20.000.
- Pas de problème. Achète-la.
- Tu es vraiment trop gentil, je ne veux pas abuser, mais j'ai vu encore une superbe Mercedes décapotable, dernier modèle à FF 200.000, tu ne vas pas te fâcher ?
- Ma chérie, ne t'en fait pas, achète-la.
- Merci mon amour, et elle raccroche.
L'autre tend l'appareil et demande : " Il est à qui ce portable ????
Ca se passe dans un hammam, quelques nouveaux riches du sentier se retrouvent entre copains, lorsqu'un téléphone portable sonne !! A l'autre bout une voie féminine :
- Chéri, j'ai quelque chose à te demander, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu un magnifique vison à FF 50.000. Je peux l'acheter ?
- Pas de problème. Achète-le.
- Tu es gentil, est ce que je peux te demander encore autre chose, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu une magnifique bague en diamants à FF 20.000.
- Pas de problème. Achète-la.
- Tu es vraiment trop gentil, je ne veux pas abuser, mais j'ai vu encore une superbe Mercedes décapotable, dernier modèle à FF 200.000, tu ne vas pas te fâcher ?
- Ma chérie, ne t'en fait pas, achète-la.
- Merci mon amour, et elle raccroche.
L'autre tend l'appareil et demande : " Il est à qui ce portable ????
:089: :089: :088:
:089: :089: :088:
Allez une autre et je vais manger
Le Premier ministre israélien Ehud Olmert est assis dans son bureau et se demande comment envahir le Liban lorsque son téléphone sonne.
Le personnage imaginaire le plus connu de Beyrouth lui annonce sur un ton ferme: "C'est Aboul Abed et je t'appelle pour te dire que nous te déclarons officiellement la guerre".
"De combien d'hommes est formée votre armée?" demande Olmert. "Pour le moment, il y a moi, mon cousin Moustafa, mon voisin Abou Khaled et tous les amis du café. Cela fait huit!"
Olmert lui rétorque: "Je dois te dire, Aboul Abed, que j'ai un million d'hommes dans mon armée prêts à répondre à mes ordres".
Aboul Abed : "M. Olmert, la guerre continue, nous avons réussi à nous procurer du matériel".
"Et de quel matériel tu parles Aboul Abed?" demande le Premier ministre israélien. "Eh bien, nous avons maintenant deux Mercedes 180 et un camion".
"Je dois te dire, Aboul Abed, que j'ai des milliers de bombardiers et d'avions de combat. Mon complexe militaire est entouré de rampes de missiles sol-air guidés au laser. Et depuis notre dernière conversation, j'ai augmenté mes effectifs militaires à deux millions".
"Nous devons arrêter cette guerre", lâche alors Aboul Abed. "Pourquoi ce soudain changement d'attitude?" demande M. Olmert.
"Eh bien, souligne Abou Abed, nous venons de réaliser qu'on était dans l'incapacité de nourrir deux millions de prisonniers
Allez une autre et je vais manger
Le Premier ministre israélien Ehud Olmert est assis dans son bureau et se demande comment envahir le Liban lorsque son téléphone sonne.
Le personnage imaginaire le plus connu de Beyrouth lui annonce sur un ton ferme: "C'est Aboul Abed et je t'appelle pour te dire que nous te déclarons officiellement la guerre".
"De combien d'hommes est formée votre armée?" demande Olmert. "Pour le moment, il y a moi, mon cousin Moustafa, mon voisin Abou Khaled et tous les amis du café. Cela fait huit!"
Olmert lui rétorque: "Je dois te dire, Aboul Abed, que j'ai un million d'hommes dans mon armée prêts à répondre à mes ordres".
Aboul Abed : "M. Olmert, la guerre continue, nous avons réussi à nous procurer du matériel".
"Et de quel matériel tu parles Aboul Abed?" demande le Premier ministre israélien. "Eh bien, nous avons maintenant deux Mercedes 180 et un camion".
"Je dois te dire, Aboul Abed, que j'ai des milliers de bombardiers et d'avions de combat. Mon complexe militaire est entouré de rampes de missiles sol-air guidés au laser. Et depuis notre dernière conversation, j'ai augmenté mes effectifs militaires à deux millions".
"Nous devons arrêter cette guerre", lâche alors Aboul Abed. "Pourquoi ce soudain changement d'attitude?" demande M. Olmert.
"Eh bien, souligne Abou Abed, nous venons de réaliser qu'on était dans l'incapacité de nourrir deux millions de prisonniers
:corkysm21 :corkysm21
:corkysm21 :corkysm21
t as pas aimé la blague????
Une autre,j ai faim
un israélien arrive à l'aéroport Heathrow de Londres. Alors qu'il remplit un formulaire, l'officier des douanes lui demande son métier: "Occupation ?" (en anglais)
L'Israélien répond promptement: "non, juste une visite!"
t as pas aimé la blague????
Une autre,j ai faim
un israélien arrive à l'aéroport Heathrow de Londres. Alors qu'il remplit un formulaire, l'officier des douanes lui demande son métier: "Occupation ?" (en anglais)
L'Israélien répond promptement: "non, juste une visite!"
:clap: :clap: :078:
Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins. - Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari. - Chut ! J'écoute la musique... - Quelle musique ? Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme. - Je n'entends rien, il n'y a pas de musique ! - Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée
Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins. - Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari. - Chut ! J'écoute la musique... - Quelle musique ? Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme. - Je n'entends rien, il n'y a pas de musique ! - Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée
ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
J’viens de l’inventer cette blague.
C’est un mec qui raconte
Je rentre chez moi et j’vai pour ouvrir mon placard !!!
Dis donc mon pote devine sur qui que j’tombe . L’amant de ma femme !!!!
Ah ba jlui di mon pote qu’est que tu fou la ?
Ah ba il me di je fais comme toi jbaise ta femme !!!
:To funny: c'est pas de ta blague que je rigole!!!
:To funny: c'est pas de ta blague que je rigole!!!
:mad: ba tu rigole de quoi alors:082:
:mad: ba tu rigole de quoi alors:082:
de toi!!!!! :Kiss of l
de toi!!!!! :Kiss of l
ah wé ques qui te fai rire chez moi. :227: mm ma blague elle fai pas le poid contre moi alors
ah wé ques qui te fai rire chez moi. :227: mm ma blague elle fai pas le poid contre moi alors
nan!! elle ne fait pas le poids!!!! tu en inventes souvent des blagounettes??:corkysm21
nan!! elle ne fait pas le poids!!!! tu en inventes souvent des blagounettes??:corkysm21
pas forcement c'est + des expression que j'invente.
genre tu veu manger chinoi ou chez moi ce genre de truc.:227:
Ba alors c'est quoi qui te faire rire chez moi. si j'ai compri jsui une blague a moi tt seul .:240: tu peu dire que ma blague etai bien com mm lol
pas forcement c'est + des expression que j'invente.
genre tu veu manger chinoi ou chez moi ce genre de truc.:227:
Ba alors c'est quoi qui te faire rire chez moi. si j'ai compri jsui une blague a moi tt seul .:240: tu peu dire que ma blague etai bien com mm lol
oui elle était bien ta blague!!!:Kiss of l
oui elle était bien ta blague!!!:Kiss of l
ok jasmyne. je sai t'essai tjr de me destabilé heinnn :corkysm21 hé hé hé
ok jasmyne. je sai t'essai tjr de me destabilé heinnn :corkysm21 hé hé hé
moi non pas du tout!!! je n'essaye même pas!!! tu le fais tout seul!:corkysm21
moi non pas du tout!!! je n'essaye même pas!!! tu le fais tout seul!:corkysm21
me destabilisé tt seul nann pas du tout sa serai vraimen con. :corkysm21 jinsisté juste pour voir si tu tentai un truc tkt tout est calculé :) jtai di jsui difficil a jouer :227:
aller l' OM bien sur ta vu le but de nasri
me destabilisé tt seul nann pas du tout sa serai vraimen con. :corkysm21 jinsisté juste pour voir si tu tentai un truc tkt tout est calculé :) jtai di jsui difficil a jouer :227:
aller l' OM bien sur ta vu le but de nasri
ne calcules pas trop!!! après tu vas t'embrouiller les pinceaux!!! lol
nan pas vu le but! il était beau?:227:
ne calcules pas trop!!! après tu vas t'embrouiller les pinceaux!!! lol
nan pas vu le but! il était beau?:227:
c'etai sur ce coup la. evidamen jsui pas calculateur. je surveil mes arrier et jimprovise quan il faut:corkysm21 pas besoin de calculer sa doi etre la mm pour toi jasmyne.
wé magnifique le but trop beau :227:
c'etai sur ce coup la. evidamen jsui pas calculateur. je surveil mes arrier et jimprovise quan il faut:corkysm21 pas besoin de calculer sa doi etre la mm pour toi jasmyne.
wé magnifique le but trop beau :227:
moi je calcule rien!!! tout est fait naturellement!:corkysm21
moi je calcule rien!!! tout est fait naturellement!:corkysm21
exactement jfonctionne a l'instint et jtassure que c'est vrai. naturel 100%:corkysm21
tu boss ?
exactement jfonctionne a l'instint et jtassure que c'est vrai. naturel 100%:corkysm21
tu boss ?
je bosse oui et non!! j'ai pas le goût aujourd'hui!
je bosse oui et non!! j'ai pas le goût aujourd'hui!
mais tu boss chez toi toi aussi noramal ya pas la motivation. moi jy arriverai pas. en tout cas j'aurai du mal. je serai trop tenté de fair autre chose.
deja qu'l a 'epoque c'etai a peine si jfaisai mes devoir chez moi:corkysm21
C est fini la recreation,allez ousttttttttttttttt
mais tu boss chez toi toi aussi noramal ya pas la motivation. moi jy arriverai pas. en tout cas j'aurai du mal. je serai trop tenté de fair autre chose.
deja qu'l a 'epoque c'etai a peine si jfaisai mes devoir chez moi:corkysm21
j'ai beaucoup de rigueur!! puis j'aime bien travailler chez moi! ça m'inspire plus!!
C est fini la recreation,allez ousttttttttttttttt
hello money!!!! :corkysm21
j'ai beaucoup de rigueur!! puis j'aime bien travailler chez moi! ça m'inspire plus!!
ça y est toi,depuis que t as commencé à frequenter les etheticiennes,tu te prends pour une star!!!!!!!!!!
ça y est toi,depuis que t as commencé à frequenter les etheticiennes,tu te prends pour une star!!!!!!!!!!
ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!y a un petit moment que je les fréquentent!!:corkysm21 mais je ne suis pas une starrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!! j'ai pas assez soufferrrrrrrrrrrrrrrt
ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!y a un petit moment que je les fréquentent!!:corkysm21 mais je ne suis pas une starrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!! j'ai pas assez soufferrrrrrrrrrrrrrrt
Excuses moi,t as pas souffert!!!!!j ai affaire à Naomi jasmyneeee pardon je veux dire cambelll
Excuses moi,t as pas souffert!!!!!j ai affaire à Naomi jasmyneeee pardon je veux dire cambelll
mais nan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! compares ce qui est comparable!! chui pas une camée!:corkysm21
j'ai beaucoup de rigueur!! puis j'aime bien travailler chez moi! ça m'inspire plus!!
j'ai beaucoup de rigueur aussi mais chez moi sa serai autre je serai moin concentré jpense.
et le fai de tafé dan la deco ta peut etre plus d'inspi chez toi !!:227:
j'ai beaucoup de rigueur aussi mais chez moi sa serai autre je serai moin concentré jpense.
et le fai de tafé dan la deco ta peut etre plus d'inspi chez toi !!:227:
oui je suis moins sujet au stress chez moi!
bon jasmyne,alger,laissez mes blagues trankil svp
ehhhhh jasmyne arretes d exciter Alger stp
changes ton avatar juste pour qu il se calme
bon jasmyne,alger,laissez mes blagues trankil svp
ehhhhh jasmyne arretes d exciter Alger stp
changes ton avatar juste pour qu il se calme
c'est mieux comme ça!! moi exitant?:corkysm21
bon jasmyne,alger,laissez mes blagues trankil svp
ehhhhh jasmyne arretes d exciter Alger stp
changes ton avatar juste pour qu il se calme
tkt jsui tres lucide. et en plus je peu pas voir les avatar jsui au taf sa apparai pas.:corkysm21
c'est mieux comme ça!! moi exitant?:corkysm21
tu es moins vicieuse que l autre fille zaama naive!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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