Voir la version complète : Les Blagues furtifiennes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[QUOTE=l'euro]yes miss yria
for exemple
i want ton kess you
i want ton fuck you
i want to.......
QUOTE]
puisque tu me cherches !
>>>>> yes i do
>>>>>> for exAmple
>>>>>> i want to kIss you
>>>>> ...............jargon furtifien !
[quote=l'euro]yes miss yria
for exemple
i want ton kess you
i want ton fuck you
i want to.......
QUOTE]
puisque tu me cherches !
>>>>> yes i do
>>>>>> for exAmple
>>>>>> i want to kIss you
>>>>> ...............jargon furtifien !
ya camarade yrias,
hier il y a une fourmiste qui s appelle ismeralda
elle m a agressé,
elle trouvait mes blagues hards,
mais une chose que j ai pas compris:et pourtant j impose rien,on peut eviter l euro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[quote=yrias]
ya camarade yrias,
hier il y a une fourmiste qui s appelle ismeralda
elle m a agressé,
elle trouvait mes blagues hards,
mais une chose que j ai pas compris:et pourtant j impose rien,on peut eviter l euro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
yaaa camarade l'euro,
hier mon copain m'a ignoré
il me trouve malhonnete
mais une chose que je n'ai pas compris : et pourtant il ne m'impose rien , je ne peux pas l'oublier ou être indifférente à son comportement .
[quote=l'euro]
yaaa camarade l'euro,
hier mon copain m'a ignoré
il me trouve malhonnete
mais une chose que je n'ai pas compris : et pourtant il ne m'impose rien , je ne peux pas l'oublier ou être indifférente à son comportement .
allez une blague pour toi
Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!
Exagérations
J'ai un cousin tellement égoïste qu'il ne partage même pas son avis.
Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.
J'ai une de mes tantes qui est tellement petite que ca lui prend un escabeau pour laver son plancher.
L'autre jour j'étais tellement fatigué que j'ai éteint la lumière pis je me suis endormi avant qu'elle soit éteinte.
Mon frère a une maladie tellement contagieuse que même ses microbes l'ont attrapé.
Il fait tellement froid chez nous qu'on est obligé de coucher dans le congélateur pour se réchauffer.
Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu'il peut faire ça les deux yeux fermés.
Mon pote parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ca sent le renfermé.
Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu'elle se rencontre dans l'escalier.
Mon frère tremble tellement qu'il parait flou sur les photos.
Définitions humouristiques...
SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p'tit gars
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
AUTO (http://fr.20.clickintext.net/c/?t=cit&k=8QQNG0WAncQTJ82VxIQSVxjAIAAQAIzAARVOA4mUnZgNTRmU h5FTexiAxcAcFkmUt9FEKwGX0AQMX1TACZwOSpGB8YATBE2Bol AQXljA%2FUlaC4GA5AAPDMDV7AwZSdmB&ck=fr/ann/miva/243184__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fad.doublecli ck.net%252fclk%253b67276867%253b15358372%253ba%253 fhttp%253a%252f%252fwww.offresspeciales.peugeot.fr %252fttba%26bidid%3D597345691%26searchguid%3D%2549 %258C%2582%2584%25D3%25AE%2581%259F%2599%25B7%25C9 %25E6%258D%25A6%2588%25E0%25ED%25CA%25F7%25A1%25DD %25B8%25A2%25B9%2589%25BD%25A8%25B1%25AC%25C2%25E2 %25D7%2597%25E4%2585%2590%26domain%3DFR%26affiliat eid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Dauto%26Refer ralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.abrutis.com%2F%26searchd ate%3D25%2BJan%2B2007%2B15%253a04%253a50%253a03)-STOPPEUSE
Jeune femme (http://fr.20.clickintext.net/c/?t=cit&k=6IQOKczWwBlRC8zB6kwHDAmXH8AQAImUVEAZQVjB0AlZBEmU 0sQEDgiB0IgIXh2UgJFQapjCxUQNTxDAEBwZOwmAwogFbZDU2I AEHITCpNgNeF2D5AQbSZWArB1MGEDU&ck=fr/ann/miva/211479__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252ftsw0.com%252 f1429%252f1984%26bidid%3D597027582%26searchguid%3D %25AC%25D0%25C9%2583%25E7%259F%25BA%258E%25A6%258C %25BB%25BB%25C6%25F7%25F4%258D%25BC%25A4%25B9%25DF %25E8%25A8%25E1%25B0%25C3%25EE%2587%25C3%25E2%2581 %2593%25E2%25BF%25A0%25CF%259D%26domain%3DFR%26aff iliateid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Dfemme%2 6ReferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.abrutis.com%2Fvide os-auto-moto.php%26searchdate%3D25%2BJan%2B2007%2B15%253a0 2%253a52%253a08) généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE (http://fr.20.clickintext.net/c/?t=cit&k=pFVNGADXiIAFQtzA6kATQlzBRlVQBYmVUAAODszBhVgbJUjB lp1QR9SAp9FfJoWUnVFRelTCiZlMUFTDSYlZP8TU8YQEclmArB FFDITC6A1bHcTW4EQaWdGA4MgMHQWB&ck=fr/ann/miva/211486__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fwww.maisonde lalliance.com%26bidid%3D598035938%26searchguid%3D% 25B2%259D%25E8%2586%25BC%258B%25EC%25B6%25D3%25BB% 25A1%25DD%25EA%25EC%25A0%2587%25B5%25AA%25A8%25FC% 25CB%25B5%25D9%25DB%25E1%25D7%25C4%25E2%25E9%25A0% 2599%25CD%258A%258B%25A4%2587%26domain%3DFR%26affi liateid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Dmariage% 26ReferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.loofok.com%2Fblag ues%2Fsexy%2C5%2C0.php%26searchdate%3D25%2BJan%2B2 007%2B14%253a51%253a55%253a12)
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.
PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.
PETER
Eternuer dans ses sous-vetements.
POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis (http://fr.20.clickintext.net/c/?t=cit&k=tVFOLUTWxFVEVxGVzAwHD4DADsQSJcjBHNFbRFWVhRAZDMGU 1oQFH8SAxcQIUdGXhNlEIgGWlFlNQ5jAL9QaAsTVxsAFZdWUwU 1QUtDApNAaAU2CwkQOGQzUqFFYVVGB&ck=fr/ann/miva/211500__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252ftsw0.com%252 f1429%252f267%26bidid%3D597028096%26searchguid%3D% 25D2%25E4%259E%25EA%25DD%25B3%25D8%25EB%25A3%25CB% 25BF%25A1%2581%25A5%25F5%25AC%258F%25BF%25B4%25E4% 25F8%25C2%25B5%25CC%25CE%25E3%25D0%25C7%25E1%25ED% 25F6%25C9%259E%25DD%258E%25F7%26domain%3DFR%26affi liateid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Damis%26R eferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.ardkor.com%2Ffuck-the-etienne-chouard-nue.php%26searchdate%3D25%2BJan%2B2007%2B14%253a59 %253a07%253a11)
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé "
Sommaire ". (Franz Kafka).
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay (http://fr.20.clickintext.net/c/?t=cit&k=wgAMDc2CncQQF4mVwMQTR5GUSpVSJ8DARUAbQtzBhVQZCAzA x4wQRl3VzUQIUh2UxMAEKomWlF1MVtzBSY1ZOYGC5MgRLEzBzU QQWhzA7EFOQRjWwkwPAIWBrBlMHQWB&ck=fr/ann/miva/211481__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252ftsw0.com%252 f1429%252f337%26bidid%3D597027477%26searchguid%3D% 2598%251C%25D9%25D7%25DF%25D7%25FC%25D7%2587%25D2% 25B1%25CD%25E7%2593%25BF%258A%25BB%25EB%25D3%25BB% 25A5%2589%25BA%25EC%25A5%25DB%25EE%25AC%25B7%25A8% 25CD%25EF%25D8%2590%25E2%25D7%26domain%3DFR%26affi liateid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Dgay%26Re ferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.umour.com%2Fblague%2F page_blaguebis2.php3%3Fname%3D535%26rubrique%3DDiv ers%26searchdate%3D25%2BJan%2B2007%2B15%253a03%253 a25%253a02) pour etre designer.
AMOUR (http://fr.20.clickintext.net/c/?t=cit&k=7MANHUTW2Z1EX92V7gAHAAmXTt1TPQzCFFlaRZTBmJgMVZWV 3ggEA8SAkJ1JSx2VgJ1GB0WXhVlMUtzBCZgbH02A9cAFZVmVtd FQXNDCqBgNeVzW28ANLYTUqFFMFMmA&ck=fr/ann/miva/211476__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252ftsw0.com%252 f1429%252f466%26bidid%3D597028073%26searchguid%3D% 2598%2585%25B5%259A%25BB%25DA%25BD%258F%25F4%25ED% 25C6%25E2%25F5%2595%25BC%25A5%25A2%258E%25A1%25A0% 25BC%25A8%25CE%25FA%2585%25C5%25E0%2583%25C0%25E3% 25BE%25F5%25CD%259C%25D9%2588%26domain%3DFR%26affi liateid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Damour%26 ReferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.abrutis.com%2Fphoto s.php%3Fid%3D3977%26searchdate%3D25%2BJan%2B2007%2 B15%253a01%253a51%253a10)
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AMI (http://fr.20.clickintext.net/c/?t=cit&k=7MQOKADX2ZFEUpmU2UQTR5DAAgQSJMmUBVVOFomVuZgbA8DB 9EQTfpHViRFdB8DBmRlRcpjC0AAYGomVWIFbF02AwoQEcBmVyQ VRS5TB7EFaAYGCwkQbSJTV%2BUwYWdmB&ck=fr/ann/miva/198881__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252ftsw0.com%252 f1429%252f265%26bidid%3D597028100%26searchguid%3D% 25D7%259E%2585%25B9%2599%25BB%25DC%25B3%2591%25BD% 25EA%25CC%25BC%25ED%258C%25EB%25F7%25AC%2593%25ED% 25FF%25E7%25A4%25D7%25B3%2585%2592%25B0%2580%2591% 25EF%25BD%25F1%259D%25CC%258A%26domain%3DFR%26affi liateid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Dami%26Re ferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.humour.fr%2Findex2%2C p%2Cvideo%2Ctype%2C%2Cnumeropage%2C9%2Ctri%2Cid%2C sens%2CDESC%2Ccat%2C.html%26searchdate%3D25%2BJan% 2B2007%2B15%253a03%253a54%253a09)(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
DANSE
Frustration verticale d'un desir horizontal.
POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises.
DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.
Supplice chinois
Un homme (http://fr.20.clickintext.net/c/?t=cit&k=uZVZWdzW%2B51QH0WVzAAQc1zAV1VQBEDASYgbXhGVr9AZDU mV2kgQQtSBjV1JSdGXxMgRctzC1EwYFkTBQQFaBgjVsZlFbpmX 8cgQVJDA3wlaD4TX0EwMAMmBrdVYU52D&ck=fr/ann/miva/211484__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252ftsw0.com%252 f1429%252f1705%26bidid%3D597027392%26searchguid%3D %25EB%258D%25BF%2584%25BF%25B6%25C6%25EB%25ED%258F %25B8%25F4%25A2%2593%25B8%25FA%25B5%25AB%25D7%25EF %25D8%25C7%25E6%259C%25C7%25B1%25EB%25F6%25CD%2599 %2588%2589%25A7%2583%25B7%2588%26domain%3DFR%26aff iliateid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Dhomme%2 6ReferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.abrutis.com%2Fvide os-crash-trash.php%26searchdate%3D25%2BJan%2B2007%2B15%253a 04%253a17%253a14) perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?
- Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu (http://fr.20.clickintext.net/c/?t=cit&k=5EgMBczWgAQQFc2XzAAHAwmUV1FTMEGUTcgMMwWUyUFbJImV ml1RVxnUzUQfI0jB1cQQb1TDlFlMUBDDARQOQ9WA7EgFbZGA3U ASfJDArBwOS5TX5wwYQJ2BwwAZRRTV&ck=fr/ann/miva/263793__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fwww.chirurgi e-esthetique-cheveux.com%26bidid%3D591550639%26searchguid%3D%25 CE%25EB%25DB%25B8%2584%25BC%25EC%259D%25F7%25F1%25 8D%25EA%25F6%25B9%258A%25BC%25AE%25B7%25B0%2598%25 E6%2580%25C4%25F8%25D4%2597%25E4%25BE%25F4%25CE%25 99%2585%2589%25A9%2580%25B0%26domain%3DFR%26affili ateid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Dcheveu%26R eferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.umour.com%2Fblague%2 Fpage_blaguebis2.php3%3Fname%3D875%26rubrique%3DDi vers%26searchdate%3D25%2BJan%2B2007%2B15%253a05%25 3a05%253a13) de ma fille (http://fr.20.clickintext.net/c/?t=cit&k=pFFZXBGD%2B5FTIgGUwMQSV9WUF0QHdRTBVEgPAIjD2IFZDE jAzwgEAYCClN1cGw2VyAQQb1TDxUQYHs2VWIVOQ9TUtdVQMsjX qhwRQFzA%2BUFOR5WDo1lNFQWA8AwOOMjU&ck=fr/ann/miva/211483__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252ftsw0.com%252 f1429%252f242%26bidid%3D597027504%26searchguid%3D% 259D%25EA%258E%25B8%258E%25ED%25B9%25CE%25F7%25F9% 25DD%25B9%25F3%25B9%258A%25B9%25F8%25B4%25B0%25C2% 25B6%25D2%25C3%25F8%2589%25C0%25B3%25BF%25A1%2599% 25CD%25DE%258C%25F2%2584%25B2%26domain%3DFR%26affi liateid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Dfille%26 ReferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.abrutis.com%2Fvideo s-sexy.php%26searchdate%3D25%2BJan%2B2007%2B15%253a0 9%253a40%253a13), je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- OK! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant :
" Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur le ventre. "
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. À ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
" Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. "
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
" Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit. "
mdrrrrrrrrrrrr wallah sa me manker t blagues
saha
Blagues de bistrot
SUCRE :
Un homme (http://fr.20.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DwZLYjCmVVcAAEU%2BIlPcVEVzgQCbR0AxMFSF4jDsR QYDEmUh1VZFMEAsYlMQdyAxcAOPohW1IgZBITD2MwHP4TUxswP KcUV7AwPQFhU%2Fw1OUZGCttVMDczU9UgMOMGB&ck=fr/ann/miva/211484__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252ftsw0.com%252 f1429%252f1705%26bidid%3D597027392%26searchguid%3D %2584%258E%25D4%25FE%2586%2592%2586%25B0%2582%25BB %2587%25E9%25D8%25F4%25BA%25C9%25E8%25A6%2595%25B0 %25F7%25A0%25DB%25A1%25AE%25E1%25FB%259B%25B5%2582 %2593%25EC%25D0%2590%25E7%25EE%26domain%3DFR%26aff iliateid%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Dhomme%2 6ReferralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.abrutis.com%2Fvide os-abrutis.php%26searchdate%3D25%2BJan%2B2007%2B15%25 3a25%253a58%253a05) est en train de boire un café.
- Garçon, un sucre s'il vous plaît !
- Voilà Monsieur.
- Garçon, un sucre s'il vous plaît !
- Voilà Monsieur.
- Garçon, un autre sucre, s'il vous plaît !
- Mais enfin, Monsieur, c’est le troisième sucre que vous mettez dans votre café.
- Je sais bien, mais ils fondent tous...
PAPIER (http://fr.20.clickintext.net/c/?t=cit&k=%3D%3DwZL0TAjB1dGIkUkhwYBYxB6EQCbFhV3UVSEEWU0MlY DUmUxgQNVtECvU1NVlXXjVladxEDmFlZB0jA3IgHOg2BxsANBI EUwYgMStECiFAaH8WAttFZWFTV8QQbRRzU&ck=fr/ann/miva/245774__10&go=http%3A%2F%2Fsearch.FR.miva.com%2Fsearch%2Fredi rector.asp%3Furl%3Dhttp%253a%252f%252fhome.edt02.n et%252femc%252flink%252fmstlc.php%253fc%253d12260-1978080-7311-3-1997654%26bidid%3D564566842%26searchguid%3D%25A9%2 58A%25CE%2580%25B1%25C9%25EC%25DB%25A6%2588%25B8%2 5BC%25CC%25F7%25F4%2588%25B1%25F2%25B9%2587%25B9%2 5A0%25E0%25B0%259C%25E3%25D9%2594%25B1%25D7%2594%2 5B2%25EA%25F1%25CA%259F%26domain%3DFR%26affiliatei d%3D2020%26position%3D1%26keyword%3Dpapier%26Refer ralURL%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.umour.com%2Fblague%2Fpag e_blaguebis2.php3%3Fname%3D934%26rubrique%3DDivers %26searchdate%3D25%2BJan%2B2007%2B15%253a26%253a53 %253a08) TOILETTE :
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis, prenant un air aguicheur, elle fait comprendre au cafetier qu'il doit approcher son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante :
- C'est vous le patron de ce café ? (Elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains).
Le cafetier :
- Euh, en fait non...
Elle :
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire (à présent, elle lui passe la main dans les cheveux). L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle :
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose
En classe...
-Aujourd'hui,nous allons étudier les animaux migrateurs. Est-ce que quelqu'un peut m'en citer un?
Aline prend la parole:
-La cigogne, Madame.
-Bien Aline,quelqu'un d'autre?
Et Amhed de répondre:
-Moi,M'dame, le morpion.
-Mais enfin Amhed,ce n'est pas un animal migrateur!
-Ben si,M'dame,tout le temps y migratte, y migratte!!
Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive:
tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle:
elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.
pepita13
27/01/2007, 00h09
bonsoir...franchement elles sont a PTDRRRRRRRRRrr t blagues meme si au départ elles étaient pas trop de mon gout je les presque toutes lues.......et elles m'ont fait bien rire....j'espere donc ke t'en as encore en réserve. bonne nuit tout le monde
bonsoir...franchement elles sont a PTDRRRRRRRRRrr t blagues meme si au départ elles étaient pas trop de mon gout je les presque toutes lues.......et elles m'ont fait bien rire....j'espere donc ke t'en as encore en réserve. bonne nuit tout le monde
c est pour toi pepita,
elle est pour toi,elle est un peu hard,mais juste pour rigoler
Une jeune fille de 17 ans va voir sa mère et lui dit qu'en deux mois
elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude,
achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris,
pleurs, larmes ...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire
à ton père, etc etc...
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une
demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant
leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre
le
père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.Alors, moi je ne peux pas
l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est
une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux
appartements,une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des
jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant.....
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur
l'épaule
et dit :
- Tu la rebaises...
Un jour, alors qu'elle marche dans la rue, une femme "DRH" est
tragiquement heurtée par un autobus. Elle meurt et son âme arrive au
Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- "Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. "Mais avant de vous installer ici,
il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, nous n'avons jamais eu
de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout fait surs de ce que
nous devons faire de vous. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser
passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez
choisir où vous voudrez passer l'éternité."
Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de
golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant,
tous ses amis bien habillés qui
l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon
vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf, et le soir, allèrent au
country-club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme
rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa
un merveilleux moment à raconter des
histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne
s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la
main, lui dit au
revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celle-ci retourna au Paradis et
elle retrouva St Pierre.
- "Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les
nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment
qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St
Pierre était de retour pour l'emmener.
- "Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité" dit-il.
La femme réfléchit un instant et répondit :
- "Eh bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci ; le Paradis est
vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de
nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un
paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons
ramassant les saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
- "Je ne comprends pas, balbutie la femme... Hier, j'étais ici, il y avait
un parcours de golf et un country-club ; nous avons mangé du homard, nous
avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert
d'immondices et tous mes amis semblent misérables."
Le Diable la regarda et sourit :
- "Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous
recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel."
Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec
un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
- Ben tu vois, je diminue la dose....
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer . Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la *****.
pepita13
27/01/2007, 15h05
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer . Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la *****.
Elles sont toutes bien mais alors celle la franchement bien........merci pour ce moment de detente quotidien. bye au fait pkoi t'as changé de pseudo( furtif=euro) !!!!!!
Elles sont toutes bien mais alors celle la franchement bien........merci pour ce moment de detente quotidien. bye au fait pkoi t'as changé de pseudo( furtif=euro) !!!!!!
Banni camarade,c est mon sixieme pseudo en 18 mois:
Il me trouve un peu hard et trop anti-sioniste et anti larbin rebeu
Bon bref,je me calme c est mieux
une blague pour ma belle pepita
Une petite pièce de 20 centimes d'euro vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète
du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie
chaleureusement par tous les anges; Saint Pierre en personne l'embrasse
et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.On la traite comme une
reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après, c'est un billet de 100 €qui passe l'arme
à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement
plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant
que sa place est là. Lui le billet de 100 € est laissé de
côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce
de 20 centimes, tout le monde se met en quatre.
Quelque temps plus tard, le billet de 100 € n'y tenant plus, demande
à parler à Saint Pierre: "Saint Pierre, comment se fait-il
que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine
et que moi, le billet de 100 €, je sois mis de côté?"
Et Saint Pierre lui répond: "Toi, tu te tais, on t'a pas
vu souvent à la messe."
AGE BOISSON FAVORITE
17 bière
25 whisky
35 vodka
48 double vodka
66 Maalox
TECHNIQUE
DE SEDUCTION
17 mes parents sont
partis tout le week-end.
25 ma petite amie est
partie tout le week-end.
35 ma fiancée
est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie
tout le week-end.
66 ma deuxième
femme est morte.
SPORT
FAVORI
17 le sexe
25 le sexe
35 le sexe
48 le sexe
66 la sieste
DROGUE
17 marijuana
25 coke
35 'vraiment' bonne
coke
48 pouvoir
66 coke, BMW, avion
personnel
DEFINITION
DE LA "BONNE SOIREE"
17 "langue"
25 "petit déjeuner"
35 "Elle n'a pas foutu
en l'air toute ma thérapie."
48 "je ne me suis pas
battu avec ses enfants."
66 "je suis rentré
à la maison vivant."
PLAISIR
FAVORI
17 masturbation
25 faire l'amour en
avion
35 ménage à
trois
48 sortir avec elle
en public
66 servante en petit
tablier blanc /esclave en cuir
ANIMAL
DOMESTIQUE FAVORI
17 hamster
25 la petite amie
35 un labrador
48 les enfants du premier
mariage
66 caniche
AGE
IDEAL POUR SE MARIER
17 25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans
LE
RENDEZ-VOUS IDEAL
17 trois films de Stephen
King à la file ou 'la nuit du film Gore'
25 "tu paies l'addition
et on va chez moi"
35 "laisse-toi faire."
48 "laisse-toi faire,
et fais la cuisine."
66 Nuit d'amour, dans
l'avion personnel, en allant à Monaco pour jouer à la roulette
Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...
Une fois n'est pas coutume.
Nous allons vous raconter une histoire totalement vraie et verifiable.
C'est effectivement un peu gore, mais il faut vraiment tout lire pour bien
comprendre cette affligeante histoire, véridique à 100%...
C'est une histoire vraie, dont tout le monde a entendu parler.
Nous avons obtenu les dossiers confidentiels de la part des
médecins-légistes.
ndlr : Le nom de la victime a été modifié pour des raisons bien
compréhensibles.
Un matin, sur le coup des cinq heures, Mlle Berthe Mastard, paisible
retraitée, fut réveillée par une envie d'uriner irrépressible.
Mlle Mastard marcha en zigzaguant jusqu'aux toilettes, et à peine
s'était-elle assise sur le siège que de son vagin sortit un bruit de pet
monstrueux.
Paralysée par la douleur, Mlle Mastard continua à pousser pendant quelques
minutes et elle finit par faire jaillir une marée brûlante de saletés
boueuses tandis que, livide, elle s'agrippait aux murs des toilettes.
Elle se mit ensuite à crier si sauvagement que les voisins appelèrent la
police qui dès son arrivée sur les lieux appela les médecins. Lorsque les
médecins du SAMU arrivèrent, ils trouvèrent Mlle Mastard couchée sur le
sol, inconsciente, vêtue uniquement de sa chemise de nuit. Le long de sa
jambe dégoulinait encore un genre de sirop vert-maronnasse.
Les médecins voulurent la déposer sur une civière, et au moment où ils
saisirent les jambes de l'infortunée, l'orifice de son vagin béant laissa
apparaître une créature pas plus grande que l'extrémité d'un doigt. Elle
s'extrait en rampant de l'endroit et tomba sur le sol en faisant un petit
"plop" dégoûtant.
L'équipe médicale stupéfaite regardait la créature qui baignait dans une
enveloppe de mucus sur le carrelage. C'était une crevette de vase. Elle se
contorsionnait d'avant en arrière, cherchant vraisemblablement à retourner
dans le milieu liquide.
Un des infirmiers qui sentait la nausée l'envahir alla jusqu'aux toilettes
pour y vomir. Lorsqu'il eut la tête au-dessus de la cuvette, ce qu'il vit
était tellement horrible qu'il bondit d'un coup en arrière. La cuvette
toute entière grouillait de bébés-crevettes !
Si vous pensez que c'est dégoûtant, attendez de lire la fin...
La mort de Mlle Mastard fut attribuée à la combinaison de son état de choc
et de sa chute.
Lorsqu'elle se releva des toilettes pour voir ce qu'elle avait fait, elle
cria si fortement que ça alerta les voisins, et elle tomba la tête la
première sur le carrelage.
Après enquête, le médecin de la police donna ses conclusions :
Deux jours avant l'accident tragique, Mlle Mastard avait acheté un homard
vivant chez le poissonnier. Le soir, alors qu'elle prenait son bain, elle
inséra la queue du crustacé dans son vagin dans le but d'en tirer du
plaisir. à ce stade, elle agita la flamme d'un briquet devant la tête de
l'animal, entraînant des mouvements de queue violents.
Les médecins trouvèrent une vidéo X lesbienne dans le magnétoscope et la
télé était positionnée à l'autre bout de la baignoire. Le homard fut
retrouvé dans la poubelle de la cuisine. On décela des traces d'A.D.N. de
Mlle Berthe Mastard et quelques-uns de ses poils pubiens étaient encore
coincés dans les jointures de la queue de l'animal.
La tête du crustacé montrait par ailleurs des traces de brûlures. On
autopsia le homard. Dans son tube digestif, on retrouva des chapelets
d'oeufs de crevettes. Le médecin-légiste dit que le homard les avait
ingérés juste avant sa capture et qu'ils n'avaient pas eu le temps d'être
tous digérés.
Lorsque Berthe Mastard brûla la tête de la bestiole, celle-ci, stressée,
libéra prématurément par ses voies naturelles les oeufs de crevettes dans
le vagin de la vieille fille. On sait que chez certaines crevettes, les
oeufs peuvent éclore en moins de deux jours, particulièrement si le milieu
qui les héberge recèle de bonnes conditions. Or une température de 37
degrés et un pH vaginal se révélèrent être ce qu'il y avait de mieux pour
incuber les oeufs de crevette. En l'espace d'une nuit, les oeufs ont éclos
et les crevettes commencèrent à se développer à vitesse grand V.
On imagine la douleur de la pauvre Mlle Mastard lorsqu'en se réveillant,
elle du mettre au monde quelque chose comme 1000 crevettes dans ses
toilettes...
Mais l'histoire n'est pas terminée.
Savez-vous comment le médecin légiste a pu retrouver la trame de ce
scénario incroyable ?
C'est parce qu'avant de mourir, la vieille Mlle Mastard en trempant son
index dans ses glaires eut tout juste le temps d'écrire sur le carrelage :
....
....
...
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"HOMARD M'A TUER... "
GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : " Je jure devant Dieu...
TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : Oui
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN: " Répétez-le ".
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter... "
GREFFIER : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : " Sera la vérité et... "
GREFFIER : Dites : " rien...".
TEMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ??"
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ??
TEMOIN : Mais je dirai toute la vérité!
GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "Que", "La", "Vérité".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?
GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci
Une fois n'est pas coutume.
Nous allons vous raconter une histoire totalement vraie et verifiable.
C'est effectivement un peu gore, mais il faut vraiment tout lire pour bien
comprendre cette affligeante histoire, véridique à 100%...
C'est une histoire vraie, dont tout le monde a entendu parler.
Nous avons obtenu les dossiers confidentiels de la part des
médecins-légistes.
ndlr : Le nom de la victime a été modifié pour des raisons bien
compréhensibles.
Un matin, sur le coup des cinq heures, Mlle Berthe Mastard, paisible
retraitée, fut réveillée par une envie d'uriner irrépressible.
Mlle Mastard marcha en zigzaguant jusqu'aux toilettes, et à peine
s'était-elle assise sur le siège que de son vagin sortit un bruit de pet
monstrueux.
Paralysée par la douleur, Mlle Mastard continua à pousser pendant quelques
minutes et elle finit par faire jaillir une marée brûlante de saletés
boueuses tandis que, livide, elle s'agrippait aux murs des toilettes.
Elle se mit ensuite à crier si sauvagement que les voisins appelèrent la
police qui dès son arrivée sur les lieux appela les médecins. Lorsque les
médecins du SAMU arrivèrent, ils trouvèrent Mlle Mastard couchée sur le
sol, inconsciente, vêtue uniquement de sa chemise de nuit. Le long de sa
jambe dégoulinait encore un genre de sirop vert-maronnasse.
Les médecins voulurent la déposer sur une civière, et au moment où ils
saisirent les jambes de l'infortunée, l'orifice de son vagin béant laissa
apparaître une créature pas plus grande que l'extrémité d'un doigt. Elle
s'extrait en rampant de l'endroit et tomba sur le sol en faisant un petit
"plop" dégoûtant.
L'équipe médicale stupéfaite regardait la créature qui baignait dans une
enveloppe de mucus sur le carrelage. C'était une crevette de vase. Elle se
contorsionnait d'avant en arrière, cherchant vraisemblablement à retourner
dans le milieu liquide.
Un des infirmiers qui sentait la nausée l'envahir alla jusqu'aux toilettes
pour y vomir. Lorsqu'il eut la tête au-dessus de la cuvette, ce qu'il vit
était tellement horrible qu'il bondit d'un coup en arrière. La cuvette
toute entière grouillait de bébés-crevettes !
Si vous pensez que c'est dégoûtant, attendez de lire la fin...
La mort de Mlle Mastard fut attribuée à la combinaison de son état de choc
et de sa chute.
Lorsqu'elle se releva des toilettes pour voir ce qu'elle avait fait, elle
cria si fortement que ça alerta les voisins, et elle tomba la tête la
première sur le carrelage.
Après enquête, le médecin de la police donna ses conclusions :
Deux jours avant l'accident tragique, Mlle Mastard avait acheté un homard
vivant chez le poissonnier. Le soir, alors qu'elle prenait son bain, elle
inséra la queue du crustacé dans son vagin dans le but d'en tirer du
plaisir. à ce stade, elle agita la flamme d'un briquet devant la tête de
l'animal, entraînant des mouvements de queue violents.
Les médecins trouvèrent une vidéo X lesbienne dans le magnétoscope et la
télé était positionnée à l'autre bout de la baignoire. Le homard fut
retrouvé dans la poubelle de la cuisine. On décela des traces d'A.D.N. de
Mlle Berthe Mastard et quelques-uns de ses poils pubiens étaient encore
coincés dans les jointures de la queue de l'animal.
La tête du crustacé montrait par ailleurs des traces de brûlures. On
autopsia le homard. Dans son tube digestif, on retrouva des chapelets
d'oeufs de crevettes. Le médecin-légiste dit que le homard les avait
ingérés juste avant sa capture et qu'ils n'avaient pas eu le temps d'être
tous digérés.
Lorsque Berthe Mastard brûla la tête de la bestiole, celle-ci, stressée,
libéra prématurément par ses voies naturelles les oeufs de crevettes dans
le vagin de la vieille fille. On sait que chez certaines crevettes, les
oeufs peuvent éclore en moins de deux jours, particulièrement si le milieu
qui les héberge recèle de bonnes conditions. Or une température de 37
degrés et un pH vaginal se révélèrent être ce qu'il y avait de mieux pour
incuber les oeufs de crevette. En l'espace d'une nuit, les oeufs ont éclos
et les crevettes commencèrent à se développer à vitesse grand V.
On imagine la douleur de la pauvre Mlle Mastard lorsqu'en se réveillant,
elle du mettre au monde quelque chose comme 1000 crevettes dans ses
toilettes...
Mais l'histoire n'est pas terminée.
Savez-vous comment le médecin légiste a pu retrouver la trame de ce
scénario incroyable ?
C'est parce qu'avant de mourir, la vieille Mlle Mastard en trempant son
index dans ses glaires eut tout juste le temps d'écrire sur le carrelage :
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"HOMARD M'A TUER... "
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh t'es grave!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà " full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit: " Écoute...maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ? " Et j'ai dit : " QUOI !!?? " Alors elle a dit les mots magiques : " Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme "!. Enfin j' ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit " NADA", alors je me suis endormi.
Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je
devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas
beaucoup...!
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de
clubs de golf professionnel " première classe ". Mais je crois avoir brisé
tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur
elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage
!!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit: "Allons à la
caisse pour payer "
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit
: " Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça ". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et
restée très pâle lorsque je lui ai dit : " Je veux seulement que tu me
serres dans tes bras ". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
" Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme ".
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà " full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit: " Écoute...maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ? " Et j'ai dit : " QUOI !!?? " Alors elle a dit les mots magiques : " Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme "!. Enfin j' ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit " NADA", alors je me suis endormi.
Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je
devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas
beaucoup...!
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de
clubs de golf professionnel " première classe ". Mais je crois avoir brisé
tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur
elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage
!!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit: "Allons à la
caisse pour payer "
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit
: " Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça ". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et
restée très pâle lorsque je lui ai dit : " Je veux seulement que tu me
serres dans tes bras ". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
" Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme ".
c'est quand meme traitre:D
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh t'es grave!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mieux que tes sujets à deux balles
Pour chercher la zigounette,tous les moyens sont bon
"Qui veut m aider à trouver un cadeau?"
"Comment fait on les papiers à un bledart?"
"Comment me marier alors que je suis vieille?"
etc etc etc
Relis tes sujets nazes
Mieux que tes sujets à deux balles
Pour chercher la zigounette,tous les moyens sont bon
"Qui veut m aider à trouver un cadeau?"
"Comment fait on les papiers à un bledart?"
"Comment me marier alors que je suis vieille?"
etc etc etc
Relis tes sujets nazes
sbah Rabby t'es méchant!!
reste avec ton homar et ta main
Dans un saloon, un cow-boy dit à son copain :
- Tu vois ce type là-bas, assis à la table ?
L'autre lui répond :
- Mais lequel, ils sont quatre.
- Celui qui a de grandes bottes.
- Mais ils ont tous de grandes bottes.
- Celui qui a deux revolvers.
- Mais chacun d'entre eux a deux revolvers.
- Celui qui fume.
- Mais ils sont tous en train de fumer.
Alors le cow-boy se lève, sort son revolver, descend trois des hommes assis à la table et dit :
- Bon... C'est celui qui reste ! Tu le vois maintenant ?
- Oui. Et alors ?
- Et alors, lui je le déteste...
Mimi,Micca,Grenobloise qui discutaient:
Mimi:hoooo,vous savez mon copain est impuissant à 80%.
Micca:ne te plains pas,le mien est impuissant à 100%.
Grenobloise:vous avez encore de la chance,le mien est impuissant à 200% depuis hier;il s est coupé la langue.................
MDR :wave: j'avais mm pas vu que j'avais lhonneur d'etre dans tes blaguounettes !!! :p
brunette
28/01/2007, 14h17
Une fois n'est pas coutume.
Nous allons vous raconter une histoire totalement vraie et verifiable.
C'est effectivement un peu gore, mais il faut vraiment tout lire pour bien
comprendre cette affligeante histoire, véridique à 100%...
C'est une histoire vraie, dont tout le monde a entendu parler.
Nous avons obtenu les dossiers confidentiels de la part des
médecins-légistes.
ndlr : Le nom de la victime a été modifié pour des raisons bien
compréhensibles.
Un matin, sur le coup des cinq heures, Mlle Berthe Mastard, paisible
retraitée, fut réveillée par une envie d'uriner irrépressible.
Mlle Mastard marcha en zigzaguant jusqu'aux toilettes, et à peine
s'était-elle assise sur le siège que de son vagin sortit un bruit de pet
monstrueux.
Paralysée par la douleur, Mlle Mastard continua à pousser pendant quelques
minutes et elle finit par faire jaillir une marée brûlante de saletés
boueuses tandis que, livide, elle s'agrippait aux murs des toilettes.
Elle se mit ensuite à crier si sauvagement que les voisins appelèrent la
police qui dès son arrivée sur les lieux appela les médecins. Lorsque les
médecins du SAMU arrivèrent, ils trouvèrent Mlle Mastard couchée sur le
sol, inconsciente, vêtue uniquement de sa chemise de nuit. Le long de sa
jambe dégoulinait encore un genre de sirop vert-maronnasse.
Les médecins voulurent la déposer sur une civière, et au moment où ils
saisirent les jambes de l'infortunée, l'orifice de son vagin béant laissa
apparaître une créature pas plus grande que l'extrémité d'un doigt. Elle
s'extrait en rampant de l'endroit et tomba sur le sol en faisant un petit
"plop" dégoûtant.
L'équipe médicale stupéfaite regardait la créature qui baignait dans une
enveloppe de mucus sur le carrelage. C'était une crevette de vase. Elle se
contorsionnait d'avant en arrière, cherchant vraisemblablement à retourner
dans le milieu liquide.
Un des infirmiers qui sentait la nausée l'envahir alla jusqu'aux toilettes
pour y vomir. Lorsqu'il eut la tête au-dessus de la cuvette, ce qu'il vit
était tellement horrible qu'il bondit d'un coup en arrière. La cuvette
toute entière grouillait de bébés-crevettes !
Si vous pensez que c'est dégoûtant, attendez de lire la fin...
La mort de Mlle Mastard fut attribuée à la combinaison de son état de choc
et de sa chute.
Lorsqu'elle se releva des toilettes pour voir ce qu'elle avait fait, elle
cria si fortement que ça alerta les voisins, et elle tomba la tête la
première sur le carrelage.
Après enquête, le médecin de la police donna ses conclusions :
Deux jours avant l'accident tragique, Mlle Mastard avait acheté un homard
vivant chez le poissonnier. Le soir, alors qu'elle prenait son bain, elle
inséra la queue du crustacé dans son vagin dans le but d'en tirer du
plaisir. à ce stade, elle agita la flamme d'un briquet devant la tête de
l'animal, entraînant des mouvements de queue violents.
Les médecins trouvèrent une vidéo X lesbienne dans le magnétoscope et la
télé était positionnée à l'autre bout de la baignoire. Le homard fut
retrouvé dans la poubelle de la cuisine. On décela des traces d'A.D.N. de
Mlle Berthe Mastard et quelques-uns de ses poils pubiens étaient encore
coincés dans les jointures de la queue de l'animal.
La tête du crustacé montrait par ailleurs des traces de brûlures. On
autopsia le homard. Dans son tube digestif, on retrouva des chapelets
d'oeufs de crevettes. Le médecin-légiste dit que le homard les avait
ingérés juste avant sa capture et qu'ils n'avaient pas eu le temps d'être
tous digérés.
Lorsque Berthe Mastard brûla la tête de la bestiole, celle-ci, stressée,
libéra prématurément par ses voies naturelles les oeufs de crevettes dans
le vagin de la vieille fille. On sait que chez certaines crevettes, les
oeufs peuvent éclore en moins de deux jours, particulièrement si le milieu
qui les héberge recèle de bonnes conditions. Or une température de 37
degrés et un pH vaginal se révélèrent être ce qu'il y avait de mieux pour
incuber les oeufs de crevette. En l'espace d'une nuit, les oeufs ont éclos
et les crevettes commencèrent à se développer à vitesse grand V.
On imagine la douleur de la pauvre Mlle Mastard lorsqu'en se réveillant,
elle du mettre au monde quelque chose comme 1000 crevettes dans ses
toilettes...
Mais l'histoire n'est pas terminée.
Savez-vous comment le médecin légiste a pu retrouver la trame de ce
scénario incroyable ?
C'est parce qu'avant de mourir, la vieille Mlle Mastard en trempant son
index dans ses glaires eut tout juste le temps d'écrire sur le carrelage :
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"HOMARD M'A TUER... "
l histoire est trop degueu mais la conclusion av "homard ma a tuer" trop bien lol je suis morte de rire :rofl:
Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde, un type file à la cuisine pour manger quelque chose, histoire de reprendre des forces. Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre. Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort ! Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait !
À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie :
"Haaa... je comprends maintenant ! je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger"
MDR :wave: j'avais mm pas vu que j'avais lhonneur d'etre dans tes blaguounettes !!! :p
Mon dieu tes yeux micca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mon dieu tes yeux micca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
et mes fleurs alors ??? :081: :081:
brunette
28/01/2007, 14h25
Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde, un type file à la cuisine pour manger quelque chose, histoire de reprendre des forces. Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre. Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort ! Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait !
À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie :
"Haaa... je comprends maintenant ! je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger"
lol c le pompom!!!!!!!!!!!!!!!!:091:
l histoire est trop degueu mais la conclusion av "homard ma a tuer" trop bien lol je suis morte de rire :rofl:
Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il-vous-plaît !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle: Pourquoi, vous partez ?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui: Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle: Bah, juste de la simple malchance!
Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez!
Lui: J'irai au bout du monde pour vous...
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle: Non fécondés!
et mes fleurs alors ??? :081: :081:
je peux t offrir mieux!!!!!!!!!!!!!!!!!!
une belle rebeu sur le forum c est rare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
-"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en
peux plus !"
-"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
-"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive
pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
-"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va
voir ca ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
-"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus
belle...
On remet les cornflakes dans la boite et on ne dit
rien a personne" !
je peux t offrir mieux!!!!!!!!!!!!!!!!!!
une belle rebeu sur le forum c est rare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
-"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en
peux plus !"
-"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
-"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive
pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
-"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va
voir ca ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
-"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus
belle...
On remet les cornflakes dans la boite et on ne dit
rien a personne" !
je la connaissais deja cette blaguounette !! :up:
et je suis pas rebeu LOl !!
et pour les fleurs en faite je voulais dire : tu dis "mon dieu tes yeux" et mes fleurs alors ... elles ont la banane aussi !!
voila dsl ... g du mal :240:
Test de Mathématiques :
1- Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.
2 - A ta droite, un ravin à perte de vue.
3 - A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans
la même direction que toi. (il est en train d'essayer de te doubler).
4 - Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
5 - Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
6 - Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
7 - Comment fais-tu pour t'arrêter ?
Réponse plus bas. Mais réfléchis 2 minutes !!!
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Descends du Manège ! C'est plus de ton âge ! http://www.onnouscachetout.com/forum/html/emoticons/smile1.gif
ptite boussa
28/01/2007, 14h44
une belle rebeu sur le forum c est rare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
tu oublies brunette, ouiza, shaiyma et plein d'autres encore :icon8:
tu oublies brunette, ouiza, shaiyma et plein d'autres encore :icon8:
tu veux dire que je suis myope?
tu veux dire que je suis myope?
3ma li y3mik!!
tu oublies brunette, ouiza, shaiyma et plein d'autres encore :icon8:
venant d'Annouar ca ne devrait vexer personne!!:icon10:
3ma li y3mik!!
Mdrrrrrrrrrrrrr,moche et vulgaire,la totale!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ptite boussa
28/01/2007, 14h51
tu veux dire que je suis myope?
mon ptit euro je disais simplement que ce n'était pas gentil de dire que les belles femmes étaient rares sur ce forum alors qu'il y en a plusieurs :088:
brunette
28/01/2007, 14h52
venant d'Annouar ca ne devrait vexer personne!!:icon10:
lol bien dit !!!!!!!!!!!!!!:090:
brunette
28/01/2007, 14h53
mon ptit euro je disais simplement que ce n'était pas gentil de dire que les belles femmes étaient rares sur ce forum alors qu'il y en a plusieurs :088:
lol laisse le cokin il ne voit ke ce kil veut voir hihihihihihihihihiiiiiiiiii
Mdrrrrrrrrrrrrr,moche et vulgaire,la totale!!!!!!!!!!!!!!!!!!
c'est toi qui m'a rendu comme ca Anouar:i love yo
ptite boussa
28/01/2007, 14h54
venant d'Annouar ca ne devrait vexer personne!!:icon10:
je ne suis pas vexé
j'exprimais mon désaccord avec ptit euro
ptite boussa
28/01/2007, 14h55
donc ptit euro s'appelle annouar
c'est mignon comme prénom, c'est mieux qu'euro
je ne suis pas vexé
j'exprimais mon désaccord avec ptit euro
je parlais des filles du forum en général
lol bien dit !!!!!!!!!!!!!!:090:
demandes lui de balancer sa photo pour voir sa tronche,juste pour rigoler un peu,et la cerise sur le gateau,elle est excitée comme une mouche.
elle est l avocate du forum,elle defend tout le monde,elle est grave comme fille
L' horreurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
donc ptit euro s'appelle annouar
c'est mignon comme prénom, c'est mieux qu'euro
je suis mignon plus que mon prenom
demandes lui de balancer sa photo pour voir sa tronche,juste pour rigoler un peu,et la cerise sur le gateau,elle est excitée comme une mouche.
elle est l avocate du forum,elle defend tout le monde,elle est grave comme fille
L' horreurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
brunette a vu ma tete!! alors eskout aliya!!!:fight:
je suis mignon plus que mon prenom
Elle est trop forte ta blague!!!!!!!:To funny:
ptite boussa
28/01/2007, 14h59
demandes lui de balancer sa photo pour voir sa tronche,juste pour rigoler un peu,et la cerise sur le gateau,elle est excitée comme une mouche.
elle est l avocate du forum,elle defend tout le monde,elle est grave comme fille
L' horreurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
moi je l'aime bien safya
et tu pourrai parler correctement aux dames ptit euro :icon12:
on ne dit pas tronche mais jolie frimousse
brunette a vu ma tete!! alors eskout aliya!!!:fight:
la pauvre brunette!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!c etait un choc????????????????
moi je l'aime bien safya
et tu pourrai parler correctement aux dames ptit euro :icon12:
on ne dit pas tronche mais jolie frimousse
Oh comme ti li gentille!! j'en ai les larmes aux yeux!!
Anouar akhbat rassek aala sor!!
brunette
28/01/2007, 15h01
demandes lui de balancer sa photo pour voir sa tronche,juste pour rigoler un peu,et la cerise sur le gateau,elle est excitée comme une mouche.
elle est l avocate du forum,elle defend tout le monde,elle est grave comme fille
L' horreurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
tu parles de ki la !!!!!!!!!!
la pauvre brunette!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!c etait un choc????????????????
aparemment elle s'en ai remise...
mais bizarrement aucune nouvelles de toutes celles qui ont vu la tienne.... Que leurs ames soient en paix
brunette
28/01/2007, 15h02
non mashallah safiya elle est tres mimi rien a dire !!!
non mashallah safiya elle est tres mimi rien a dire !!!
:071: ca y hchemnt!!
merci :icon12:
aparemment elle s'en ai remise...
mais bizarrement aucune nouvelles de toutes celles qui ont vu la tienne.... Que leurs ames soient en paix
Mdrrrrrrrrrrrrrrrr
Allez un peu de serieux
Reprenons nos blagues,et arretons nos blablatage de hammam
ptite boussa
28/01/2007, 15h07
tu parles de ki la !!!!!!!!!!
oui tu parles de qui
C'est 2 Blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitot, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour:
- Et toi? Que fais-tu?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve. St-Pierre qui lui demande :
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond :
- Einstein, Albert, Physicien.
St-Pierre lui dit :
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau , sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité.
St-Pierre est épate, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St-Pierre s'adresse à lui :
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso , donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-president des Etats-Unis.
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?
Et St-Pierre lui répond : - C'est bon Georges tu peux rentrer.....
Trois chirurgiens Américains discutent ensemble des opérations les plus
difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit : "Je suis le meilleur chirugien du Texas. Un pianiste de concert avait
perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après,
il donnait un concert pour la reine d'angleterre !".
Le deuxième dit : "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses
deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors : "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool
s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cowboy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble : "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire: "Devinez qui est président des Etats-Unis en ce moment ?"
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille:
Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ?
Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!"
Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!
LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont
il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont
elle n'a pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une
épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne
dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer
un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas
chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais
ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle
change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une
nouvelle dispute.
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des
mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu
seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire
la même chose aux funérailles.
Mdrrrrrrrrrrrrrrrr
Allez un peu de serieux
Reprenons nos blagues,et arretons nos blablatage de hammam
j'ai l'impression que tu ne souhaites pas discuter !!
C'est un groupe d'éléphants qui arrive au bord d'un lac.
Tous sautent à l'eau, sauf une éléphante qui reste sur le bord, ne
trempant
que le bout de la trompe.
Une copine à elle s'approche, et lui crie :
- Hé Huguette !!! Va-z-yyyyyyyy !! Viens te baigner avec nous !!! Elle
est
super boooooooonne !!
Et l'autre lui répond, d'une toute petite voix :
- non j'peux pas j'ai mes règles.
L'autre la regarde et lui répond :
- Ben fais comme moi, met un mouton !!!!!!!!!
Dans une societe de services, cinq cannibales viennent d'etre embauches
en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivee, le directeur leur dit " Vous pouvez travailler
ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais
laissez les
autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embeter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "
Vous travaillez tres bien. Mais il nous manque une femme de menage ;
est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? "
Les cannibales repondent tous par la negative et jurent n'avoir rien a
faire avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "
Quel est le con parmi vous qui a mange la femme de menage?
Le dernier au fond repond d'une petite voix: " C'est moi "
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se
nourrit de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne
remarque
rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de menage !!
Un avion est sur le point de se crasher.
Malheureusement, il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager annonce :
* Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los
Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir! Disant cela, il prend
un
parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour :
* Je suis la femme de l'ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la
femme
la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l'Etat de New
York et
je vais être la première femme présidente des USA! Elle avait à peine
terminé sa phrase qu'elle s'empara alors du second parachute et sauta.
Puis le troisième passager, George W. Bush (as deubeuliou) dit :
* Je suis l'actuel président des Etats-Unis d'Amérique. J'ai d'énormes
responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace
terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus
cela,
je suis le président le plus intelligent de toute l'Histoire
américaine. Les
Américains ne veulent donc pas me voir mourir! Il mit le troisième
parachute
et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit
écolier
de 10 ans :
* Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas
beaucoup
de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je te donne
le
dernier parachute.
Et le gamin répond avec un petit sourire:
* Non, ce n'est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous.
Le
président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon
cartable...
Deux vieux copains alsaciens retraités se rencontrent chaque jour dans
un
parc. Ils restent assis en silence toute la journée sans rien dire sauf
de
temps à autre le premier aspire un peu d'air et dit :
- Eh oui...
Et le second réplique :
- Eh oui...
Et c'est tous les jours comme ça.
Un matin, le deuxième copain ramène un autre ami à lui avec eux. A
trois,
ils sont donc assis sur le banc, et le premier de temps en temps dit :
- Eh oui...
Et le second réplique comme d'habitude :
- Eh oui...
Et le troisième (le nouveau) réplique encore :
- Eh oui, eh oui...
Alors le lendemain, le deuxième demande au premier :
- Je peux inviter le copain d'hier à se joindre à nous ?
- Je ne préfère pas, non.
- Et pourquoi ?
- Il est trop bavard...
GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME
Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage,
naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la
fertilitécertaine.
>- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et
ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
>- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée,
>épanouie, convaincue de sa beauté.
>- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement
mûre,
>elle reste un agréable territoire à visiter.
>- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie :
la guerre estaujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent.
De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux
limites
incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
>-
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé,
degrandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça
se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
>
>L'homme demande :
>Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons
l'amour.
>
>Le sexologue accepte.
>
>Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50$ en leur disant
qu'il
>n'y avait rien de mauvais dans leur relation.
>
>Par la suite, le couple se présente chaque semaine pendant un certain
temps
>ils ont des relations sans problème et paie, à chaque fois, 50$ en
>quittant.
>
>Finalement le sexologue leur demande : Qu'est-ce que vous cherchez
>exactement?
>
>L'homme lui dit: Nous ne cherchons rien.
>
>Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on
ne
>peut pas aller chez moi.
>
>Le Holiday-Inn charge 90 $ et le Hilton 108 $.
>Ici, nous le faisons pour 50 $ et mon assurance collective me
rembourse 43
>$.
A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irrascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu
"spéciaux"
que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hotesse
du
guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour
lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement,devait
répugner
à voyager en classe touriste:
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était
annulé,cette
hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour
réserver à
chacun une place sur un vol de remplacement.
C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au
guichet,
jeta son ticket sur le comptoir et dit :
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolé, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à
l'heure,
je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira
bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de
manière à
ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces
publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant
dans
tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI
IL
EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son
identité,
nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lache à
l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- FUCK YOU !
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue.
michmich93
01/02/2007, 11h33
mdr tjrs avc t blagues
Les anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du ware en
informatique
: Shareware, software, hardware, freeware, netware...etc
Et les Belges, alors, non peut-être ?
Nous aussi, fieu, à Bruxelles, nous avons une fois nos programmes et
nous
n'en sommes pas peu fiers. Comment on dit en Bruxellois :
Un serveur de réseau : un abreuvware
Un logiciel très compliqué : un assomware
Une procédure de sortie du logiciel : un aurevware
Une procédure d'arrêt système : un eteignware
Un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
Un réseau local d'entreprise : un coulware
La corbeille de Windows : le dépotware
Un logiciel de filtration des données : un égoutware
Un logiciel de compression de données : un entonware
Un logiciel de vote électronique : un isolware
Un logiciel de copie : un mirware
Un antivirus : un mouchware
Un logiciel de classement de données : un tirware
Un logiciel de ***** : un suppositware
Une salle informatique non climatisée : une rotisware
Une réunion de directrices informatiques : une réunion Tupperware
Un logiciel de demande d'augmentation : un vatfervware
En couple, après six semaines, six mois, six ans...
Le choix de l'hotel
Six semaines : on va au Ritz ?
Six mois : on va à l'IBIS
Six ans : on va au Formule 1 !
20 ans : on va au "Relais des touristes" à la Ferté-sous-Chédouet, dans
l'Orne
Déclarations
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti
20 ans : Tu m'em....... !
La fin de la journée
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, y a du courrier ? Files moi mes pantoufles.
20 ans : Je rentrerai tard ce soir, j'ai du boulot
A table, manque la bouteille
Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ca vient ?
20 ans : Bouge ton c.., ça fera fondre ta cellulite !
Les beaux-parents
Six semaines : T'as pas eu une enfance très drôle...
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Je sais de qui tu tiens, maintenant !
20 ans : Tu es l'exemple de la transmission héréditaire de la bêtise
Le voyage
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
20 ans : Si tu veux voyager, va chez ta mère, ça me fera des vacances
et ça
me coûtera pas cher !
Le cadeau
Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile !
Six ans : Tiens, tu achèteras ce que tu veux !
20 ans : Déjà 20 ans qu'on est mariés ? Je vais t'abonner à "Jeune et
Jolie", ça te rappellera le bon vieux temps !
La nourriture
Six semaines : Et en plus, tu fais bien la cuisine !
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a de bon ce soir à manger ?
Six ans : Encore du ragoût ?
20 ans : C'était meilleur chez ma mère
A boire
Six semaines : Qu'est-ce que tu voudrais boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : T'as oublié les glaçons !
20 ans : Elle vient, cette bière, m.... ?
Le Look
Six semaines : Elle te va bien, cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Elle a coûté combien, cette robe ?
20 ans : T'aurais dû acheter un grand sac poubelle, le gris te va bien
au
teint, et puis ça mincit !
Dans un asile, un docteur a deux perroquets, un rouge et un vert. Ces
deux
animaux sont allés dans un arbre et le médecin demande à un fou d'aller
les
chercher puis le fou revient mais seul avec le perroquet rouge.
- Et le vert pourquoi tu ne l'as pas pris?
et le fou répond :
- il n'était pas mûr.
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire
un
verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation
d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ils sont donc tous
les
deux condamnés à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a
demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être
fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller survécut seulement à 10 coups de fouet.
Quand
la punition fut terminée, il dut être emporté en train de saigner
abondamment et de pleurer de douleur.
Vient le tour de Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture
est
une des plus fine au monde. Je vous accorde donc deux souhaits!
Chirac lui répond :
- Soyez remercié, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En
reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me
donniez
pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais
vous
êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il
en
soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik.
- Attachez-moi Bush sur le dos.
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit
garçon
regarde la caissière et lui dit :
* Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit
remets ça
:
* Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
* Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon:
* Six Mc Nuggets et une grande frite ...
Toto traverse le quartier +hot+ de la ville en voiture avec son papa.
Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de
bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de
la
maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il
se
dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu
de
bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis
longtemps
toute infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur
20
euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare
trois
tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où
il
était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter
un peu
de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je
n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée
Un américain arrive à Bruxelles.
Il prend un taxi et demande au type de lui faire visiter la ville. Le
taximan lui montre tout d'abord la Grand'place. "Voilà cette place fut,
depuis le 15e siècle le théâtre de décapitations, batailles sanglantes
etc"
L'autre lui dit "Ok, ok, mais nous en amérique nous avons l'Empire
State
Building qui a 654 étages et a été construit en deux mois".
Le bruxellois ne moufte pas et l'emmène à l'Atomium. "Voilà ceci est la
représentation de l'atome etc..."
L'autre "Ok, ok, mais nous en amérique nous avons les chutes du Niagara
qui
déversent 6 milliards de tonnes d'eau à la seconde".
Le bruxellois commence à la trouver saumâtre.
Il l'emmène rue de la Régence passe devant le Palais de Justice, mais
ne dit
rien.
L'américain remarque le monstre gigantesque et dit : "Oh, et çà,
qu'est-ce-que c'est ?"
Le taximan : "Cà ? Ah, je sais pas, c'était pas là hier."
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit
garçon
regarde la caissière et lui dit :
* Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit
remets ça
:
* Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
* Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon:
* Six Mc Nuggets et une grande frite ...
mdrrrr, à force de sucer il seuchote !!!!
Voyage de noce.
Deux jeunes yuppies bruxellois, Nathalie et Jean-Christophe, se
marient. Il
est attaché commercial dans une banque et elle est public relation dans
une
agence de pub.
Ils partent en voyage de noce au Kenya pour faire un safari-photos.
Ils logent dans des lodges très bien foutus. Dès la première étape,
après le
repas de midi, Jean-Christophe fait la sieste dans la chambre.
Nathalie, qui n'est pas un peu pute, décide d'aller faire un tour
dehors
pour décrocher un mec.
Le mec s'avère être un gorille. Elle se dit "Après tout, toute
expérience
est bonne à prendre." et s'envoie le gorille.
Les vacances se poursuivent le mieux du monde, c'est un couple
adorable, ils
se font plein d'amis, etc...
Trois semaines plus tard ils rentrent à Bruxelles et reprennent le
boulot.
Quelques temps après, un soir, Nathalie dit à Christophe : "Chéri, j'ai
une
surprise pour toi. Voilà, je suis enceinte."
"Oh, mon amour, c'est merveilleux. Je vais repeindre la chambre d'amis
où
j'ai rangé les ordinateurs."
Quelques mois plus tard, Christophe accompagne Nathalie à la maternité.
Elle
est embarquée sur une civière vers la salle de travail pendant que
Jean-Christophe fume cigarette sur cigarette dans le couloir.
Quatre heures plus tard une infirmière sort.
"Alors, fille ou garçon ?" demande Jean-Christophe.
"Ecoutez, je n'en sais rien. Il y en a un qui a grimpé dans les rideaux
et
l'autre se cache en-dessous du lit.
mdrrr !!! ya le furtif !!!!!!!!
et en plus c'est un peu réaliste .
les hommes sont de gros balourds ;il n'y a pas que la femme qui change aufil du temps !
Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.
- Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?
- Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit : Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin !
Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux!
Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes
Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !
brunette
02/02/2007, 19h37
Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !
lol je te deteste mais tu me fais trop rire ....
lol je te deteste mais tu me fais trop rire ....
tu ne peux pas me detester je suis adorable
Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
tu ne peux pas me detester je suis adorable
Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
bonsoir
hoho yachkour roho..............;:evilgrin0
Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !
je préfére le coca light !!!!!!!
bonsoir
hoho yachkour roho..............;:evilgrin0
je t assure que toutes les femmes m ont dit que je suis un amour et ma charlotte l a confirmé ça fait pas 2 h
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
tu devrai plutot ecouter ta maman plutot que marie , bbernadette, charlotte et marie ......;et arreter de te vanter , elle t'as pas dis koun 3akel ya ouldi.....:)
tu devrai plutot ecouter ta maman plutot que marie , bbernadette, charlotte et marie ......;et arreter de te vanter , elle t'as pas dis koun 3akel ya ouldi.....:)
mdrrrrr,wallah elle me reproche souvent ça ma mere,elle me dit souvent ça:"ya khouya,ya khouya el wejh eli aalik
mdrrrrr,wallah elle me reproche souvent ça ma mere,elle me dit souvent ça:"ya khouya,ya khouya el wejh eli aalik
je confirme ce que te dis ta maman, ya oulidi !!!
mdrrrrr,wallah elle me reproche souvent ça ma mere,elle me dit souvent ça:"ya khouya,ya khouya el wejh eli aalik
elles disent toutes ca les mamas..........continu de faire ton bo :)
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
je t assure que toutes les femmes m ont dit que je suis un amour et ma charlotte l a confirmé ça fait pas 2 h
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
c'est plutôt le petit bébé sur ton avatar qui est un amour !!!
À l'occasion du mariage d'une cousine, le petit Toto entre dans une église pour la première fois. Alors qu'un enfant de choeur passe dans les rangs pour la quête, Toto se tourne vers son père à côté de lui et lui dit d'une voix forte et sans complexe:
"Ce n'est pas la peine de payer pour moi papa, j'ai moins de cinq ans!"
(http://humour-blague.com/blog/index.php/Toto/p2)
http://fautrigoler.free.fr/images/cercle_b_hd.pngVoilà ce qui vous attend si vous avez des mômes : Quelques extraits des bulletins scolaires
En nette progression vers le zéro absolu !
A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.
Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau.
Ensemble bien terne, élève peu lumineux.
Elève brillant... par son absence.
Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours.
Des progrès mais toujours nul.
L'apathie a un visage.
Sèche parfois le café pour venir en cours.
Un vrai touriste aurait au moins pris des photos.
En forme pour les vacances.
Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité.
Fait preuve d'un absentéisme zélé.
Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre.
Hiberne probablement.
Printemps arrivé, toujours pas réveillé.
Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle...
Année sans Histoire... et sans Géographie d'ailleurs...
C'est une petite blondinette qui rentre à la maison. Elle va voir sa maman et lui dit :
- Maman, aujourd'hui à l'école on a appris à compter. Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à 5 et moi écoute : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ! C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et :
- Maman, aujourd'hui à l'école on a appris l'alphabet. Eh ben les petites filles elles savaient aller que jusqu'à D et moi écoute : A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K ! C'est bien maman, hein ?
- Oui ma chérie, répond la mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Oui ma chérie.
Le lendemain, la petite blondinette rentre à la maison et :
- Maman, aujourd'hui à l'école on est allé à la piscine. Eh ben les petites filles elles avaient pas de poitrine et ben moi, regarde... Et là, la petite expose son méga 95-C à sa mère.
- C'est parce que je suis blonde, hein, maman ?
- Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 18 ans.
Calamity
03/02/2007, 15h19
Sinon c'est quoi tes sources?
Sinon c'est quoi tes sources?
Bonjour d abord et stp anouar :donnes moi les sources?
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste originale. (rédigée à l'âge de 22 ans)
Je veux qu'il soit :
1. Beau
2. Séduisant
3. A l'aise financièrement
4. A l'écoute
5. Spirituel
6. En forme
7. Habillé avec goût
8. Cultivé
9. Prévenant
10. Un amant romantique et imaginatif
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 32 ans)
Je veux qu'il :
1. Présente bien - de préférence avec des cheveux sur la tête
2. M'ouvre la porte de la voiture, repousse ma chaise au restaurant
3. Ait suffisamment d'argent pour m'emmener au restaurant
4. M'écoute plus qu'il ne parle
5. Rigole au bon moment lorsque je fais de l'humour
6. Puisse porter les sacs lorsque je fais les courses
7. Possède au moins une cravate
8. Manifeste de la gratitude lorsque je lui mijote un bon repas
9. Se souvienne des dates importantes (anniversaire, fête des mères)
10. Manifeste l'envie de rapports sexuels au moins une fois par semaine
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 42 ans)
Je veux qu'il :
1. Soit pas trop moche - S'il est chauve, ça va quand même
2. Soit assez patient pour attendre que je sois dans la voiture pour démarrer
3. Ait un travail stable - Capable d'une folie à l'occasion, un repas au MacDo
4. Acquiesce d'un mouvement de tête à l'occasion lorsque je lui parle
5. Se souvienne des chutes des blagues qu'il raconte
6. Soit en suffisamment bonne condition pour réparer les meubles à la maison
7. Porte des sweat-shirts assez grands pour cacher son ventre
8. Sache ne pas acheter du champagne avec un bouchon en plastique
9. Sache ne pas pisser sur le siège des toilettes
10. Se rase le week-end
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 52 ans)
Je veux qu'il :
1. Ait des poils de nez et des poils d'oreille bien retaillés et peu visibles
2. Ne rote pas, ne pète pas et ne se gratte pas en public
3. Ne prenne pas de l'argent trop souvent pour aller le dilapider je ne sais où
4. Ne s'endorme pas au moment où je suis d'humeur amoureuse
5. Ne me ressasse pas la même blague éculée dix fois par jour
6. Soit suffisamment en forme pour quitter son fauteuil le week-end
7. Change de caleçon assez souvent et mette des chaussettes appariées
8. Apprécie un bon dîner à deux devant la télé
9. Se souvienne de mon prénom
10. Se rase de temps en temps
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 62 ans)
Je veux qu'il :
1. Ne fasse pas peur aux petits enfants
2. Se souvienne de l'endroit où se trouve la salle de bains
3. Ne revienne pas trop cher à entretenir
4. Ne ronfle que légèrement lorsqu'il est éveillé
5. Sache se rappeler de ce qui l'a fait rire quand on lui demande
6. Soit suffisamment en forme pour pouvoir rester debout sans l'aide de quelqu'un
7. Sache encore se vêtir de temps en temps
8. Aime les aliments mous
9. Se souvienne de l'endroit où il a posé son dentier
10. Se souvienne de...
CE QUE JE RECHERCHE CHEZ UN HOMME - Liste revue et corrigée. (rédigée à l'âge de 72 ans)
Je veux qu'il soit :
1. Vivant !
tassadit
03/02/2007, 16h52
c'est une galerie de blagues à 2 balles?:party:
Merci Le Furtif
allez une autre pour toi
Monsieur Jacques Chirac est en quête d'une âme soeur. Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant à côté de la première, il lui pose cette question :
- Je suis Jacques Chirac, Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? La fille lui répondit :
- A vous Monsieur le président, seulement 25 euros.
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question, elle répondit :
- A vous Monsieur le Président, seulement 15 euros.
Puis allant s'asseoir à côté de la brune, il lui pose la même question et elle répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple français, à vous Monsieur le Président, cela ne vous coûtera rien.
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
- Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment !
Le mari répond :
- T'as une bonne vue !
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
- Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment !
Le mari répond :
- T'as une bonne vue !
MDR sympa !!!!:clap: :clap:
toitamoitoi
03/02/2007, 19h46
allez une autre pour toi
Monsieur Jacques Chirac est en quête d'une âme soeur. Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant à côté de la première, il lui pose cette question :
- Je suis Jacques Chirac, Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? La fille lui répondit :
- A vous Monsieur le président, seulement 25 euros.
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question, elle répondit :
- A vous Monsieur le Président, seulement 15 euros.
Puis allant s'asseoir à côté de la brune, il lui pose la même question et elle répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple français, à vous Monsieur le Président, cela ne vous coûtera rien.
trés mignone comme blague, elle represente ce qu'on endure ces temps ci, merci de nous redonner un peu le sourire sur ce qui se passe. biz:088:
Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans
Hyde
Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire.
Il demande donc conseil à un de ses amis (Français) pour essayer de
séduire
la belle.
L'ami :
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée
qu'elle
s'arrêtera et te demandera : Why have you painted your horse in green ?
L'anglais :
- Great idea ! In green. And I fuck her !
- Non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu
dois
l'inviter à dîner !
- Great ! And I fuck her !
- Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien, tu l'inviteras à
l'Opéra.
- Great ! And I fuck her !
- Non pas encore. Si l'opéra se passe bien, tu lui proposes de passer
un
week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
- Paris ! Great idea ! And I fuck her !
- Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une
semaine à L'Oriental à Bangkok.
- Bangkok ! Great Idea. And I fuck her !
- Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux
chandelles
sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras
peut-être
lui prendre la main.
- Great ! And I fuck her !
- Oui, là, tu pourras !
L'Anglais n'y tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre
son
cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il
va
donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue... Miracle elle s'arrête et
lui
demande :
- Why have you painted your horse in green ?
L'Anglais qui n'y tient plus :
- To fuck you in Bangkok !
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir
de
cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce
soir-là,
elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit
de
noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : tu portes le même déshabillé que tu portais
pour
notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit-là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces
gros
tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la
cervelle de la tête !
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans
après,
alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que
tu as
envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !
Il faudrait innover un petit chouiya camarade !! tu l'avais déjà mise la dernière blague !!!
Il faudrait innover un petit chouiya camarade !! tu l'avais déjà mise la dernière blague !!!
mdrrrr,excuses moi
voilà une autre
Apprenez le japonais
Comment se traduit "69" en Japonais ?
Kisuski
Et "femme enceinte" ?
Imatumi
Et "mini-jupe" ?
Radukiki
Et "constipé" ?
Chipaoli Vaopo
Et "J'ai oublié mon préservatif" ?
E-Suy Tapinorido
Et "Asseyez-vous, je vous prie" ?
Maytonkula Monpoulo.
Et "Déshabilles-toi" ?
Takatoukiter
Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ca n'a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que
je
n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est
tombée
!
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il
tire
son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ?
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié...
Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent
aux
portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir :
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il
ne
faut jamais marcher sur un canard !
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards
partout,
c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un
canard. Les
trois femmes font extrêmement attention mais la première marche
accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache
avec
la femme et dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet
homme affreux pour l'éternité !
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.
Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un
canard.
St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et
les
attache ensemble. Il dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet
homme affreux pour l'éternité !
La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une
position
aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois
quand
soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu,
et
les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement
parfait. La femme dit à l'homme :
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour
l'éternité !
L'homme répond :
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard !
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon
frère qui
me l'a dit !
A son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane. Tout à coup,
les
rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de
suite
une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".
L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame :
- Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste
parce que tu auras mis des Nike ?
Et l'autre :
- J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : j'ai juste besoin
de
courir plus vite que toi !
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le
CHEF
DU PERSONNEL lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le
sol), et
lui dit :
- Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à
remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter
pour
commencer ton travail.
L'homme, ennuyé, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore
moins
d'e-mail. Le CHEF DU PERSONNEL lui dit alors qu'il est désolé, mais que
s'il
n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et,
comme
il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement US$ 10
en
poche. Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de
10
kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au
kilo,
et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète
l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de
chez
lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi
triple
ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une
charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se
retrouve
avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Au bout de 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands
distributeurs alimentaires des Etats Unis. Il pense alors au futur de
sa
famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un
assureur,
choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine,
l'assureur
lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes
arrivé
à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un
e-mail
!
L'homme réfléchit et répond :
- Je serais homme de ménage chez Microsoft !
* Morale 1 de l'histoire : Internet ne résout pas ta vie.
* Morale 2 de l'histoire : Si tu veux être homme de ménage chez
Microsoft,
trouve-toi un e-mail.
* Morale 3 de l'histoire : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles
beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
* Morale 4 de l'histoire : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es
plus
proche d'être balayeur que millionnaire
Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de
l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant
lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus
rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint
encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de
l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu
la
sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus
loin,
ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches
de
l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la
culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever
sa
culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en
baissant
votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches
me
laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.
Par un beau matin de printemps, un homme et son épouse se promènent au
zoo,
où ils ont décidé de passer la journée. Elle porte une robe très
mignonne,
très près du corps pour ce qui concerne le corsage, et évasée quant à
la
jupe, tourbillonnante au moindre souffle d'un air si léger et
embaumé...
Comme ils passent par l'allée des grands singes, ils arrivent à la cage
du
gorille. Le plantigrade remarque la jeune femme et commence à s'exciter
d'une façon plutôt spectaculaire. Il se saisit des barres de la cage,
grogne
et se frappe la poitrine tel un Tarzan poilu. Le mari trouve très drôle
ces
manifestations d'intérêt animal, et il suggère à sa jeune épouse de
taquiner
le pauvre gorille.
Donc, il lui dit d'envoyer des baisers, lèvres gonflées, au gorille
écumant,
puis de tortiller du popotin dans sa direction. Elle s'exécute,
espiègle, et
le gorille ne se sent vraiment plus, trépigne sur place et redouble de
solos
de batterie sur son torse puissant.
Le mari insiste alors pour qu'elle laisse tomber une des manches
courtes de
sa robe, afin de montrer un peu plus sa peau crémeuse. Le gorille
s'étouffe,
essaie d'arracher les barreaux.
- Maintenant, soulève ta jupe vers le haut de tes cuisses, et bouge la
en sa
direction, rigole l'époux taquin.
Ce qui finit de rendre le gorille complètement cinglé, au point qu'il
démarre une série de sauts périlleux à en perdre le souffle.
Alors le gars attrape sa moitié par les cheveux, lui arrache sa robe,
entrebâille la porte de la cage, balance la nana dans l'antre du
gorille et
referme à grand bruit ladite porte en s'écriant, sardonique :
- Allez, dis-lui un peu que tu as la migraine, à LUI !
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le
mari
dit à sa femme :
- OUAH ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante... Le soir venu le couple est
au
lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui
dit
calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse tu te trompes !
Henri rentre du boulot, et en chemin il se rappelle que c'est
l'anniversaire
de sa fille et qu'il ne lui a encore rien acheté. Il s'arrête donc
devant un
magasin de jouets, rentre dans le magasin et demande à la vendeuse :
- Combien coûtent les Barbies ?
La vendeuse répond :
"Barbie Volley" est à 19.95,
"Barbie à la plage" est à 19.95,
"Barbie fait du ski" est à 19.95,
"Barbie fait du lèche-vitrines" est à 19.95
"Barbie au Pérou" est à 19.95 et
"Barbie divorcée" est à 399.95 !
- Comment se fait-il que "Barbie divorcée" soit à 399.95 alors que
toutes
les autres sont à 19.95 ?
Et la vendeuse :
Mais Monsieur, avec "Barbie divorcée" vous avez la voiture de Ken, la
maison
de Ken, le yacht de Ken, les meubles de Ken...
Barème conjugal
Messieurs,
Dans un monde romantique, une seule chose compte, rendre les femmes
heureuses. Faites quelque chose qu'elles apprécient et vous marquez des
points, faites quelque chose qu'elles n'apprécient pas et vous en
perdez.
Vous ne marquez pas de points pour ce qu'il est normal de faire...
C'est le
jeu.
Voici le barème :
Taches simples
- vous faites le lit <+1>
- vous faites le lit mais oubliez les oreillers <0>
- vous jetez le couvre lit sur les draps froissés <-1>
- vous laissez le couvercle des wc levé <-5>
- vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est fini <0>
- quand il n'y a plus de papier, vous attaquez les kleenex <-1>
- quand il n'y a plus de kleenex, vous vous glissez jusqu'à la salle de
bain
<-2>
- vous sortez pour lui acheter des protège-slip parfum printemps, avec
double protection... <+5>
- ...mais vous revenez avec un pack de bière <-5>
- vous vous levez s'il y a un bruit bizarre la nuit... <0>
- ...ce n'est rien <0>
- ...c'est quelque chose <+5>
- ...c'est quelque chose que vous devez assommer à coup de barre de fer
<+10>
- ...c'était son père <-10>
Vie sociale
- vous restez à côté d'elle toute la durée de la fête <0>
- vous restez à côté d'elle un moment, puis partez boire un coup avec
un
collègue... <+2>
- ...qui s'appelle Tiffany... <-4>
- ...qui est danseuse... <-6>
- ...qui s'est fait faire des implants <-8>
- vous passez de groupe en groupe en la tenant par la main et en la
regardant amoureusement <+1>
- vous la présentez en disant : c'est mon boulet <-5>
- lorsqu'elle vous présente une autre femme, et vous demande si vous la
trouvez belle, vous lui affirmez qu'elle est la plus belle <+1>
- lorsqu'elle vous présente une autre femme, et vous demande si vous la
trouvez belle, vous répondez : oui, mais elle est nulle au lit <-6>
- cette femme est sa soeur <-90>
- vous buvez un seul verre <0>
- vous buvez plusieurs verres et dansez le tango avec un balai <-2>
- vous buvez plusieurs verres et vous rappelez vaguement que quelqu'un
en
uniforme a pris vos empreintes <-18>
Samedi après-midi
- vous allez au supermarché ensemble <+3>
- vous allez au supermarché ensemble, vous la laissez à l'entrée et
vous la
rejoignez après être allé garer la voiture <+4>
- vous allez au supermarché ensemble, vous la laissez à l'entrée et
vous
allez au bar des sports <-2>
- vous passez l'après-midi à choisir des rideaux et vous faites
semblant
d'aimer ça <+3>
- vous passez l'après-midi à choisir des rideaux et vous faites la
sieste au
rayon canapés <0>
- vous passez l'après-midi à faire les courses seul... <+3>
- ...principalement des chips et de la bière <-6>
- vous vous lancez dans des travaux, comme repeindre le portail <+15>
- ou refaire les carrelages <+16>
- ou isoler le sous-sol <+18>
- ou ajouter un étage à la maison <+50>
- ou fixer un panier de basket au-dessus de la corbeille à linge sale
<-6>
- vous rendez visite à ses parents <0>
- vous rendez visite à ses parents et faites la conversation <+3>
- vous rendez visite à ses parents et restez vautré devant la
télévision...
<-3>
- ...éteinte <-6>
- vous restez vautré devant la télévision, à regarder du foot en slip
<-6>
- vous ne connaissez rien au foot <-10>
- ce n'est pas votre slip <-15>
Son anniversaire
- vous avez oublié son anniversaire <-20>
- vous avez oublié votre anniversaire de mariage <-30>
- vous avez oublié d'aller la chercher à l'arrêt de bus... <-45>
- ...qui se trouve en Creuse <-50>
- vous l'emmenez dîner en ville <0>
- vous l'emmenez dîner en ville, et ce n'est pas au café des sports
<+1>
- c'est au café des sports <-2>
- c'est la soirée choucroute <-3>
- c'est le café des sports, c'est la soirée choucroute et vous avez le
visage peint aux couleurs de votre équipe favorite <-10>
- vous allez dans un charmant restaurant, et vous louez un guitariste
de
charme <+3>
- vous allez dans un charmant restaurant, vous louez un guitariste de
charme, et vous chantez... <+4>
- ...faux <+2>
- ...pas trop mal <+5>
- ...du Julio Iglesias, et vous sortez sous un tonnerre
d'applaudissements
<-2>
- vous lui faites un cadeau <0>
- vous lui faites un cadeau, de peu de valeur <-10>
- vous lui faites un cadeau, et ce n'est pas des chocolats <+2>
- vous lui faites un cadeau, payable sur 12 mois <+30>
- vous lui faites un cadeau, acheté à la dernière minute...<-10>
- ...avec sa carte de crédit <-30>
- ...deux tailles trop grandes <-40>
Vous sortez ce soir
- vous sortez avec un copain <-5>
- il est marié et heureux <-4>
- célibataire <-7>
- il a une Porsche... <-10>
- ...personnalisée <-15>
- vous buvez quelques verres <-9>
- vous rentrez avec une heure de retard <-12>
- vous rentrez avec une heure de retard et vous n'appelez pas <-20>
- vous rentrez à 5h du matin <-30>
- vous rentrez à 5h du matin, en empestant l'alcool et le cigare...
<-40>
- ...sans pantalon <-50>
- ...avec un tatouage <-200>
Elle sort ce soir
- vous restez à la maison pendant qu'elle sort <+5>
- elle revient tard <+10>
- vous êtes encore debout quand elle rentre <+15>
- elle rentre saoule et vous la mettez au lit <+20>
Soirée à la maison
- vous regardez la tv ensemble <0>
- vous louez un film <+2>
- vous louez un film sentimental <+3>
- vous louez un film sentimental et vous restez éveillé jusqu'à la fin
<+5>
- vous louez un film sentimental et vous vous endormez <-1>
- vous louez un film sentimental, vous vous endormez et vous bavez <-2>
Soirée dehors
- vous l'emmenez au cinéma... <+2>
- ...voir un film qu'elle aime <+4>
- ...voir un film que vous détestez <+6>
- ...voir un film que vous aimez... <-2>
- ...qui s'appelle DEATHCOP 3 <-3>
- ...qui parle de la sexualité des cyborgs <-9>
- vous avez menti en disant que c'était un film bulgare sur les
orphelins de
guerre <-15>
Les fleurs
- vous lui achetez des fleurs pour les occasions <0>
- vous lui achetez des fleurs sans qu'il soit besoin d'une occasion
<+20>
- vous lui offrez des fleurs sauvages cueillies par vos soins <+30>
- elle attrape le rhume des foins <-25>
Votre physique
- vous développez une confortable brioche <-15>
- vous développez une confortable brioche, mais faites de l'exercice
pour
vous en débarrasser <+10>
- vous développez une confortable brioche, mais vous la cachez sous des
pantalons XXL et des chemises hawaïennes <-5>
Finances
- vous dépensez de l'argent en achats inutiles <-5>
- vous dépensez de l'argent en achats dont elle ne peut se servir <-15>
- comme un avion modèle réduit <-20>
- et elle a eu un petit cadeau pour son anniversaire <-40>
Conduite automobile
- vous vous trompez de direction <-5>
- vous vous perdez <-10>
- vous vous perdez dans un quartier louche <-20>
- vous vous perdez dans un quartier louche et la voiture est entourée
de
voyous <-30>
- ils vous connaissent et vous tutoient <-50>
Elle vous demande :
- j'ai grossi ? <-5>
- vous hésitez à répondre <-20>
- vous répondez : Où ? <-50>
Communication
- elle veut parler d'un problème, vous l'écoutez religieusement... <0>
- ...30 minutes <+5>
- ...30 minutes sans jeter de regard à la tv... <+10>
- ...parce que vous vous êtes endormi <-20>
mdrrrrn pour ton avatar, il est trop
tu l'as vraiment bien choisi
Bavardage féminin
Pour mieux résister aux bavardages de (certaines) femmes :
NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT
Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir
les
identifier.
La conversation anodine ou bavardage ininterrompu
Durée : 5 minutes à 3 heures
Exemple de conversation anodine :
Je lui ai dit qu'elle m'avait dit ce qu'il lui avait dit, alors elle
m'a dit
qu'elle n'avait jamais dit ça et que si elle l'avait dit, elle me le
dirait.
Votre femme attend juste que vous l'écoutiez.
La conversation importante, mise au point /discussion
Durée : 1 à 10 minutes.
Exemple de conversation importante :
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé ?
Votre femme attend de vous une réponse ou pire une décision.
NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE
Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole
Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter
d'alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)
Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très
rarement pratiquées par les hommes
- Lui masser les doigts de pied
- Eplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains
NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME
Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous
connaissiez
bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent
pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction.
Mesurez
ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation
selon le
barème ci-dessous :
Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne
l'écoutez pas
Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3 : "Décidément, on ne peut jamais parler avec
toi"
Femme contrariée degré 4 : "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours
NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RESISTANCE A SON
BAVARDAGE
De même qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour
supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un
entraînement régulier peut vous permettre d'atteindre les 15 minutes
voir
les 45 minutes par jour.
Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de
45
minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et
inattendus
comme notamment :
- Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
- Amélioration de la qualité des repas fournis
- Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.
NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ECOUTEZ
Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général
toutes les
3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est
différent pour chaque femme)
Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas,
dites :
- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j'ai du mal à me
concentrer sur ce que tu dis.
- J'étais en train de me demander ce qu'ils feraient sans toi au bureau
!
BON A SAVOIR
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre :
- Tu as raison.
- C'est exactement ce que je pense.
- Je comprends ce que tu ressens/
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.
NIVEAU 6 - APPRENEZ A INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER
Les mauvaises méthodes :
- Bailler bruyamment.
- Retirer les boules Quiès de ses oreilles.
- S'endormir en ronflant.
La seule bonne méthode :
La meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de
l'embrasser.
Si vous avez votre langue dans sa bouche, elle ne pourra plus parler.
Si vous tournez votre langue contre la sienne un certain temps (au
moins
sept fois minimum 2 minutes), elle ne saura bientôt plus ce qu'elle
voulait
vous dire.
A vos femmes... prêts... partez !
mdrrrrn pour ton avatar, il est trop
tu l'as vraiment bien choisi
Je sais camarade,je sais
bon et que penses tu de mes blagues?
Je sais camarade,je sais
bon et que penses tu de mes blagues?
te soucies-tu réellement de ce que pense les autres ?
te soucies-tu réellement de ce que pense les autres ?
mdrrrrrrrrrrr,pour l allumer,mais je pense qu elle a compris
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le
beau-fils
vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors
combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café
d'abord ?
mdrrrrrrrrrrr,pour l allumer,mais je pense qu elle a compris
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le
beau-fils
vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors
combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café
d'abord ?
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il y a justement un post sur les belles-méres , forum féminin .
Best of Maillon Faible
Les bavures du maillon faible :
- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
- Les Français.
- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?
- Le spermatozoïde.
- Comment s'appellent les bosses sur les routes ?
- Un chameau.
- De quel pays est originaire le chewing-gum ?
- Hollywood.
- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une
montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.
- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.
- Complétez ce proverbe : Noël au balcon...
- Panique à la maison
- Le tunnel du Mont Blanc relie la France à... ?
- L'Angleterre.
- Quelle princesse de la chanson française a chanté "faut que
j'travaille" ?
- Stéphanie de Monaco.
- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.
- Quel est le plus long mot de la langue française ?
- Péripatéticienne.
- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.
- Qui était surnommé le "roi Soleil" ?
- François Mitterrand.
- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 février.
- Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant
les
enfants pour une durée limitée ?
- Un hospice.
- Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ?
- Dimanche.
- David Douillet est ceinture noire de... ?
- Rugby.
- Quelle est la femelle du lièvre ?
- La levrette.
- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région
compose
l'île de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.
Et la meilleure :
- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopithèques.
`
il y a justement un post sur les belles-méres , forum féminin .
je lis pas tout moi
C'est un Belge, un Français et un Italien qui discutent de leurs femmes
respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer...
Le Français : Oh putain ! Moi, ma femme, elle est con, putain con...
Elle
est partie skier, elle a même pas de skis !
L'Italien : Scusi, ma femme, elle est encore plus conne, elle s'est
acheté
une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis
de
conduire...
Le belge : He ben, Fieu, ma femme, hein, elle est vraiment conne,
alors, tsé
! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de
préservatifs ! Elle a même pas de pénis !
C'est sous l'effet du stress et de la pression que ces gens racontent des conneries. Sinon, c'est pas possible.
je lis pas tout moi
C'est un Belge, un Français et un Italien qui discutent de leurs femmes
respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer...
Le Français : Oh putain ! Moi, ma femme, elle est con, putain con...
Elle
est partie skier, elle a même pas de skis !
L'Italien : Scusi, ma femme, elle est encore plus conne, elle s'est
acheté
une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis
de
conduire...
Le belge : He ben, Fieu, ma femme, hein, elle est vraiment conne,
alors, tsé
! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de
préservatifs ! Elle a même pas de pénis !
moi non plus, c'est juste que j'ai l'oeil !!! ;)
C'est sous l'effet du stress et de la pression que ces gens racontent des conneries. Sinon, c'est pas possible.
mdrrrrrrrrrrrr,eh la psy du forum quand elle s exprime
C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une
prostituée.
Etant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du
sexe,
notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient
syndiquées
ou, du moins, convenablement payées.
A la première maison, le syndicaliste s'informe :
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord
connaître
vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont
syndiquées ?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage
conservé par la maison ?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux
pas
encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre
syndicaliste arrive à une 2ème maison. Il s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais
d'abord
connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont
syndiquées ?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage
conservé par la maison ?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais
ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais
d'abord
connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont
syndiquées ?
- Oui monsieur, nos employées sont syndiquées.
- Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport
au
pourcentage conservé par la maison ?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient
parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans
le
coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est
assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
- Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par
ancienneté.
C'est écrit dans la convention !
C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une
affiche :
"Pour un travail pas trop fatigant, temps plein, salaire honnête,
téléphoner
au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 11 78 56".
Le chômeur téléphone sur-le-champ :
- Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste
à
offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et
je
cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000
F/mois
plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les
lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, la lierre
lui
glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le
fauve se
ramène. Il crie alors :
- Au secours, au secours !
Alors le lion :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit de l'hôtel, et comme
elle
est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...
Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser,
lorsque
tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap
sur
elle.
C'est le majordome qui lui dit :
- Pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous
êtes
couchée sur la verrière du restaurant.
Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de
golf.
Ils emmènent leurs femmes comme caddies.
Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais
se
prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol
la
tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son
postérieur
tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte !
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses
amis
l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtements.
Sa
femme lui répond :
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me
vois
obligée d'économiser sur tout...
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant :
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Marks and
Spencer.
Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une
taupinière.
Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse,
tout nu
! L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande
la
raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond :
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je
suis
obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit
:
- Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!
Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le
pied
dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non
plus
ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un
budget
suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la
main
dans sa poche et dit :
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta
présentation à l'avenir.
mdrrrrrrrrrrrr,eh la psy du forum quand elle s exprime
Non , je laisse cette prétention à d'autres qui donnent des conseils.
sinon, tu me cherches là ? :080:
Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa mère
prépare à
manger. Sa mère s'inquiète et lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe Toto ?
- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux.
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, tu sais, elle ne sait
pas que
ça fait mal.
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette
fois)
émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite
Toto
lui dit :
- Maintenant elle sait !
Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains,
quand on la passe entre les seins et quand on l'introduit dans une
fente ?
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C'est votre ceinture de sécurité !
anouar!!
kirak???
Salam safiya
tiens une blague pour toi
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe
directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
- Vite, amènes-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit
sa
bière, il dit :
- Vite, amènes-moi une autre bière... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il
finit
sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
- Ca suffit ! s'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la
maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas
bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises
que je
fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence...
Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains,
quand on la passe entre les seins et quand on l'introduit dans une
fente ?
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C'est votre ceinture de sécurité !
c ce que j'allais répondre lol!!!
c ce que j'allais répondre lol!!!
mdrrrr,zaama!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre
bouffe
des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne
peux
que sucer le chocolat qu'il y a autour !
Un mari arrive le soir avec un cadeau pour sa femme, pour leur
cinquième
anniversaire de mariage. Sa femme enchantée déballe le cadeau
activement.
Elle y découvre un magnifique téléphone cellulaire minuscule. Le mari
explique à son épouse, qui est, malheureusement pour elle, une vraie
blonde
:
- Ecoute chérie, tu ne devrais pas avoir trop de problèmes à
l'utiliser,
j'ai pris le modèle le plus simple possible. Tu n'as qu'à appuyer sur
le
bouton "répondre" pour répondre ou bien composer le numéro que tu
souhaites
appeler et appuyer sur "envoi" pour téléphoner. Simple non ?
Sa femme acquiesce. Le lendemain, elle part faire les courses et son
mari
décide d'en profiter pour vérifier si sa femme a bien compris ses
instructions et l'appelle. Le téléphone se met à sonner juste au moment
où
sa femme allait sortir de l'épicerie. Elle se souvient des instructions
de
son mari et appuie sur le bouton "répondre".
- Oui, Allô !
- Très bien ma chérie, tu vois que ce n'était pas si compliqué que ca.
- Oui, mais dis-moi, il y a une chose que je ne comprends pas.
- Ah oui ! Quoi donc ?
- Comment diable as-tu pu savoir que j'étais ici ?
AUREZ-VOUS ENCORE ENVIE DE TRAVAILLER APRES AVOIR LU CETTE HISTOIRE ?
Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau
rentre au
port, contenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur
mexicain
sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a
fallu pour les capturer.
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour
en
attraper plus ? demande l'Américain. Le Mexicain répond que ces
quelques
poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.
L'Américain demande alors :
- Mais que faites-vous le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants,
je
fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis.
Nous
buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.
L'Américain l'interrompt :
- J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous
devriez
commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous
pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous
rapporterait ce
bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à
ce
que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos
poissons
à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et
même
ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit
village
pour MexicoCity, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous
dirigeriez
toutes vos affaires.
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps cela prendrait-il ?
- 15 à 20 ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en
riant.
- Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en
bourse
et vous gagnerez des millions.
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit
village
côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu,
faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à
jouer
de la guitare avec vos amis...
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n' entendant rien et fait répéter le médecin.
- On va vous faire un bilan monsieur ! Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT ???? Crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !
Les hommes c'est comme les trains : quand en rate un on prend le prochain
Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées?
Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!
Toto est à table avec ses parents. Il dit à sa mère : - Maman ? - Chut, Toto, on ne parle pas à table, répond sa mère. A la fin du repas, la maman de Toto lui dit : - Voilà, maintenant, tu peux parler. - Trop tard, je voulais te dire qu'il y avait un cafard dans ta salade !
C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle le jour d'Halloween et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit : - Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche. La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit : - Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche. Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit : - Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit... Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot. Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire : - Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!
On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la
maîtresse
d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la
fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto: -C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se
baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les
voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et
lui
balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins
sanglantes... Mais continue ton histoire
Toto: -Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il
croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh
Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors
Zorro
donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et
fait
retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui
était
toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La
maîtresse
dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que
pour
l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"
Toto: -Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais
Bernardo
est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui
ne
comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo
est
sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le
balance
dans les escaliers! Voilà"
La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de
morale à
ton histoire de Zorro?!"
Toto répond: -Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier
Zorro!"
Deux hommes parlent de leurs aventures sexuelles :
- La semaine prochaine je part en Chine quinze jours et tous les soir
je me
taperais une fille différente et sans protection.
L'autre réplique de faire attention car dans ce pays la maladie du sexe
bleu
sévit fortement ces derniers temps.
- Cela ne sont que des conneries et je ferai ce que j'ai prévu.
Il part donc en chine et réalise ses exploits. De retour en France il
raconte ses exploits à son ami et qu'il n'a pas la moindre trace d'une
maladie sur son sexe.
Quinze jours plus tard il se réveille avec un sexe bleu, plein de
verrues et
de boutons. Il se précipite chez un médecin français qui lui conseille
de
couper le sexe. Celui ci refuse et souhaite le garder. Il préfère
partir en
Chine pour avoir l'explication de ce mystère et un médecin Chinois qui
connaît cette maladie lui préconise de boire un médicament qui le
soulagera
sous les plus brefs délais.
Après avoir ingurgiter la potion il raconte qu'en France le médecin
voulait
lui couper !
Le médecin Chinois réplique :
- Non, non, pas couper bite ! Bite tomber toute seule...
Mamadou veut se marier avec une tres belle femme tres riche dont le
pere est
milliardaire.
La fille presente mamadou a son pere...
Apres avoir fait plus ample connaissance le pere prend mamadou
separement et
lui dis :
- Ecoute mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplomé
de
la plus prestigieuse des universites.
Deux mois plus tard mamadou revoit le pere diplome a la main de la plus
grande universite des etats unis..
il dit au pere: - quand mamadou aime mamadou etudie...
le pere le felicite mais rajoute : - je veux que ma fille se marie avec
une
personne riche !
Deux mois plus tard apres avoir appliqué les cours enseignés à
l'universite
mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le pere et lui dis : - Quand mamadou aime mamadou
travaille
et devient millionnaire !
Le pere ayant quelques ennemies demande a mamadou de tuer l'un de ses
concurrents.
Trois jours plus tard mamadou revient avec la tete du concurrent dans
une
boite.
- Quand mamadou aime mamadou tue...
Le pere ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible :
- Je
veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de
1 m
!
Mamadou repond : - quand mamadou aime mamadou coupe !
C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de
ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement
et
comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous
raconteras
tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps,
les
parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le
parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y
a
des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de
baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué
demande:
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi
C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et
décide
d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la
grenouille
magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose
rétréci
sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 cm.
Mais 40
c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y
retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!
Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le
chef.
LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout
le
monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le
désire
et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions
être
le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de
l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU
CUL
puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa
de
fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent
vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans
force
et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre
au
TROU DU CUL être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU
DU CUL
dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la ***** comme
tout
chef digne de ce nom.
MORALITE
Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un
simple
TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS......
Deux voisins qui ne s'entendent pas beaucoup discutent:
- La nuit dernière,j'ai fait un rêve affreux. J'était derrière les
portes de
l'enfer.
- Et alors ?
- J'ai demandé à un démon comment je pouvait en sortir.Il m'a amené aux
ouliettes,à travers une grille j'ai vu la femme la plus répugnante qui
soit
!Elle était lépreuse,édentée et sa peau était purulente.Ce devait être
le
femme la plus vieille de tout les temps. Alors le démon m'a dit :"Si tu
peut
lui faire l'amour toute la nuit tu pourra partir".C'est à ce moment que
je
vous ai vu,vous faisiez l'amour à une trés belle femme.J'ai demandé au
démon
:"Pourquoi devrais-je couchez avec cette vieille bique alors que mon
voisin
a droit à une beauté ?
-"Il est normal que les femmes aient aussi une chance".
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux
idiots.
Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher
avec
toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un
d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur
le
divan.
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes
copains
s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des
hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une
dizaine de
bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même
lorsque
cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes
les
cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a
bien
des hormones femelles dans la biere
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux
idiots.
:thumbsdow :thumbsdow
pour la peine, je te poste une poésie que j'apprécie :
Tu es mon amour, ma passion,
Mon incessante admiration,
Tu me rends si heureux,
Que je ne peux être qu'amoureux,
Tu es tellement gentille avec moi,
Que je fonds quand tu es là .
Tu as littéralement changé ma vie,
Grâce à toi, elle s'est embellie.
Je t'offre donc mon coeur,
Inondé par tant de bonheur,
Il t'appartient pour toujours,
A toi, ma belle, mon tendre amour...
- Hubert Mordain -
Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher
avec
toi.38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un
d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur
le
divan.
çà me rapelle quelque chose ! :clap:
:thumbsdow :thumbsdow
pour la peine, je te poste une poésie que j'apprécie :
Tu es mon amour, ma passion,
Mon incessante admiration,
Tu me rends si heureux,
Que je ne peux être qu'amoureux,
Tu es tellement gentille avec moi,
Que je fonds quand tu es là .
Tu as littéralement changé ma vie,
Grâce à toi, elle s'est embellie.
Je t'offre donc mon coeur,
Inondé par tant de bonheur,
Il t'appartient pour toujours,
A toi, ma belle, mon tendre amour...
- Hubert Mordain -
waw c est beau ma belle yrias,c est sympas de ta part,tu es si mimiiii à ce point?
waw c est beau ma belle yrias,c est sympas de ta part,tu es si mimiiii à ce point?
non, seulement avec ceux que j'aime !
non, seulement avec ceux que j'aime !
:icon8: :icon8: :icon8:
:icon8: :icon8: :icon8:
pkoi tu fais le tête ?
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un
à 5
étages avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique "Ici les hommes font très mal l'amour,
mais
sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique "Ici les hommes font merveilleusement
bien
l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3ème étage, le panneau indique "Ici tous les hommes sont d'excellents
amants
et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant "Ici les hommes ont des corps
d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en
amour,
tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées,
elles poursuivent jusqu'au 5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique "Ici il n'y a pas
d'hommes
!, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible
de
satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".
Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de
faire
des gros besoins. En passant devant un cimetiére, elles décident d'y
entrer
pour se soulager. La premiére decide d'enlever sa culotte pur s'essuyer
avec. La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une
couronne
trouvée sur une tombe...
Le lendemain, le mari de la première appele le mari de la seconde:
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
hier."
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses
sur
laquelle c'était écrit:
- "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS"
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère
n'en
sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la
fille
aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé
de
leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le
commissariat. La
grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des
autres,
et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la
queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir
des
oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur
identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la
grand-mère.
Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça,
comment
vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à
Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
La_GhazAouEtiA
05/03/2007, 09h56
Bonjour camarades,
Quel est le plus petit filet de peche?
-Le string!!!!parce qu il attire la Raie et la Moule:boobies:
mdrrr on vois ke le QI des homme est toujours aussi élevé hihi je takineeeeee lol
mdrrr on vois ke le QI des homme est toujours aussi élevé hihi je takineeeeee lol
Une blague pour toi camarade
David invite sa mère (très méditerranéenne et protectrice) a dîner.
Remarquant que la colocataire de David, Sarah, est très jolie, elle
tente de
savoir si son fils et elle ne sont que des colocataires. David lui
affirme
que Sarah et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Sarah dit
a
David : "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en
argent. C'est bizarre..."
"Je vais lui envoyer un petit mot", dit David. "Chère Maman, La vérité,
je
ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas
prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse
très
fort. Ton fils David."Quelques jours plus tard, David reçoit une lettre
de
sa mère : "Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne
dis
pas que tu ne couches pas avec Sarah, mais si Sarah couchait dans son
lit,
vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse fort. Maman chérie".
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
petits
soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et
l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien
droit sur
le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à
se
pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre
d'aplomb.
Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamy.
- tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- c'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
La_GhazAouEtiA
05/03/2007, 10h35
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
petits
soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et
l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien
droit sur
le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à
se
pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre
d'aplomb.
Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamy.
- tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- c'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
lol nul celle t abuze lol
lol nul celle t abuze lol
Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un
gros sac
d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque
afin
d'ouvrir un compte d' épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup
d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un
employé
l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait
déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son
bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant
d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande :
" Quel genre de paris?
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous paris 25000 $
que vos
testicules sont carrées ".Le président se mit a rire tout en lui
faisant
remarquer que ce genre de paris était impossible a gagner.
Alors, la vieille dame réplique:
" Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes
testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc :
" C'est d'accord. Mais étant donne l'importance de la somme impliquée,
je
vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y
voyez pas
d'inconvénient ".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout
confiant.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe
un
long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant
de
tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que
ses
maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être
ainsi assure, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin a 10h précises, la vieille dame se présenta avec son
avocat au président et confirme le pari de 25 000 $fait par la vieille
dame
concernant le fait que les testicules du président étaient carrées Le
président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la
veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le
reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le
président
fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus
près et
lui demande si elle pouvait les toucher. "Mais très certainement", lui
dit
le président, étant donne le montant d'argent implique vous devez donc
vous
en assurer a 100%.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président
s'aperçût
alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la
vieille
dame pourquoi il agissait de la sorte..
Elle répondit :
" C'est probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $
que,
aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du
président de la Banque du Canada ! "
Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un
gros sac
d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque
afin
d'ouvrir un compte d' épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup
d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un
employé
l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait
déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son
bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant
d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande :
" Quel genre de paris?
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous paris 25000 $
que vos
testicules sont carrées ".Le président se mit a rire tout en lui
faisant
remarquer que ce genre de paris était impossible a gagner.
Alors, la vieille dame réplique:
" Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes
testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc :
" C'est d'accord. Mais étant donne l'importance de la somme impliquée,
je
vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y
voyez pas
d'inconvénient ".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout
confiant.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe
un
long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant
de
tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que
ses
maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être
ainsi assure, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin a 10h précises, la vieille dame se présenta avec son
avocat au président et confirme le pari de 25 000 $fait par la vieille
dame
concernant le fait que les testicules du président étaient carrées Le
président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la
veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le
reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le
président
fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus
près et
lui demande si elle pouvait les toucher. "Mais très certainement", lui
dit
le président, étant donne le montant d'argent implique vous devez donc
vous
en assurer a 100%.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président
s'aperçût
alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la
vieille
dame pourquoi il agissait de la sorte..
Elle répondit :
" C'est probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $
que,
aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du
président de la Banque du Canada ! "
mdrrrrrrrrr mai tu lavais djà raconT celle ci !!!!!!!!!!!!!!!!
mdrrrrrrrrr mai tu lavais djà raconT celle ci !!!!!!!!!!!!!!!!
Giuseppe, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des
choses de
l'amour.
"Ne t'inquiète pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me
voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce. Le moment
venu,
Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit :
"Ecoute moi bien Giuseppe!". D'abord, tu rentres dans la chambre avec
ta
femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le
Corse il
est romantique.
Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer
que le
Corse, il est tendre.
Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui
montrer
que le Corse, il est langoureux.
Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le
Corse, il
est beau.
Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le
Corse, il sait attendre.
Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le
Corse, il est fort.
"Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus.
Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui
montrer
que le Corse, il est indépendant !!!
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant" :
- Vas-y Gérard...
- Hier, j'ai été a la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait.
La maîtresse : - Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
- Le chat a attrape une souris, et pourtant elle courait très vite.
La maîtresse: - Voila, c'est très bien. A toi Toto...
Toto réfléchit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent
pas.
La maîtresse est très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossièreté en classe"
pour
demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition a la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Toto :
- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins...
C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite a une amie
malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans
l'appartement,
son petit garçon l'accueille en lui disant :
Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de
votre
chambre, papa est rentre dans la pièce avec la voisine, et ils se sont
déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle,
et il
a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui
répéteras exactement ce que tu viens de me dire !
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
- Mais enfin, pourquoi ?
La mère (au petit garçon) :
- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout a l'heure !
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre,
papa
est rentre avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été
sur
le lit et papa est monte sur la voisine, et ils ont fait exactement ce
que
tu avais fait avec tonton Fernand quand papa etait parti l' été
dernier...
En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure
toutes
les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir.
Notre
gars lui demande:
Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats
à
fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour il voit un
attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une
autre
femme qui lui dit:
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme
est
couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a
arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et
ce
qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE
centimètres
[0,3 m].
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un
type
est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30
cm!
- Mon Dieu! Rocco est mort?!
Un couple marié est invité à la soirée d'Halloween. Juste au moment de
partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari
d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est
vraiment
pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et
s'en
va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir
dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle
décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec
un
autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la
fête,
elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis
encore
une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement...Elle
veut
en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde
(il
ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille
qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire
faite,
la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un
peu
plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors comment
était
la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas
d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé
d'aller
jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon
costume à
un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"
C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien
sur
un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se
connaissent car
ils sont fonctionnaires à l'UNESCO. Après quelques verres gracieusement
offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de
suite. Ma
femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais
été
aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans. Le français quant
à lui
dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de
suite, et
ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des
croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux.
Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
L'italien répond:
- Une fois.
Le français, étonné et arrogant s'exclame alors :
- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
L'italien:
- Elle m'a dit: "N'arrêtes pas chéri !"
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son
médecin
lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour
l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin
lui
demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans
succès.
Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de
m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours
rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.
Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a
essayé
avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas
pu
ouvrir ce putain de flacon
Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau
d'anniversaire. Il paye 35 000 F et est assez satisfait du résultat. Il
prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre
le
journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle
question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47.
L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus,
il
décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au
serveur
la question sur son âge. Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47.
L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à
l'arrêt
d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle
lui
répond:
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis
longtemps
je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle
glisse la
main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond:
- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
- J'étais derrière vous au Mac-Donald.
Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but de
d'animer un peu sa morne vie sexuelle. Le sexologue la conseille :
- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement
dans
son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez
le
résultat instantanément !
- Je veux bien essayer.
La dame revient une semaine plus tard.
- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible ...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a
eu
un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il
a
balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en
arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne
l'avait
fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme
depuis au moins 20 ans!
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y
avait
dans le restaurant !
C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout
à
coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le
bord
de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le
camion.
La jeune femme, suédoise, est très belle et dédé tente rapidement de
flirter. Miracle, la jeune femme semble ok et se retrouve rapidement
nue
avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour,
la
jeune suédoise sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très
surpris, lui demande ce qu'elle fait. Elle lui réponds :
" Coutume suédoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! ".
Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du
pénis!
La suédoise elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela
et
dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!
brunette
11/03/2007, 16h34
hihihihiiiii
Dans un restaurant québecquois très chic, un homme a un besoin urgent
d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le
maître
d’hôtel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au
pantalon,
lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche
sur le
mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la
partie
la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence a lire les
lettres
sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa
curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque "E.C".
Immédiatement, un
jet d’Eau Chaude lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un
souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très
lentement
une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le
derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de
bêtes le
font et il s’évanouit... Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et
ébranle, il sonne l’infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous
avez
appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations
merveilleuses...
Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres
"E.T.A"
signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre pénis est
sous
votre oreiller...
Une institutrice de banlieue veut améliorer la compréhension entre les élèves arabes et français. Maintenant, dit-elle, dans la classe il n'y aura plus d'Arabes. Mohammed, par exemple, tu t'appelleras Gérard. Le soir, Mohammed ne répond pas quand sa mère l'appelle: Mohammed, peux-tu aller chercher du pain?. Son père arrive mais Mohammed ne veut toujours pas aller chercher du pain. Il dit que maintenant il s'appelle Gérard et non plus Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met à crier. Le lendemain, l'institutrice le voit tout boursouflé et lui demande: Gérard, que t'est-il arrivé? Il répond: Maîtresse, hier soir je me suis fait passer à tabac par 2 ********es!
Un sultan cherche à marier sa fille avec celui qui pourra la satisfaire. Un géant musclé essaye. Mais il ne la satisfait pas et d'un coup de sabre le bourreau fait rouler sa tête qui vient s'ajouter à celles des précédents candidats, placées sur des piques. Un nain se présente et demande à concourir.. On rigole mais finalement le sultan le laisse essayer. Le temps passe et le nain n'est toujours pas sorti du palais. On fait des recherches. La princesse est pâmée d'extase. Toutes ses suivantes également. Ensuite, le sultan voit que son harem a été baisé. Mais où est passé le nain? Finalement le sultan voit le baldaquin de la salle du trône qui bouge. Il s'approche, soulève le rideau et voit le nain en train de se branler!
Deux sultans discutent de leurs femmes. Comment fais-tu le soir, demande l'un, pour choisir une femme parmi les trente que tu as dans ton harem? C'est très simple, rétorque l'autre, je les réunis toutes dans le hall et, du haut de la balustrade, je leur jette un seau d'eau. Ensuite, je prends celle qui fait le plus de vapeur!
Calamity
12/03/2007, 15h10
Tu n'es pas fatigué de chercher des blagues?
Tu n'es pas fatigué de chercher des blagues?
salut Calamity
Calamity
12/03/2007, 15h12
salut Calamity
Salut annouar
Salut annouar
J aime quand tu es douce calamity
Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? -C'est ma femme qui apprend à conduire!
Calamity
12/03/2007, 15h49
J aime quand tu es douce calamity
Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? -C'est ma femme qui apprend à conduire!
Ah bon j'aurai cru linverse:242:
'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande
l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
* Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille
et
lui dit :
* Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
* Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
* Alors comme ca, vous êtes poète ?
* Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Gervaise !
* He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam-
boum!
Ravie, la fille revient voir son père :
* Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
* Bon beh moi aussi je vais voir ca !
* Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
* Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Pauline !
* Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère
retourne a la ferme.
* Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
* Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
* HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!
Ah bon j'aurai cru linverse:242:
Bizarre que tu sois douce qu'avec l'euro!:icon10:
Mo@
Bizarre que tu sois douce qu'avec l'euro!:icon10:
Mo@
bonjour camarade moa
Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50.
Pendant
le repas de noces, un de ses copains lui demande:
- J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes?
Et le basketteur lui répond:
- Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle
s'assied sur moi et je la fais monter et descendre...
Le copain sourit et répond:
- Hééé, ça a l'air pas mal du tout!
Le marié:
- Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à
qui
parler
Calamity
13/03/2007, 19h57
Bizarre que tu sois douce qu'avec l'euro!:icon10:
Mo@
Je n'y peux rien il me destabilise;que veux-tu je reste une femme quand meme:D
une femme et un mari sont paisiblement chez eux, soudain la femme s approche et dit:
j ai une bonne et une mauvaise nouvelle elle commence donc par la mauvaise nouvelle et dit je vais mourrir.
le mari:et c est quoi la mauvaise nouvelle???
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé.
une femme et un mari sont paisiblement chez eux, soudain la femme s approche et dit:
j ai une bonne et une mauvaise nouvelle elle commence donc par la mauvaise nouvelle et dit je vais mourrir.
le mari:et c est quoi la mauvaise nouvelle???
ci pas très cool...............:D
et là la femme annonce la mauvaise nouvelle..ben écoutes chéri je ne veux pas mourir seule..elle sort une hache et lui tranche la gorge!!!!:D
Mo@
ci pas très cool...............:D
et là la femme annonce la mauvaise nouvelle..ben écoutes chéri je ne veux pas mourir seule..elle sort une hache et lui tranche la gorge!!!!:D
Mo@
Allez une autre que pour toi
Il s inquiète de l attitude de sa femme:
Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot...
Allez une autre que pour toi
Il s inquiète de l attitude de sa femme:
Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot...
Hi hi hi:D tu lis en mo@ l'euro! :D
Mo@
Hi hi hi:D tu lis en mo@ l'euro! :D
Mo@
Waw quelle replique!!!!!!!!!!!!!
TU DOIS ETRE CEREBRALE COMME FILLE
Adam et Ève se promènent dans le jardin :
- Adam, m'aimes-tu ?
- Est-ce que j'ai le choix ?
Waw quelle replique!!!!!!!!!!!!!
TU DOIS ETRE CEREBRALE COMME FILLE
Adam et Ève se promènent dans le jardin :
- Adam, m'aimes-tu ?
- Est-ce que j'ai le choix ?
oui tu veux que je te montre!!?:D :D
Mo@
oui tu veux que je te montre!!?:D :D
Mo@
OK JE SUIS TENTé CAMARADE
OK JE SUIS TENTé CAMARADE
bon ben faut que tu m'envoies ta photo!:096: on fait un deal copain Annouar:090:
Mo@
bon ben faut que tu m'envoies ta photo!:096: on fait un deal copain Annouar:090:
Mo@
Mdrrrrrrrrr,pourquoi ma photo?et quel est le rapport avec ton coté cerebrale?
Mdrrrrrrrrr,pourquoi ma photo?et quel est le rapport avec ton coté cerebrale?
rien mais je trouve tout le temps un rapport avec tout pour obtenir ce que je veux!:icon10:
Mo@
C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa!!
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
La C.I.A. a besoin d'embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs
d'acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les
exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes
d'interviews et multiples examens, il ne reste plus que 3 candidats :
deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière
épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit : " Dans la salle à
côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l'assassiner
". Le pauvre type refuse immédiatement : " Je ne peux pas assassiner ma
femme, je l'aime trop ". Il est remercié et il s'en va.
Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va
dans la salle à côté et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend
le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu'il ne pouvait pas
appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s'en va.
Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la
salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le
pistolet avec instruction d'abattre le mari. Elle prend le pistolet,
entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière
elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang,
bang ! Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des
cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte
s'ouvre, la femme sort et s'essuie la sueur du front.
Elle annonce : " Vous m'aviez pas dit que c'était des cartouches à
blanc. Il m'a fallu l'assommer et l'achever avec la chaise ".
kaatioucha
17/03/2007, 12h29
ne desespere pas le furtif
la légalisation de l'euthanasie n'est qu'une question de temps :rofl:
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
toutes tes blagues sont aussi gore?:tdown: lol
La C.I.A. a besoin d'embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs
d'acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les
exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes
d'interviews et multiples examens, il ne reste plus que 3 candidats :
deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière
épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit : " Dans la salle à
côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l'assassiner
". Le pauvre type refuse immédiatement : " Je ne peux pas assassiner ma
femme, je l'aime trop ". Il est remercié et il s'en va.
Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va
dans la salle à côté et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend
le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu'il ne pouvait pas
appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s'en va.
Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la
salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le
pistolet avec instruction d'abattre le mari. Elle prend le pistolet,
entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière
elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang,
bang ! Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des
cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte
s'ouvre, la femme sort et s'essuie la sueur du front.
Elle annonce : " Vous m'aviez pas dit que c'était des cartouches à
blanc. Il m'a fallu l'assommer et l'achever avec la chaise ".
mdrrrrrrrrrrrrrrr VIVE LES FEMMES
tassadit
17/03/2007, 12h34
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide. mdr, mdr:To funny: :To funny: :To funny:
guelmibrel
17/03/2007, 12h41
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
trop forte celle la!! d'ou tu l'a cherché? tt présent quand ils étaient au resto?:095: :095:
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une
départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- "Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
- "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur
amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110
km/h.
- Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
- Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de
crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari se contente d'accélérer, 130
km/h.
- Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
- Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin..."
- Elle : "Et c'est quoi ?"
- Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
- Moi, j' ai l'airbag...
C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa brava.Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment.Le mari arrive, portant juste un caleçon. Il tire les couvertures, entre dans le lit, et... ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort. La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s'était pas passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre son mari nue sur les couvertures.Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, ils porte un pyjama de laine! Et en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.Nuit numéro trois. La femme est nus sur les couvertures, les chevilles derrière les oreilles (méthode blonde)! Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort. Nuit numéro quatre. La jeune femme est désespérée. Sa posture sur le lit est la même que le soir précédent. En plus elle a mis de la musique suggestive genre 'love on the beat', elle a aussi allumé des bougies et commencé a utiliser ce charmant gadget électrique qui fait "bzzzz".Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
HÉ!!! TU NE VOIS DONC PAS LE TROU ENTRE MES DEUX JAMBES?Le mari se retourne alors de son côté et grogne :
Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!
Un couple de jeunes mariés se prépare pour la nuit de noces...Le nouveau mari se déshabille et dit :
Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !
Dans un couple il faut partager les tâches ménagères. Les hommes font les taches et les femmes le ménage !!
J'ai entendu que tu t'es remarié.
Oui, c'est ma quatrième fois
Et les précédentes ?
Toutes mortes, toutes.
Mon Dieu ! Et comment ?
La première a mangé des champignons vénéneux.
Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
Aussi.
Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
Non, non, elle s'est cassé le cou.
Un accident ?
Non, elle n'a pas voulu manger les champignons
Elle: Si je venais à mourir, tu te remarierais?
Lui: Bien sûr que non!
Elle: Non? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié?
Lui: Bien sûr que si!
Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas?
Lui: Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!
Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
Lui: Ben oui, ou veux tu que l'on dorme?
Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes?
Lui: Heu...oui, bien sûr...
Elle: Et elle se servirait de ma voiture?
Lui: Non, elle n'a pas le permis...
Elle: ...(grand silence)...
Lui: Et mêêêrde!!!
Pierre et Paul discutent :Pierre :
"Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" Paul :
"Non !" Pierre :
"On est copains ?" Paul :
"Non !" Pierre :
"On est ennemis ?"Paul :
"Non !" Pierre :
"On est quoi alors ?" Paul :
"On est quitte !"
Rachid speak pas very well engliche
Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de
go:
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is
envisageable
meting wiziou this ivening ?
Elle : - With you, never!
Lui : - Euh, d'accord, disons never, never et demi.
un jour un homme de Maghnia alla dans un un café. Il prit un café et
demanda
au serveur combien ça coutait . Celui-ci reponda 10 dinars .L'homme lui
dit
et le sucre. " A Khoya le sucre c'est gratuit. Il lui dit "Ah bon,
èmèla
donne moi 2 kilos"
UN HOMME EST PARTI VOIR EN URGENCE UN MEDECIN :
le medecin lui demande:qu'estce qui se passe?
l'homme dit: ou je touche mon corp , j'ai mal je ne sais pas qui
m'arrive!!!!!!!!!!!!!!!!!!
le medecin: parceque ton doipt est cassé.
UN HOMME EST PARTI VOIR EN URGENCE UN MEDECIN :
le medecin lui demande:qu'estce qui se passe?
l'homme dit: ou je touche mon corp , j'ai mal je ne sais pas qui
m'arrive!!!!!!!!!!!!!!!!!!
le medecin: parceque ton doipt est cassé.
je la connaissait celle-ci.:grinning-
je la connaissait celle-ci.:grinning-
On dit merci anouar
allez une autre
2 riches et 1 pauvre rentrent au restaurant les 2 commandent
2 assiettes de brochètte et le pauvre avec 5 dinard dans la poche dit
au
garçon mettez moi nu peu d'harissa dans une assiette et c'est bon, il
commence a manger et les 2 riches disent au pauvre ta dis bismilah pour
manger le pauvre dit pourquoi et les 2 riches repondent si tu dis pas
bismilah le chitane va manger avec toi et le pauvre dit ah bon vous
croyez
que le chitane laisse les brochettes et vient manger avec moi l'harissa
On dit merci anouar
allez une autre
2 riches et 1 pauvre rentrent au restaurant les 2 commandent
2 assiettes de brochètte et le pauvre avec 5 dinard dans la poche dit
au
garçon mettez moi nu peu d'harissa dans une assiette et c'est bon, il
commence a manger et les 2 riches disent au pauvre ta dis bismilah pour
manger le pauvre dit pourquoi et les 2 riches repondent si tu dis pas
bismilah le chitane va manger avec toi et le pauvre dit ah bon vous
croyez
que le chitane laisse les brochettes et vient manger avec moi l'harissa
je vais pousser la gentillesse, en te disant que je suis l'une de tes plus grandes fan !!! çà te va ?
je vais pousser la gentillesse, en te disant que je suis l'une de tes plus grandes fan !!! çà te va ?
Waw j ai des fans maintenant,et pourtant je suis pas trop bavard avec les fourmistes
une autre:
Ca se passe sur un chantier en pleine campagne, une délégation
ministérielle
arrive pour voir l'avancée des travaux. 6 hommes sont assis ça et là au
bord
de la route, allongé sur l'herbe, etc.... et seul un homme debout au
milieu
d'une tranchée, armée d'une pelle travaille sans relâche.
Le responsable du Ministère les appellent, ilsse mettent tous en rang
et il
les interroge : tu fais quoi ? le premier : je suis chef d'équipe, et
le
deuxième : chef d'équipe et le troisième, la même chose, jusqu'au 6ème.
Arrivé à l'ouvrier il lui dit et toi tu fais quoi : "moi, je suis
l'équipe"
Waw j ai des fans maintenant,et pourtant je suis pas trop bavard avec les fourmistes
"
si tu savais .....................
si tu savais .....................
je prefere ne pas savoir et mon passage sur le forum n a pas d importance et si tu t amuses en lisant mes blagues eh ben tant mieux
je prefere ne pas savoir et mon passage sur le forum n a pas d importance et si tu t amuses en lisant mes blagues eh ben tant mieux
tu parais "sage" !! et bien tant mieux pour toi
, voilà une autre blague
Quatre copains vont au camping. Il y’a un algérien, un français, un anglais et un américain.
L’américain dit : « moi, je ramènerai la tente ».
Le français dit : « moi, je ramènerai les ustensiles de cuisine ».
L’anglais dit : « moi, je ramènerai la bouffe » et l’algérien dit : « moi, je ramènerai mon copain
tu parais "sage" !! et bien tant mieux pour toi
, voilà une autre blague
Quatre copains vont au camping. Il y’a un algérien, un français, un anglais et un américain.
L’américain dit : « moi, je ramènerai la tente ».
Le français dit : « moi, je ramènerai les ustensiles de cuisine ».
L’anglais dit : « moi, je ramènerai la bouffe » et l’algérien dit : « moi, je ramènerai mon copain
Cela se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers. Le prof interroge d'abord Hafida "mettez à la forme irrégulière le verbe "manger" en Anglais . Hafida répond : "to eat, ate, eaten !"
-"Tres bien ! Mouloud, même question avec le verbe "parler" Mouloud réfléchit et répond :"to speak, spoke, spoken."
-"tres bien !" et c'est au tour de Salim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pâle, le Prof le regarde et lui dit : " Ouach bik ?? " (qu'est-ce que tu as ? ).
Et là Salim lui répond : " Ouach Bik ..Ouach Bok ...Ouach Boken ! ".
C'est un homme qui transporte des poules dans son camion. Sur la route, il se fait arrêter par des gardes communaux à un barrage. Ils lui disent : - " Que transportes-tu derriere ? ". - " Des poules seulement ".
- " Et que leur donnes tu a manger ? ". L'homme repond " Des graines ". - "Quoi ?! tu donnes des graines a tes poules alors que le peuple meurt de faim ? " Paf ! ils lui collent un proces-verbal.
L'homme continue son chemin et croise des gendarmes à un barrage. Même chose : - "que transportes tu dans ton camion ? " - " des poulets..wallah rien que ca . " - "et que leur donnes tu à manger ? " Alors l'Homme répond " Du pain ". - " Quoi ?! tu donnes du pain a tes poules alors que le peuple meurt de faim ?! " Et il colle une amende au pauvre homme.
L'homme poursuit sa route et rencontre un autre barrage. Cette fois des policiers : "que transportes tu ?" "Des poules" dit l'homme "et que leur donnes tu a manger ?". et là l'homme reflechit et se penche vers l'agent et lui dit : - " Binatna (entre nous), je leur donne 50 dinars et elles se débrouillent ! ".
C est une femme qui va voir son Mari, confortablement installé sur son fauteuil en train de regarder la TV, elle lui met une grosse claque sur la tête. Le mari se retourne et lui dit : - " Enfin Cherie ?!!! ca ne va pas ? "
La femme lui répond en lui montrant un bout de papier : - " Et ca c'est quoi ?! je l'ai trouvé dans la poche de ton pantalon. C'est qui cette "Hayet"
Le mari lui répond : - "mais non ! c'est le nom d'une jument qui m'a plu, elle gagne toutes les courses, c'est tout! je l'ai noté pour ne pas l'oublier ! ".
La femme est trés génée et s'excuse. Le lendemain, même scene. La femme va voir son mari et " PAF ! " dans la tête ! Son mari lui dit : "mais qu'est ce qu il y a encore ?!" - Sa femme lui repond :" Ta jument a téléphoné"
C’est un certain abderrahmane qui voyage en égypte. Arrivé la-bas, il y rencontre un égyptien et abderahmane lui demande son nom. L’égyptien répond : « mohamed ben abd el walid el moustafa aba abdallah el maghlaoui”.
A son tour, abderrahmane se présente : « anaya ! c’est... abderhamane errahim, maliki yaoum eddine, iyaka naâboudou ou iyaka nastaîne…. ».
Un enfant et ses parents, au tribunal lors d'une instance de divorce :
Le juge : Alors mon petit, avec qui tu préfères vivre ? Ton père ?
L'enfant : Non, il me bat !
Le juge : Alors tu préfères ta mère ?
L'enfant : Non, elle me bat aussi !
Le juge : Mais alors avec qui veux-tu aller ?
L'enfant : Avec l'équipe du PSG ! Elle au moins, elle ne bat jamais
personne !
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